Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: неумышленное (список заголовков)
05:41 

Страсть - душа слова.
Ольга
и ваще, все будет гуд.
*****
не уверен
Ольга
скажу по секрету: я тоже..


@настроение: воз-ду-ха

@темы: Неумышленное

05:04 

Я сегодня ослик Иа

Страсть - душа слова.
Весь день хотелось проораться, рвануть куда-нибудь подальше, все всем высказать - даже тем, кому не выскажешь особо из-за необщения, расстояния, времени, отсутствия контактов и чего-то там еще. Думала, вечером хоть что-то напишу - полегчает, лягу спать. Взяла трудный заказ... все как рукой сняло. Жаль, днем на него времени не было.
И тоже ведь: могла бы уже давно спать, а сижу и форумы читаю. Ну бред же. Правда, желание выехать куда-нить подальше от людей и не пытаться больше сублимировать - осталось. Только вот малого сейчас не оставишь - с его настроением и самочувствием. Может, кстати, в этом и дело. Правда, сейчас из-за своего не слишком адекватного и не совсем педагогичного поведения виноватой себя не чувствую: вдруг осознала, что могу быть не только "плохой мамой" но и жутко уставшим человеком, у которого отпуска не было с 2010 года. Кстати, три года назад я еще о нем не знала. А вообще - было бы легче, если бы уже разговорился, и чтобы все отстали с горшком. А не могу я его подлавливать целыми днями или держать часами на накладке, как этого хочет он. А все почему? Потому что работать надо, спать, ходить к своим, держать себя в руках и не городить бреда, который до бумаги сейчас, увы, не доносится, хотя очень надеялась, что успею до ДР дописать. И тут опять все по кругу идет: какое еще творчество, если малой, работа, поспать... и прибраться раз в месяц по-человечески. И еще: я знаю, что сядет сам, и меня просто заморачивают мнения извне, а до года с ним был рай (хотя все первым годом пугали), потому что был весь мой, а теперь притираемся характерами, что, в общем-то, вполне нормально, только тяжело, когда у него столько энергии, а я... как я.
Нет, сейчас должно было теоретически полегчать, но как-то не особенно. Понятно, что новый день - новые радости (во всех смыслах), но я интроверт, и иногда очень напрягает, что не могу себе отыскать 5 минут в сутки повыть. Просто, без повода. О том, чего никогда не будет, и о другой алиричной фигне.
И не плохо мне, просто не хватает воздуха. Впрочем, ощущение такое, что уже и не начнет хватать, потому что сама себе такое выбрала. Но просто пришла к выводу, что если до сих пор все так тянулось, значит, меня это либо устраивает, либо не вынесла необходимого урока, а не просто слабачка, чтобы что-то сделать для себя. "Женщин усмиряет сама природа", как было сказано в одном хорошем фильме, и, по идее, так и должно быть, ведь если не усмиряет - других идиотов, желающих что-то там сохранить, обычно он находится. Никто не говорит о счастье, нет. Просто есть ощущение, что сделаю всем хуже, если куда-то двинусь. Ужасно к этому приходить и можно считать меня безвольной, но как уж есть.
Обидно только еще, что дисгармонизировалась настолько, что не знаю, куда девать агрессию, о которой раньше только подозревала. Писать не получается, а куда еще - ума не приложу, потому что больше никуда не пыталась. И вообще - писать - всегда недостаточно... всегда.
И я бы правда куда-нибудь уехала. Представляю, что бы мне сказали окружающие, но уехала бы с удовольствием. Обычно у меня такие мысли возникают очень редко, т.к. не люблю всех этих приготовлений и очень уважаю тех, кто легко на подъем и кому это интересно (и кто не я). Но не в том суть. Вообще, в чем суть, я уже понимать перестала. Может, пора успокоиться и принимать жизнь такой, как она есть, не принимая ее близко к сердцу. Зачем, если не пишу все равно?
Меня не нужно жалеть, нести на руках в кроватку, лечить от головной боли и вправлять мозги. Не помешало бы, в общем, но всегда будет какая-то граница, которую, кажется, уже не перейду: между тем, что не могу расслабиться, и тем, что никому не хочу портить жизнь - тем, что на самом деле думаю. Это не конец света, конечно, и вся жизнь впереди, но сейчас такая прострация в бездействии, что сил нет... хотя вроде бы постоянно что-то пытаюсь делать. Только вот обижаюсь много. Много и на всех, включая себя. Прощение должно приносить облегчение, но облегчение себе делаю искусственно, до следующего раза, пока не накатит. Вот сегодня накатило, вообще невесть почему. До гуру пока далеко. Правда, в чем уверена - так это в том, что гуру именно так и становятся, а не посредством отказа от всего и всех. Отказываться удобно: попробуй лучше пройди.
Мне надо к психоаналитику, гастроэнтерологу, невропатологу и издателю. Только для этого надо деньги, настроение и чтобы было с чем приходить - во всех случаях. А мне вроде бы и не с чем.
К слову, хочу, чтобы Ромка когда-нибудь тоже списки подарков писал, как я в детстве. Кстати, чего я хочу на свои 24 (омг...) - просто для галочки:
1. Цветы с доставкой и запиской.
2. Пончики с доставкой и можно без записки)))
3. Поход на "Хоббита", без разницы, куда, но чтобы был большой экран, а еще лучше - хорошая компания.
4. Планшет с чехлом-клавиатурой.
5. Теплую тунику.
6. Экскурсию какую-нибудь.
7. Свободные от зубного нытья ночи))
8. Фотосессию с малым и без малого.
9. Повторения нескольких дней из прошлого, желательно только их, без предшествований-последствий.
10. Поддержки.
Думаю, сама себе смогу все обеспечить, кроме предпоследнего пункта. Но это уже так - из разряда фантастики, от которой потом будет только хуже. Просто каждый декабрь переживаю одни и те же события: из 10, 16, 21. И это глупо на самом деле, потому что прошлым жить вообще глупо. Но это тот случай, когда не живу, а просто все это вижу. А с памятью у меня, хвала небесам, сложилось. Или не хвала.
Надо дышать. Гнуть свою линию умею лишь в исключительных случаях и только тогда, когда уверена, что это нужно. Один исключительный случай часа через 3 проснется, так что пойду я спать.

@темы: Неумышленное

02:32 

lock Доступ к записи ограничен

Страсть - душа слова.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:07 

Активно размышляю о крещении малого...

Страсть - душа слова.
И чем дальше - тем более отчетливо понимаю, что МНЕ ОНО НЕ НАДО. Тупо звучит, плюс христианкой давно себя не считаю, но славянские корни традиции задевают и дергают, из-за чего все это, в общем-то, и затеяла.
Читаю теперь о расценках на крещение в разных киевских церквях - и, простите, выпадаю. Окрестить дома - возможность есть, и замечательная, учитывая, что знакомый батюшка - кузен свекрови, живущий на другой стороне улицы. Проблема только в том, что дома это делать не слишком хочу тоже по разным нетематическим причинам типа необходимости вызывать химчистку из-за того, что сотворит с гостиной кот, необходимости морально готовиться всех от всех оттаскивать (т.к. муж против - раз, мои захотят прийти - два, придется что-то думать с празднованием, на что у меня нет никакого настроения - три). Кроме того, где гарантия, что Рома сам когда-нибудь не создаст что-то большее, чем то, что сейчас имеем, а? А потом ему будут ставить в вину, что его окрестили, видите ли, а он высовывается. Ну, это уже мои бредни, но всякое может быть, и вполне возможно, что "спасибо" он мне за это не скажет.
Кроме того, у меня едет крыша от организационных вопросов и необходимости общения и ознакомления с непонятными мне правилами, которые я, откровенно говоря, и понимать-то не слишком хочу. Не потому, что я такая ярая атеистка, а из-за того, что это заменяет смысл обряда (который для меня, повторюсь, состоит в продолжении славянской традиции). И получается - до одного храма неудобно добираться с ребенком, в другом Московский патриархат, а как-то не тянет, третий, где и служит знакомый батюшка - находится при Лесном кладбище, и это совсем не вдохновляет в свете всех возможных примет и событий. Видимо, придется таки дома, но тут надо будет думать - пост или не пост, что готовить, как привести в порядок мой глубочайший погром, с которым никто помогать не станет (а я еще и не попрошу). Кроме того, не хочу, чтобы малого окунали (если можно только окропить водой) - и это тоже +1 к домашнему крещению, но искать даже самую простую длинную белую футболку все равно придется. Понимаю, что это будет полезно ему и крестным, знаю, что от меня, наконец, все отстанут, но вопросов пока слишком много, и получается - либо сделать и забыть (потому что я не буду заставлять его носить крестик и причащаться), либо не делать и выслушивать еще очень долго. В любом случае, с таким настроением и такими целями идти к такому батюшке, каким вижу этого нашего знакомого - совсем не хочется, потому что слишком качественно читаю людей по голосам, даже через телефон. А человек он замечательный, и не только по рассказам свекрови.
Когда я крестила Женю, преследовала те же цели. А то состояние, в каком находилась в 2008-м после смерти мамы - никак не располагало к религиозному доверию. Из-за этого просьба кумы прийти на исповедь меня откровенно позлила, и благо, что была тогда занята выступлением в универе. Наверное, из меня вообще никакущая крестная, учитывая все возможные обстоятельства, и логическая нерелигиозность не успокаивает совесть. Только иначе как-то не выходит. Ну вот не выходит - и все... Не потому, что мне трудно видеться с крестником пару раз в год и дарить подарки, а потому, что кому такое надо, тем более, общение с ним - все, что меня в этой компании до сих пор интересует.
Пытаюсь найти в инете полезную информацию или что-то, что бы направило меня на тот самый "путь истинный" - и натыкаюсь в итоге на своды ветхозаветных правил типа "женщина нечиста до 40-го дня после родов, из-за чего в это время не может присутствовать при крещении ребенка". Во-первых - это что, совок - отлучать грудничка от матери на час? Во-вторых - что значит "нечиста", если Создатель сам задумал таким женский организм? В-третьих, скажу за себя: я была "нечиста" дней 50, только церковь после меня никому бы мыть не пришлось, т.к. многое с "тех" времен изменилось, и женщина не обязана, к примеру, ежемесячно сообщать всем вокруг, что у нее "монстры" (ах как в тему, а), своим отсутствием в храме. Недавно интересовалась у верующей подруги, зачем ей походы в церковь (посещает что-то типа развитой секты, но с нормальными христианскими порядками) каждую пятницу вечером и в воскресенье утром. Она сказала - хорошо себя там чувствует, друзья, общение и т.д. И поэтому туда ездила позавчера даже с температурой 40, чтобы, кстати, 40 минут посидеть на служении и слечь. Я, наверно, чего-то в жизни не понимаю, но поспать явно было бы полезнее. А в целом - свободный вечер пятницы, по-моему, - святое время каждого современного человека (если только ты не фрилансерша в декрете), и это - самое время налаживать личную жизнь (вот мне, кажется, и открылась еще одна миссия этих пятничных служений...), а тут - иди, и все.
Я не сужу, нет. Этику изучала, тактичным человеком меня считают многие, и, может, даже не зря. Просто пытаюсь анализировать для себя. И вот тоже, кстати: моей Сашке, как крестной, надо будет покрыть в церкви голову, только потому, что ей уже 16, а всякое ведь в 16 уже бывает (не говоря о 14 и ранее, из-за чего головной убор для "женщин" с определенного возраста обязателен), только к чему платок на голове а) невинной девушке, б) замужней, но невенчанной женщине? Вообще, отношение церкви к женщинам - отдельная тема, на какую, кстати, и попала среди множества других аналогичных статей на тему "зачем вообще крестить", за которые цеплялись глаза вместо того, чтобы найти что-то в необходимом русле.
Свекровь считает, что только так ребенок получит Ангела-хранителя, и она не первая, от кого это слышу. Мое мнение - у него уже сейчас есть крепкие корни, связь с какими будет укрепляться, когда буду говорить о них. И то, что реально может ему дать это христианское таинство - углубление упомянутой связи. А ангел-хранитель у него и так есть. Иначе почему я до сих пор здесь?
Хотела бы, чтобы он выбрал сам, и вполне могу выдержать натиск родни, а мои настоящие намерения вообще вряд ли кто-то оценит - даже из тех, кто поддерживает. Но остановлюсь, наверное, на домашнем. В конце концов, продажу чистящей химии и доставку пиццы пока никто не отменял. Пошла я работать.

@настроение: радует, что хоть что-то жизненное захотелось вылить в онлайн, а не душить в себе

@темы: Близкие и далекие, Неумышленное, Цветы жизни

07:25 

lock Доступ к записи ограничен

Страсть - душа слова.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:37 

Доступ к записи ограничен

Страсть - душа слова.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:55 

lock Доступ к записи ограничен

Страсть - душа слова.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:13 

lock Доступ к записи ограничен

Страсть - душа слова.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:55 

lock Доступ к записи ограничен

Страсть - душа слова.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:47 

Обезьянка со скрещенными на губах ладонями

Страсть - душа слова.
Очередная порция странных снов, вчера поняла, что сонливость - из-за приема витаминов, но куда деться от этого головобреда - ума не приложу, потому что он уже, простите за тавтологию, на голову не налазит. Не могу пока все это обсуждать, нет необходимого объема желания. И вообще - от принципа "пишу, потому что иначе взорвусь, и все надо высказывать, чтобы запечатлеть момент" пришла к тому, что большинство лучше умалчивать, чтобы действительно запомнить. Даже если не запомнится - оставлю ощущения при себе. А некоторые чувства только при себе оставлять и стоит...
Сюда же - вечная привычка все и всем и себе писать на праздники и в принципе знаменательные даты постепенно сменилась тем, что именно в такие дни не пишу ничего, а через пару дней думаю, есть в этом смысл или нет. В любом случае, тут сказывается социальная усталость, накопленная годами. Не знаю, зачем это объясняю здесь. Возможно, для того, чтобы однажды (или не однажды) перечитать еще раз - и понять, права в этом или нет. Возможно, это вообще единственная причина что-то писать. Кроме многоуважаемой сублимации, конечно.
Друзья окончательно разругались, и понимаю, что нет смысла принимать чью-либо сторону, ведь каждого из них, как и обычно со всеми, по-своему могу понять. Понимаю, что такое затоптанная женственность с одной стороны, и, с другой, - желание сделать "хорошо" чужому человеку, который вообще не в тему появился на расколе чьих-то вполне перспективных отношений. Терпение - великая вещь. Но и я его уже, кажется, лишилась. Правда, плохо этим делаю только себе, что уже, по сути, не так уж плохо.
Постскриптум! Спина перестала болеть после ночи на полу (спасибо Спайку за диван), кашель почти прошел, хотя что-то меня в нем еще настораживает, и, в общем, все, не считая жалобы на то, что работы на выходные почти нет, что не так уж весело... И - мы перестали мертвой хваткой держаться за палец, почти сами ходим по комнате от опоры к опоре, и пролез одиннадцатый зуб. Официально :)


@музыка: не могу из головы выбросить "Чунга-чангу", елки-палки %)

@настроение: цитата дня: "faking happy"

@темы: Близкие и далекие, Мулькины успехи, Небез-различие, Неумышленное

03:42 

lock Доступ к записи ограничен

Страсть - душа слова.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:11 

Страсть - душа слова.
...А мне ведь реально хорошо одной!

@темы: Неумышленное

03:11 

Дурные мысли среди ночи...

Страсть - душа слова.
О которых просто скажу, что дурные, но озвучивать сами мысли не стану... ибо сааавсем личное.


@музыка: тсссс!

@настроение: кармическая химия

@темы: Неумышленное

02:13 

Вот это да...

Страсть - душа слова.
Ночь проходит не зря. Я впервые в жизни читаю Шевченко, не отрываясь, и понимаю, что он хотел донести. Елки. У меня таки сдвиг.

@музыка: Олександр Пономарьов - Ніч Яка Місячна

@настроение: паззлд

@темы: Неумышленное

02:57 

lock Доступ к записи ограничен

Страсть - душа слова.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:02 

Антидепрессант подействовал.

Страсть - душа слова.
На улице СНЕГ идет, висит к/р по инглишу на завтра и еще хоть десяток комментов, делать ничего не хочется, Ромка спит и, надеюсь, это еще хоть на часок, т.к. я совсем никакая и даже говорить не могу, и самый большой плюс - думать трудно. В голове еще облачно, и это дико приятно, учитывая, что от мыслей крыша едет и едет вниз по склону %).
Не смогу я делать вид, что все идеально, да и не вижу в этом смысла. Но выкарабкаться надо. ради Ромы - в первую очередь. Ради себя - во вторую. Вот именно я себе спать и жить и не даю.
Не хочу быть феей. Хочу быть прЫнцессой, спасайте.


@музыка: "I don't wanna be like Cinderella..."

@настроение: эээ? ^^

@темы: Неумышленное, Смааайл

00:37 

lock Доступ к записи ограничен

Страсть - душа слова.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:58 

lock Доступ к записи ограничен

Страсть - душа слова.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:57 

Срываюсь в психоз посреди беспричинности. Так уже бывало раньше.

Страсть - душа слова.
Чувствую себя так, будто кто-то умер. Так, будто это я.


@темы: Неумышленное

17:40 

lock Доступ к записи ограничен

Страсть - душа слова.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

You Never Really Know

главная