Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: цветы жизни (список заголовков)
00:46 

С прошлого июня не чувствовала себя такой счастливой.

Страсть - душа слова.
Недолго и с риском разреветься посреди улицы, но все же :). Пока ничего не буду говорить, да и тайна не моя. Просто чувствовала, что это вот-вот должно произойти, и очень надеюсь, что все будет хорошо. Пусть ей вернется все то добро, которым она одаривала окружающих все это время, и - лично от меня - пусть у нее будет то, чего у меня в этой ситуации не было.


@настроение: только пусть все будет хорошо...

@темы: Близкие и далекие, Цветы жизни

03:19 

Чтобы дети выросли счастливыми...

Страсть - душа слова.
Говорите своему ребенку:
1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, не смотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой *______* (что вы делали вместе).

Рассказывайте:
11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14. О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:
21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:
26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если _____?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое *оно* на вкус?


Показывайте:

32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер (домик).
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе (ухаживать за собой) очень важно.

Выделите время:
39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

Порадуйте своего ребенка:
46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите шоколад в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.

Отпускайте:
51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:
54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

@музыка: О Джоне Сноу)

@темы: Цитатки-плагиатики, Цветы жизни

03:07 

Активно размышляю о крещении малого...

Страсть - душа слова.
И чем дальше - тем более отчетливо понимаю, что МНЕ ОНО НЕ НАДО. Тупо звучит, плюс христианкой давно себя не считаю, но славянские корни традиции задевают и дергают, из-за чего все это, в общем-то, и затеяла.
Читаю теперь о расценках на крещение в разных киевских церквях - и, простите, выпадаю. Окрестить дома - возможность есть, и замечательная, учитывая, что знакомый батюшка - кузен свекрови, живущий на другой стороне улицы. Проблема только в том, что дома это делать не слишком хочу тоже по разным нетематическим причинам типа необходимости вызывать химчистку из-за того, что сотворит с гостиной кот, необходимости морально готовиться всех от всех оттаскивать (т.к. муж против - раз, мои захотят прийти - два, придется что-то думать с празднованием, на что у меня нет никакого настроения - три). Кроме того, где гарантия, что Рома сам когда-нибудь не создаст что-то большее, чем то, что сейчас имеем, а? А потом ему будут ставить в вину, что его окрестили, видите ли, а он высовывается. Ну, это уже мои бредни, но всякое может быть, и вполне возможно, что "спасибо" он мне за это не скажет.
Кроме того, у меня едет крыша от организационных вопросов и необходимости общения и ознакомления с непонятными мне правилами, которые я, откровенно говоря, и понимать-то не слишком хочу. Не потому, что я такая ярая атеистка, а из-за того, что это заменяет смысл обряда (который для меня, повторюсь, состоит в продолжении славянской традиции). И получается - до одного храма неудобно добираться с ребенком, в другом Московский патриархат, а как-то не тянет, третий, где и служит знакомый батюшка - находится при Лесном кладбище, и это совсем не вдохновляет в свете всех возможных примет и событий. Видимо, придется таки дома, но тут надо будет думать - пост или не пост, что готовить, как привести в порядок мой глубочайший погром, с которым никто помогать не станет (а я еще и не попрошу). Кроме того, не хочу, чтобы малого окунали (если можно только окропить водой) - и это тоже +1 к домашнему крещению, но искать даже самую простую длинную белую футболку все равно придется. Понимаю, что это будет полезно ему и крестным, знаю, что от меня, наконец, все отстанут, но вопросов пока слишком много, и получается - либо сделать и забыть (потому что я не буду заставлять его носить крестик и причащаться), либо не делать и выслушивать еще очень долго. В любом случае, с таким настроением и такими целями идти к такому батюшке, каким вижу этого нашего знакомого - совсем не хочется, потому что слишком качественно читаю людей по голосам, даже через телефон. А человек он замечательный, и не только по рассказам свекрови.
Когда я крестила Женю, преследовала те же цели. А то состояние, в каком находилась в 2008-м после смерти мамы - никак не располагало к религиозному доверию. Из-за этого просьба кумы прийти на исповедь меня откровенно позлила, и благо, что была тогда занята выступлением в универе. Наверное, из меня вообще никакущая крестная, учитывая все возможные обстоятельства, и логическая нерелигиозность не успокаивает совесть. Только иначе как-то не выходит. Ну вот не выходит - и все... Не потому, что мне трудно видеться с крестником пару раз в год и дарить подарки, а потому, что кому такое надо, тем более, общение с ним - все, что меня в этой компании до сих пор интересует.
Пытаюсь найти в инете полезную информацию или что-то, что бы направило меня на тот самый "путь истинный" - и натыкаюсь в итоге на своды ветхозаветных правил типа "женщина нечиста до 40-го дня после родов, из-за чего в это время не может присутствовать при крещении ребенка". Во-первых - это что, совок - отлучать грудничка от матери на час? Во-вторых - что значит "нечиста", если Создатель сам задумал таким женский организм? В-третьих, скажу за себя: я была "нечиста" дней 50, только церковь после меня никому бы мыть не пришлось, т.к. многое с "тех" времен изменилось, и женщина не обязана, к примеру, ежемесячно сообщать всем вокруг, что у нее "монстры" (ах как в тему, а), своим отсутствием в храме. Недавно интересовалась у верующей подруги, зачем ей походы в церковь (посещает что-то типа развитой секты, но с нормальными христианскими порядками) каждую пятницу вечером и в воскресенье утром. Она сказала - хорошо себя там чувствует, друзья, общение и т.д. И поэтому туда ездила позавчера даже с температурой 40, чтобы, кстати, 40 минут посидеть на служении и слечь. Я, наверно, чего-то в жизни не понимаю, но поспать явно было бы полезнее. А в целом - свободный вечер пятницы, по-моему, - святое время каждого современного человека (если только ты не фрилансерша в декрете), и это - самое время налаживать личную жизнь (вот мне, кажется, и открылась еще одна миссия этих пятничных служений...), а тут - иди, и все.
Я не сужу, нет. Этику изучала, тактичным человеком меня считают многие, и, может, даже не зря. Просто пытаюсь анализировать для себя. И вот тоже, кстати: моей Сашке, как крестной, надо будет покрыть в церкви голову, только потому, что ей уже 16, а всякое ведь в 16 уже бывает (не говоря о 14 и ранее, из-за чего головной убор для "женщин" с определенного возраста обязателен), только к чему платок на голове а) невинной девушке, б) замужней, но невенчанной женщине? Вообще, отношение церкви к женщинам - отдельная тема, на какую, кстати, и попала среди множества других аналогичных статей на тему "зачем вообще крестить", за которые цеплялись глаза вместо того, чтобы найти что-то в необходимом русле.
Свекровь считает, что только так ребенок получит Ангела-хранителя, и она не первая, от кого это слышу. Мое мнение - у него уже сейчас есть крепкие корни, связь с какими будет укрепляться, когда буду говорить о них. И то, что реально может ему дать это христианское таинство - углубление упомянутой связи. А ангел-хранитель у него и так есть. Иначе почему я до сих пор здесь?
Хотела бы, чтобы он выбрал сам, и вполне могу выдержать натиск родни, а мои настоящие намерения вообще вряд ли кто-то оценит - даже из тех, кто поддерживает. Но остановлюсь, наверное, на домашнем. В конце концов, продажу чистящей химии и доставку пиццы пока никто не отменял. Пошла я работать.

@настроение: радует, что хоть что-то жизненное захотелось вылить в онлайн, а не душить в себе

@темы: Близкие и далекие, Неумышленное, Цветы жизни

03:06 

Конец ноября, 2010, метро Почтовая площадь, суббота прогула, любимый Мак.

Страсть - душа слова.
Нашла четырехстраничную запись в малюсеньком блокноте, выложить решила последний абзац. Это ,наверное, было тем единственным, что способна была написать в состоянии спокойного, уравновешенного, настоящего счастья. Еще раз убедилась, что тогда обрела гармонию, необходимую для всего последующего. Он тогда уже был рядом с нами. Просто я не знала.


@настроение: перефоткиваю и перечитываю подростково-юношеское... страх.

@темы: Станция "Счастье", Цветы жизни

23:22 

Интереснейший день.

Страсть - душа слова.
1. Не развелась.
2. Проспала днем ТРИ часа.
3. Вышла в первый настоящий осенний холод.
4. Мой ученик делает успехи ,но перестал разрешать своей маме что-то из инглиша делать с ним вместе. Не знаю, хорошо это или плохо. Хотя, все же, думаю, что хорошо: внутренняя работа над зерном сомнения, что ли.
5. Дяде таки нужен курс химиотерапии...
6. Кот вспомнил, кто он такой, и даже напал.
7. Ромулька решил уложиться спать без концерта. Хотя - неудивительно: дождь и усталость за неделю некрепкого сна.
8. Нашлась девятнадцатилетняя четвероюродная сестра (внучка дедушкиного кузена), о которой до сегодняшнего дня даже не знала. Странно и приятно.
9. Ловлю себя на парадоксальных мыслях, которые озвучивать вслух из этических и других разнообразных соображений не стану.
10. Творчество догнало и покусало %)...


@темы: Близкие и далекие, Цветы жизни, Чай и печеньки, Яблоком по башке

00:58 

Первая за последние три года встреча с очень важным для меня мужчинкой :)

Страсть - душа слова.
Я ведь не такой крестной хотела быть, как получается. Ничего внешнего не изменилось: мне все так же не дают вставить слова, все так же, как оказалось, не видят причин ухода трехлетней давности, моего восприятия, которое, впрочем, давно и насовсем перестала навязывать как что-то важное. Хотя непонимание, откровенно говоря, задевает до сих пор.
Зато я увидела крестника, повзрослевшего на три года - общительного, доброго, воспитанного, ожидающего маленького братика, потому искренне интересующегося Ромой. Не знаю, чем ему понравилась сразу же, учитывая, что он меня не помнил (что неудивительно: в последний раз, когда виделись, он еще только умел сидеть). Обнял меня - и чуть не разрыдалась. Что бы там ни было, а с ним рядом - каким-либо образом - я быть должна. Не хочу опять втягиваться в компанию, пусть состоящую из людей, к которым я хорошо или вполне неплохо отношусь, но мне это не нужно: ни сейчас, ни когда-либо, по слишком многим причинам. Не знаю, как найти золотую середину, да и не в том дело. Этот маленький человечек помог мне выжить и не разувериться в том, что хочу такого же своего. Теперь он есть, и это не единственная причина для счастья. В общем... у меня есть обязанности, которые при этом еще и приятны. Полноценно поняла это только с Ромкой, и все же - так давно хотела оказаться в этом состоянии - с сыном и крестным сыном, и чтобы не нужно было говорить с кем-то еще...

@музыка: "Now that it's raining more than ever - know that we'll still have each other: you can stand under my umbrella..."

@настроение: все бы так)

@темы: Цветы жизни

04:15 

Теперь пишу то,что надо не читать,а слушать,но слушать не будут,а я не стану читать..

Страсть - душа слова.
СЫНУ
Пекинесы и белый кот.
День – простор для любых побед.
Этот взгляд с глубиной веков.
Ему нравится желтый цвет.
Интонация – свой язык.
Мне с тобою – не страшно петь.
А ходить – еще не привык:
И для этого – лишь захотеть.
Этот путь – твой собственный путь.
Твоя воля уже сильна.
Мне как раньше уже не заснуть.
Почему же ты выбрал нас?
Пусть тебя ждет большая река:
Тебе трели уже прозвучали.
Мне – останется помнить начало:
Целый мир – на моих руках.



СНЫ
На эмоциях вновь растрепаны волосы.
Не успокоят: уже не сплю с плюшевым мишкой.
Ко мне все еще никак не вернется голос,
Но ты – все снишься, снишься и снишься.
И я даже взяла блокнот, ведь сны маломерят.
Да и – бессмысленно вдруг собираться куда-то.
Меня не ждут, не спасают, и больше не верю.
Вот только хочу посидеть рядом после заката.
Закат уж настал. Хочется верить – поможет исповедь.
И – некрасиво вкладывать в уши сор из избы.
Ты веришь в Бога, а мне – не помогут мольбы,
И сны о тебе так же точно тотально бессмысленны.
Мужчины – любители без смысла побед.
Но ты – не знаешь и не гордишься.
Как будто мне мало своих – будних и бед…
Зачем же ты снишься, снишься и снишься?



БОЛЬШЕЕ
Любовь – великодушна и щедра,
Всегда простит, всегда полна терпенья,
Не вспомнит ожиданье до утра,
Лишь воплотит печали в скрип пера,
Охотно утонув в любом теченье.
Любовь не ждет ответа и шагов,
И потому на ней нельзя держаться.
Мы с ней пропустим множество звонков,
Не отречемся от ее оков,
Не захотим банально попытаться!
Любовь не исходить, ей не истлеть,
Ее не перейти, втоптавши в землю.
Она не может утром – умереть!
Зато, как хлеб, способна зачерстветь,
Не задаваясь жизненною целью.
Любовь других – бессмысленная спесь.
Любовь для нас – преграда для открытий
(В хорошем смысле; он вообще в ней есть?).
Так что – давай оставим все как есть.
Любовь не лучше этой тонкой нити.



НЕОТПРАВЛЕННОЕ
Так устала от всех и всего, ты бы знал.
И близко выражение о переполненной
Чаше терпения.
При всем фатализме – успех уже опоздал,
Тяжело и писать о промолвленном
Слове прощения.
Мой микрокосм катится в Армагеддон,
А голос, казалось, был
Окончательно отнят,
Но это, возможно, единственный внутренний дом,
Окна в котором никто не разбил
И не проклял.
Прости, что опять пишу тебе на ветру,
Ведь ты стоишь большего: больше
Того, что возможно.
Правда, как никогда сейчас нужен друг.
Правда, тогда нам позже
Опять станет сложно.
Оставить бы все, войти в переполненный зал,
Солгать о хорошем, чтобы
Самой вдруг поверить.
Я так устала от всех и всего, ты бы знал…
От боли, бессмысленной злобы,
Бессмысленной веры.
Ты помнишь меня на сцене. Я помню все.
Там делаешь вид всегда,
Что любовь всех согреет.
Со временем – лучик прозрения воздух просек:
Любовь умирает, когда
Умирает доверие.
И воздух исчез, вместе с ним – дыханье и голос,
Так что вслух от меня уж ты вряд ли
Что-то услышишь.
Мне ближе по духу твое желанное соло:
Представить приятно,
Что тем, чем и я, тоже дышишь.
Но эти подробности – комом где-то внутри.
Теперь я панически
Боюсь отношений.
Но – если захочешь увидеть – увидишь. Смотри.
В наших жизнях практически
Нет взаимных решений.
Возможно, эти желанья и гложут меня,
И этот мой искренний друг –
Опять полувыдумка?
Я не хочу никому ничего объяснять
И выражать это вслух,
Оказавший невидимой.
Больше не хочется думать, в чем, все же, вина.
Устала. Одна. Не нужна.
И никто не исправит.
А – смогу ли понять
Что опять

Спасена?
Правда, признаться меня
Уж никто не заставит.
Так устала от всех и всего, ты бы знал.
Закрыть бы глаза – и почувствовать,
Что доверяю.
Открыть их – и снова увидеть бы тот самый зал,
Но – ты есть, остальные – отсутствуют…
И не играю.
©

@настроение: пятница, 13?

@темы: Теплокровность, Цветы жизни, Яблоком по башке

00:43 

lock Доступ к записи ограничен

Страсть - душа слова.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:19 

Не хочу, не хочу, не хочу обо все этом вслух. Нечего и незачем.

Страсть - душа слова.
Лежала рядом, пока Ромка катался по дивану. Сдали нервы, выступили слезы - а он подполз ко мне, посмотрел внимательно в глаза - положил ручку на плечо и улыбнулся...


@музыка: "Тільки термінові виклики... Зрозумій мене без словників."

@настроение: "дядя бу-бу"... и тетя тоже...

@темы: Мулькины успехи, Печаль и печалька, Цветы жизни

00:58 

Были в поликлинике.

Страсть - душа слова.
Веса нам "насчитали" "аж" 6900, и у меня ощущение, что потеряли килограмм. Спит сейчас плохо, зубы уже активно не дают покоя. Вообще, противный поход получился: на весь этаж воняло краской (и это в грудничковый день), народ приходит не с грудничками, а детками лет 3-5 (и очередь, соответственно, на 2 часа), причем ненормальными слегка детками. Особенно запечатлелась в памяти очень активная девочка, выбегающая из предбанника перед кабинетом врача (где сидела ее бабушка и грооомко что-то обсуждала, и было ей как-то не до внучки) в коридор, где успевала всех мимо проходящих детей пощупать, потрогать, пощипать, выбить у кого-нибудь соску или толкнуть. Причем, бабушка о ней вспоминала минуты через две, когда дите уже на кого-нибудь "набросится". Нас участь почти миновала, но попробовала бы она ближе подойти. Чесслово, впервые в жизни ощутила желание треснуть ребенка. Хотя правильнее было бы - бабушку ее.
А вообще - позаигрывали с девятимесячными красотками, не захотели сидеть на весах, громко кричали от прививки, которую нам внезапно сделали (вдруг появилась вакцина от гепатита, которую с месяца ждали), зато сразу заснули на улице и сейчас последствий именно от прививки вообще не ощущается. Но, опять же, плохо спит и ест без своего обычного энтузиазма. Хотя это вообще отдельная история: никому невозможно объяснить, что основной его пищей по-прежнему должно быть молоко, и то, что он все нормально ест (т-т-т) - не значит, что в него надо запихивать двойные порции. Плюс - то, какой он активный и сколько у него "внутрь" эмоций уходит, это он, видимо, еще в утробе выработал как привычку. Сегодня поржали, разговор с мамой той же девятимесячной малышки:
- У вас уже есть зубы?
- Да, а у вас?
- Тоже есть. А сколько у вас? Два?
- Шесть...
- Сколько?!
Это не считая того, что сейчас лезут еще четыре. Чувствую, побьем этот рекорд - начнем болтать, бегать и, надеюсь, сидеть, а то замучили уже со своими нормами. Мантрой повторяю себе слова Комаровского: "ребенок никому ничего не должен". Вот. Мой так точно.
В этом плане тоже тема - реализация себя как матери. Начиталась женских форумов, и понимаю, что не буду себя чувствовать более успешной мамой, варя каши на плите, а не разводя промышленные (витаминизированные, кстати), не буду из-за того, что потрачу больше времени на какую-нибудь ручную стирку или попытки впихнуть больше, чем он может съесть, из-за того, что поведу его на массаж в "кабинет здорового ребенка", вместо того, чтобы прочесть в инете, как делать все самой, или из-за того, что буду его представлять в милых костюмчиках, будто от этого зависит благополучие. Он об этом всем никогда не вспомнит. Но я бы хотела, чтобы он был просто счастлив. Мне особого счастья и отсутствия косноязычия в устной речи раннее начало социальной (разговорной) жизни явно не принесло, так же как и многие другие вещи, типа того, что села в полгода, а не в 8 месяцев. Беда в том, что у его родителей нет той внутренней гармонии, которую можно считать настоящей. У нас обоих свои "беды", включающие как внешние факторы, так и искусственное внутреннее создание спокойствия и штиля, стремление к ним или "отталкивание" от них. А я хочу, чтобы у него все было по-настоящему. Не знаю, где его торопить, и, возможно, не ищу эти "рычаги"сознательно: из-за того, что торопить не хочу. Да, когда-нибудь придется, но это другое. Детство у нас одно. А переживаний и так уже было достаточно.

@настроение: весь день морской шум в ушах, две курсовых на послезавтра, пмс, нервирующая диета до конца мая...

@темы: Цветы жизни, Небез-различие

00:43 

Как, как, как?

Страсть - душа слова.
Слов никаких. Просто хочется высказаться, но это будет некрасиво, бестактно и низко даже для дайри. Настроение паршивое, хотя особо ничего не происходит.
Гуляли сегодня 2 часа с Юлей, Ромка даже почти не спал, думаю, скоро можно будет вывозить в сидячем положении. Надо каким-то образом повлиять на ситуацию и прийти к моим на Пасху, а как это сделать - непонятно, плюс это будет дикий стресс для всех, а что делать? К тому же - опять лезут зубы, не знаю, насколько капризным малявка будет на выходных.
Позвонили еще из одной компании с работами на заказ, приставучие очень, но хоть заказы есть и на них отвечают. Взяла Джойса, в котором ничего не понимаю, но склепаю: никуда не денусь. Хочется еще на воздух. И вообще, на свидание хочу. Вот такое идиотское желание. Ну хоть на собеседование, блин! Привести себя в порядок, готовиться к чему-то, что не отменится, и чтобы меня СЛУШАЛИ. Вместо этого смотрю "Сверхъестественное", лажу по инет-магазинам белья и клепаю комменты на очередную статью о бренде Киева... Но - есть кофе, и можно сделать бутер с медом. Так что везде есть свои плюсы, если их видеть.


@настроение: с любимой пятницей, мля...

@темы: Цветы жизни, Жалобы и предложения

00:01 

Пам-пам-пам-пам... Ромуля - молодец!..))

Страсть - душа слова.
Неплохой день выдался :) Погода, конечно, так себе, но это не помешало отвезти дите пообщаться с бабушкой, с которой он с ноября не виделся. Что странно, - она сказала, что становится похожим на меня. Не знаю :). Явный плюс - его хоршие, тьху-тьху-тьху, аппетит и настроение. Давно он так весь день не гулял, не срываясь в капризы. В общем, довольна :). Да и привезли стульчик, теперь есть на чем кушать :).
Напрягала буквально одна вещь, но об том не хочется думать и говорить. Как, впрочем, обо всем из этой напрягающей темы. Завтра в Космо, разбираться с блендером, выспаться, если повезет, постараться склепать курсовую, т.к. с понедельника, может, будут новые заказы. Плодотворная получается весна в этом плане. Жаль, летом меня такое счастье не ждет.
Вот, в общем-то, и все. Посмотрела хороший фильм, опять уложив Рому спать в 8 вечера, утром будет подъем, но должен же он хоть какой-то день больше поспать?! Завтра бы меня вполне устроило ;-))).


@музыка: парам-парам-пара-ра-ра-ра-рам...

@настроение: довольна, что съездили. и хочу СЛАДКОГО.

@темы: Чай и печеньки, Цветы жизни

00:59 

lock Доступ к записи ограничен

Страсть - душа слова.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:49 

lock Доступ к записи ограничен

Страсть - душа слова.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:19 

Ну, вот оно и пришло.

Страсть - душа слова.
Вместе с холодной мартовской пустотой, заполненной бывшим снегом и поиском чего-то, за что хочется цепляться. Сегодня чувствую, что не справляюсь, хоть и оборудовала личное место для Ромки на кухни, хоть и попробовали банан, отчего морщились минут 10 и в итоге громко попросили "нормальной еды": молока, в смысле. Он сегодня напрочь отказывается держать голову, даже когда подтягивается за пальцы, и, видимо, прорезывается верхний зуб. Бедный ребенок. Завтра начинаем пробовать овощи, плюс завтра же поход с анализами. Кстати, сегодня исторический день: если меня когда-нибудь спросят, как брать анализ у грудного ребенка, я снова буду смеяться до слез, вспоминая сегодняшний опыт))). А Ромке наука на будущее, чтоб не прокололся...)
А вообще пусто так. И всем что-то нужно, мне от самой себя - особенно. Вместо того, чтобы тратить нервы на эти ежедневные наезды, на тупые комменты за несчастную зарплату и мытье посуды - можно было бы что-то активнее поделать с сыном. Чувствую, что сама не даю ему развиватья, и это уже не впервые. Потом все становится нормально, но ощущение ужасное. И предчувствие, что когда-нибудь это внутренне накопится и он выскажет все, что думает. А пока - пусть просто заговорит. Знаю, что ему меня мало, он уже не доверяет незнакомцам и мало с кем общается в принципе, но знаю, что не будет замкнутым. Впрочем, я тоже когда-то была экстравертом. Просто пусть вырастет счастливым. Я стараюсь изо всех сил, но все равно понимаю, что он достоин большего. Впрочем, в этих перфекционистских мыслях ничего плохого нет. Правда, иногда ими убиваю себе самооценку. Хотя - если она не умерла до сих пор, у нее явно где-то припрятан эликсир бессмертия в бутылке из-под сока.
И посреди всего этого, все же - почему я ничего не чувствую?

@музыка: "Не дает до утра спать снег растаявший: он - вода. Ты одно только должен знать..."

@настроение: хромает. голова болит. насморк прошел. о! ПМС)))

@темы: Цветы жизни, Неумышленное

01:36 

Докаркались. Молока мало.

Страсть - душа слова.
И вообще со всем этим напускным знанием индивидуальных особенностей ребенка - надоели. Проблема в том, что каждый раз поход по врачам выглядит как поиск недостатков. И с какой стати, объясните, он должен был устраиваь представление - переворачиваться, улыбаться, общаться, если его РАЗБУДИЛА незнакомая тетя в маске и еще чего-то от него требовала, когда он полдня был в каком-то незнакомом месте и настроения из-за растущих двух зубов нет даже на общение со мной? Нет, не спорю, что она замечательный врач, но и совесть ведь надо иметь: могла бы и пустить на прививку. Из-за всего этого мне проели в голвое дырку и не отстанут, пока анализы не будут сданы и не окажется в очередной раз, что все в норме. А, да: зубы в 5 месяцев - это "в срок". И мало набирает он потому, что у меня мало молока, и кушает часто только поэтому. А то, что его померяли лишь бы как и потеряли пару сантиметров роста - это тоже ничего. А самое интересное, вроде бы, и помочь все хотят, и никто ни в чем не винит, и со сравнениями и предрассудками лезут меньше, чем обычно, но устала ужасно. И это на данный момент все, что могу сказать. И это, опять же, причина того, почему не всегда говорю с Ромкой обо всем, что придет в голову: в последнее время там слишком много обидных мыслей и некрасивых слов, а он и так от меня натерпелся.
Завтра ввожу прикорм.

@музыка: "Если хочешь идти - иди, если хочешь забыть - забудь. Только знай, что в конце пути ничего уже не вернуть..."

@настроение: душдушдушдуш

@темы: Мулькины успехи, Цветы жизни

23:13 

lock Доступ к записи ограничен

Страсть - душа слова.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:05 

Радуем и радуемся...

Страсть - душа слова.
Заливался смехом, пока перед ним за игрушкой прыгал и кувыркался кот. Вышла в магазин, встретила соседку, начавшую лекцию о том, как и где нужно крестить ребенка. Закончилось все словами, что пока он не крещен, поэтому ангела-хранителя у него нет. Думала об этом по дороге. Может, и нет. Но у него есть я.


@настроение: входящие-исходящие...

@темы: Цветы жизни

21:55 

lock Доступ к записи ограничен

Страсть - душа слова.
Ромочке 5 месяцев...

URL
20:07 

lock Доступ к записи ограничен

Страсть - душа слова.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

You Never Really Know

главная