Страсть - душа слова.
ВСТРЕЧА (2009)
Городской аромат таял в сумерках
Без укрытия от темноты.
Новый вечер с особой безуминкой
Обретал непростые черты.
Лето длилось, разверзшись в рыданиях
Из-за лун, что подходят к концу,
Из-за листьев в цветах новопламенных,
Из-за звезд, что теперь не к лицу.
Истекало последними грозами
И молилось в небесную гладь
Оставаться и осенью позднею,
Чтобы людям опять не солгать.
Обещанье остаться до снежности,
Что не сбудется и не пройдет,
Чтобы встретить мгновения нежности,
Когда лето продолжит полет.
Но святой закон необратимости
Возвращает в осенний пожар
Без желанья гореть и игривости,
Ведь игра и горенье там – дар.
Эта встреча не станет случайною
Через год или тысячу лет.
Странно вдруг ее видеть нежданною
И впервые о ней сожалеть…



***
Я соскучилась по твоим тропам
И по тропам твоих стихов.
Беспричинно падение в ноты,
Ведь уже не вернется все вновь.
Раздражение дней – умиляет!
Значит, есть снова тропы вперед.
И, наверно, полет окрыляет
Тех, кто праздникам счет не ведет.
Только праздники больше не в моде.
Их когда-то нашла я с тобой,
А теперь – нахожу и в погоде,
В любом сне и в минуте любой.
Рассказать я была бы способна,
Но теперь говорю не с тобой.
И сейчас – даже больше свободы
Есть, чтоб мир целый вызвать на бой.
Но еще иногда вспоминаю
Детский трепет от общих идей.
Но – опять новый день принимаю
Новой жизнью и правдой своей.
Я соскучилась по твоим тропам.
Оглянуться – причин нет и сил.
Пусть всегда окрыляют полеты,
Только больше от них – не проси…



ВЫДУМКА
Ресницы снова смущенно глядят в потолок.
Глаза вспоминают слова из любимого фильма.
От плеч до лопаток спокойно бежит холодок,
А сжатый кулак все еще позволяет быть сильной.
Фантазии, губы и ноги уходят в шипы,
Хоть их чужой взор никогда, ни за что не увидит.
Мигрень перемелет что тело попросит испить,
Не давши ни шанса укору, движенью, обиде.
Лицо повернется в упрямый комок пустоты,
А слух абстрагирует мысли в больное беззвучье.
Ни слова о счастье. Ни капли былой чистоты.
И сердце уже не твердит то, что выдумка – лучше…



***
Просыпаться и засыпать с тобой –
лучшее время дня.

Бегом по лестничным пролетам
Куда-то в тайны небытия,
Где разрешились все заботы,
Где только двое: ты и я,
Туда, где будни будут скрыты
И только шепот будет жив,
Где лица чужаков размыты,
Где время ждет, века сложив.
Здесь каждый миг нетленно вечен
До песни нового луча,
И здесь уже погасли свечи:
Лишь в нас горит одна свеча.
Она не гаснет в сонном царстве
И здесь хранится от невзгод,
Еще продливши время счастья
На миг, а, может, целый год.
И на границе между снами
И между ночью – есть она:
Свеча, увенчанная нами
Пьяненьем сердца без вина.
Ну, а в реальности – есть руки,
Что берегут завет тепла
В самом приятном часе суток,
Который Счастьем назвала…


ОСТРОВ
За последние дни слишком многое вышло наружу.
Перестала искать (как ты мне говоришь) негатив.
И от этого, вроде, не стало ни капельки хуже,
Но уже не поет время громкий, но тайный мотив.
Приближаюсь к порогу нормальной, размеренной жизни,
С непривычки наведшей сомнение или боязнь,
Что хожденья чужих светом подпотолочным зависнут,
Перемеривши время, в котором нарушится связь.
Не хочу и пытаться достигнуть проверки теорий.
Снова ненависть к миру возьмет над спокойствием верх,
Но хочу не бояться носов, повторенья историй,
Снов и жизни без права на более верный успех.
За последние дни слишком многое вышло наружу.
Непринятие времени клонит опять в глухоту,
Что способна спасти от слезы беспричинною стужей,
Где укоры и взгляды опять упадут в пустоту.
Да, есть смысл молчать, но, наверно, идти дальше – стоит.
Только следующей станцией будет попытка сказать.
А явление жизни, увы, не настолько простое,
Чтоб понять его сразу, а после – еще и принять…
Край ножа, по которому ходим, не станет вновь острым,
Если сможем идти, сохранив в буднях нас и себя.
Давай строить в самих себе необитаемый остров,
Где останется лучшее, в суше спасенье найдя.
Сохраним теплоту в океане, похожем на лужу,
Если не побояться нырнуть, не оставшись в нем жить.
За последние дни слишком многое вышло наружу,
Но, как раньше, нет смысла не помнить и меньше любить…
©


@музыка: Elton John - Word In Spanish

@настроение: устала немного...

Страсть - душа слова.
Нет... точно нет...

Страсть - душа слова.
Не буду описывать подробности (слишком личное), расскажу только о фактах того, что в сне отчасти смешались куски из "От заката до рассвета", Счастливого фермера, еще каких-то глупостей... смена сезонов - когда снега не видно, но знаю, что зима (меня катают на санках), а потом попадаю домой. На месте дома в который раз странная деревянная изба, довольно солидно выглядевшая изнутри, второй этаж не помню. Очень напоминает дачу двоюродного дедушки, хоть в последний раз была там 13 лет назад... даже лестница та же, и расположение комнат... только там, где на первом этаже уголок с телевизором, сейчас стоял мой диван... В другой комнате, похожей на каюту, очень мало места, но свет приятный и дышалось легко. Правда, именно здесь я закатила такой скандал, что проснулась в слезах и с болью в солнечном сплетении... Ужасное ощущение... И выходить из комнаты, пройтись - тоже не хотелось... На часах было 6.20, время, когда просыпаюсь в универ...
Дело в том, что дом этот мне снится не в первый раз... Будто все меняется, а он на месте... может, пойму однажды, что это за символ...
А тревога, видимо, еще со вчерашнего дня. Притом, откуда появились мысли (не в тему ревности, страха или каких-то невыполненных обязательств, - а это во сне тоже было, скажем, на первом плане) - понятия не имею.Такое впечатление, что я сейчас кому-то слишком нужна, чтобы оставить меня в покое...
А астральная связь - штука сильная...

@музыка: какая музыка?! рано еще)

@настроение: "А если всерьез-то не надо всерьез,пока чересчур любознательный нос воротами в рай не отбили.Рванешься,простишься,закажешь места,оплатишь свои и чужие счета,очнешься-тебя позабыли."(противоположное...

Страсть - душа слова.
Что сказать о первой и почти прошедшей второй неделе учебы? Во-первых, то, что по-прежнему нет никакого желания общаться с группой. Во-вторых, появились новые ненужные предметы, но вполне приличные и интересные преподаватели. В-третьих, выплывают наружу некоторые факты моей "прайвит лайф", что пока не бесит, но немного выводит из состояния равновесия (из-за чего даже начала писать что-то нормальное). Временами накатывают самокритичный самоанализ и легкая ностальгия, хотя в очередной раз убеждаюсь, что ничего случайного или неправильного в том, что анализирую, не сделала. Единственное, что мешает - дневник практики бы сегодня закончить...
Год серьезный предстоит. Правда, не хочется этим заморачиваться. Как-то оно будет. Чем хорош каждый учебный год - всегда что-то новое, почти нет рутины. Нервы иногда портятся, но это уже побочный эффект. Там посмотрим.
И это... у меня все хорошо :)
ЗЫ Ром, еще раз с днюхой. Не знаю, куда ты пропал из нэта, но скоро позвоню и буду на тебя тебе же жаловаться ;-)



@музыка: Paulina Rubio - Casanova

@настроение: а вы как? как жизнь? :)

Страсть - душа слова.
Успела за лето почти все, что собиралась, очень-очень довольна, на учебу, вроде, и хочется, НО! Не хочу видеть свою группу, своих преподов, родную Минскую, родной универ, пробки, час-пик, пихания, расталкивания, гонки и неимение времени н выспаться, ни занятсья чем-то для души и просто полезным. Сделайте дистанционку, пожалуйста! И пусть тем, кто не умеет учиться самостоятельно, будет мигрень. А я буду довольна и не буду никого видеть. РРРРРРРР.
За лето - ни одной фотосессии, с Машкиными разъездами и моими пропаданиями... Ну, может, успеется еще)
Да, и... у меня будет не так уж много приятных воспоминаний об универе, но и ему большое спасибо. Просто спасибо, и все :) Я не злопамятная))))
:-*
ЗЫ НЕ ХОЧУУУУУУУУ! Не хочу одной проблемой больше... очень надоедливой проблемой....

@музыка: Hi-Fi - Мы Не Ангелы

@настроение: электрическое))

Страсть - душа слова.
Растерянное состояние, чуть подавленное настроение, но надо как-то собраться и сделать то, что для меня лично, по идее, должно быть не так уж сложно) Но - я волнуюсь! Не каждый же день так...
ЗЫ Роман Сергеевич, не забудьте отписаться, как будете дома, а то знаю я вас) Кстати, мусор остался мне)) :-Р
ЗЫЫ Почитателям большой привет, хоть вы и анонимите))
Усе, пОшла_Я дальше сбивать линии)) Держим кулаки за мои нервы...

@музыка: Арсен - Колыбельная киллера

@настроение: раз квадратик, два "т"-шка, три "z" - и нет ряда)))

Страсть - душа слова.
ШЛЮХА
Ну, допустим, ты пробил головой стену,
что ты будешь делать в соседней камере?
Станислав Ежи Лец


*******
Все чаще начинаю увлекаться зеленым чаем. Это тоже своего рода легкий наркотик, а зависимой от чего-либо быть не особо хочется. Постоянные попытки что-либо в этой жизни понять приводят лишь к тому, что начинаю еще больше ее, эту самую жизнь, не уважать.
Одинокие прогулки по городу оставляют за собой впечатление, что мир ужасен в лице человечества и так чудесен в дуновении теплого ветерка и солнечных лучах, все еще хранящих лето. Конечно, бывает и наоборот, но… когда хожу не сама.
Стала замечать одно и то же повторение, на которое где-то в глубине души надеется любой мужчина. Чтобы я после этого сказала о них в общем в теплом тоне – увольте!..
Есть, конечно, редкие исключения, не делающие вид, что застегивают ширинку, выходя из подъезда, уступающие место в транспорте не затем, чтобы лучше рассмотреть вырез на кофточке, стоя над девушкой, но я с такими пока не знакома.
День обещал быть долгим и жарким, потому легко оделась, подкрасила глаза и бодро вылетела на улицу. Провожающие взгляды бабушек на лавочке не обещали одобрения, но, как и обычно, плевать на это. В конце концов, может, они мне тоже мешают: верю в примету, что, выходя из дома, лучше встретить одного молодого парня, чем толпу старушенций, и повезет больше!.. А какая у меня походка – это никого не касается.
Встретив по дороге нескольких знакомых и услышав, что как-то изменилась в лучшую сторону, в очередной раз не поверила и решила побродить по рынку…
Не найдя ничего хорошего, двинулась в близлежащий парк. Там пришлось отправлять подальше еще нескольких человек, норовящих познакомиться абсолютно глупым образом, что раздражает особенно. Я, между прочим, пришла не знакомиться, а думать над тем, что можно описывать дальше…
Присев на лавочку, стала писать «завещание» собственному творчеству, так как дальше это сумасшествие продолжаться не должно. Устала делать вид, что пишу что-то стоящее, да и зачем? Литература – это тоже бизнес, и талант тут ни причем. Мне задают тему – и я в очередной раз насилую собственный мозг, пытаясь создать что-то новое, чтобы мне за это заплатили, не так ли?.. Вся жизнь построена на пресловутом «купи-продай», а иные формы отношений называются духовностью. А продается все. Даже душа, если забыть, что она у тебя есть…


*******
Минут через пятнадцать рядом присела девушка. Успела только рассмотреть ее длинные темные волосы и округлившийся животик. Появилось желание улыбнуться, потому что такие картины меня обычно вдохновляют и радуют: хоть у кого-то что-то хорошо!
Через мгновение почувствовала, что она наблюдает за тем, как я пишу. Ну, что же – ничего особенного я не делаю… хотя такие взгляды мне обычно мешают. Этот был какой-то… пустой, что ли?..
Последней ступенью шока была закуренная ею сигарета. Стало непосебе…
- Я не мешаю? – спросила она, а я вдруг взглянула ей в лицо: несмотря на косметику и довольно взрослый вид, ей было лет тринадцать-четырнадцать… Все начинало проясняться…
- Нет, все в порядке, - ответила я и сделала вид, что пишу что-то… Мысли перестали идти в голову…
- Будешь? – она протянула мне сигарету, а я жестом отказалась. Еще секунд тридцать мы молчали…
- Осуждаешь? – как-то отстраненно задала она вопрос, а мне очень захотелось с ней поговорить…
- Нет, у каждого своя жизнь. Хотя, все-таки, осуждаю: ты ему навредишь…
- А я не про это. А про то, на что ты только что посмотрела, - она с нервно-невидимым презрением посмотрела на свой живот.
- Может, так надо было, и в этом нет ничего плохого?
- Да ты меня не понимаешь! Как ты можешь понять, если мне со всем этим париться, а ты такое себе даже не представляешь! – повысила она голос, и в нем зазвучали истерические нотки… меняется гормональный фон…
- Как же? Представляю… - я осеклась…
- Ты говоришь, у каждого своя жизнь, так это моя жизнь, и я не хочу ее с кем-нибудь делить. Как не захотел он!
- Он… тебя бросил? – настроение начинало портиться…
- Да мы и не мутили вообще, - она затянулась, - так – переспали пару раз…
- Ну, ему – ясно, но тебе зачем нужны были такие отношения? Извини за личный вопрос, но раз уж говорим…
- А я думала, он меня зауважает… как своих этих… ну, которые до меня были, - она хотела сказать что-то другое, но выразилась так…
- Сколько ему?
- Семнадцать. Вроде, поступил уже куда-то… Я его два месяца не видела. Сказал – разбирайся, как знаешь, и нехрен голову ему забивать… Бля…
- А родители?
- Пошли они… - она помолчала пару секунд, а потом затушила окурок. – Ладно, мне пора. Удачки.
- Пока… и тебе тоже…
Она осторожно встала и быстро пошла вверх по аллее. Чужая жизнь. Чужая печаль. Чужая судьба – а мне от этого стало так больно…
Через мгновение старушки на соседней скамейке стали переговариваться. Естественно, ничего хорошего в ее адрес не услышала и решила уйти. Чтобы больше их не слышать. Догадываясь, что способны сказать…
Не понимала только, в чем эта девушка виновата: в том, что была влюблена, или в том, что родит представителя нового, возможно, более счастливого поколения?.. От всей души желаю ей этого… Пусть, он и станет ее последней куклой. Но она уже повзрослела, несмотря на то, что ненавидит себя за это…

Припомнилась чем-то похожая история, когда передо мной шла девушка дет двадцати двух, громко говоря по мобильному со своим, как я поняла со слов (а не слушать было невозможно), женихом. «О том, что ты папа, уже весь массив знает!..» - почти выкрикивала она, а я думала – неудивительно…
Пройдя так с четверть квартала, и наслушавшись всех семейных тайн, была очень удивлена, когда эту самую девушку встретил довольно интересный молодой человек, в знак приветствия взял за руку, а потом обнял чуть ниже талии, когда стали идти вместе. Вскоре она повесила трубку, сказав что-то теплое на прощание жениху, а я в очередной раз оказалась в шоковом состоянии.
После этих воспоминаний назревает лишь один вопрос: кто из этих двух девушек лучше и чище?..


*******
Пришлось идти над шоссе, так как другая дорога была слишком длинной и неудобной. Естественно, останавливаются машины, по дороге встречаются мужчины с интересными предложениями. А я все хочу понять: почему, если девушка легко одета, у нее накрашены глаза и довольно быстрая походка – значит, ее можно снять?.. Да и вообще, как отличить проституцию от чего-то иного?
Можно, конечно, ограничиться фразой «там присутствуют деньги, в остальных случаях – нет». Так что же, замуж «по расчету» - это проституция? Или искренняя взаимная симпатия к боссу? Или же – почему женщина с богатым опытом – обязательно шлюха? Причем не обязательно та, которая выбирала себе мужчин из одной и той же компании, что все знают об этом?.. Еще чуть-чуть, и, честное слово, я возненавижу мужчин окончательно… сами бы сначала научились разбираться в собственных понятиях, а потом приклеивали женщинам, напоминающим эти ярлыки внешне…
Деньги не играют никакой роли. Если ты хорошо выглядишь – для кого-то ты уже потенциальная подстилка, ведь другого от тебя ждать перестают. Именно поэтому слишком многих женщин считают пустышками, когда они такими не являются, при этом, будучи привлекательными, и постепенно стереотип укореняется настолько, что она сама перестает нуждаться в собственном разуме, полагаясь только на искусство стиля…
Можно так же всю жизнь походить не накрашенной, не расчесанной, в мешковатой одежде, но от этого никто счастливей не станет. Серость убивает способности, внешность, растворяя в толпе более ярких «экземпляров» обладательницу хорошего вкуса и мудрого взгляда, не успевшую это показать, и не желающую показаться «девушкой для развлечения»…

У меня была подруга, проведшая однажды эксперимент и ставшая на одну ночь кем-то, кем себя в этот миг видела. Три дня после – состояние шока. Потом – резкая рвота. После – слезы оттого, что нашла деньги у себя в сумочке. Возможно, тогда она избавилась от мысли, что способна быть абсолютно бесчувственной, но в который раз убедилась, что противоположный пол действительно бесчувственен к ее переживаниям. И ничего – это ее закалило. Сделало такой, какой знаю ее. Такой, какой ей сейчас восхищаюсь…


*******
Я понимаю, когда могу так говорить о мужчинах. А обстоятельства тоже берут свое …
Мне навстречу шла девушка лет семнадцати: в светлых брюках, загадочным образом удерживающихся на бедрах, черном топе, еле прикрывающем грудь и чем-то вроде накидки, закрывающем спину. Довольно симпатичная, но не ожидала, что…
- Ты здесь по дороге других девочек не видела? – обратилась она, проходя мимо, а я, даже не разобравшись, о чем она говорит, ответила:
- Нет, - пожала плечами и пошла дальше.
- Куда ты? – она говорила что-то еще, но это я уже не слышала. Только хотелось понять, что во мне сегодня не так и почему однажды я кажусь совершеннейшим дитем, в другой раз – шлюхой… Притом, что выгляжу одинаково… разве что, в разном настроении…

С этим вопросом решила прийти к другу… думала, он мне все объяснит… по крайней мере, наши отношения ему это свободно позволяют…
На вопрос, в чем же разница, ответил – во взгляде. А когда спросила то, о чем и сама размышляла – почему девушку в «летнем стиле» воспринимают так – сказал, привычка…
- А к чему это ты? Что, были предложения? – он странно на меня посмотрел.
- Да были… сегодня с дуру пошла не по той дороге… вот и наслушалась… противно… - честно говоря, ожидала, что он, как истинный джентльмен, начнет меня успокаивать и клясться посадить на кол извращенцев, встретившихся мне сегодня… а он только иронично поинтересовался:
- И сколько хоть предлагали?
Мне перехватило дыхание. Не наглость, а безразличие. Не неуважение, а… безразличие!..
- А ты бы сколько предложил? – ответила я через несколько секунд и бросила на него раздраженный взгляд.
- Я бы… - у меня, наверное, так округлились глаза, что мой вопрос до него дошел… - Стоп. Слушай, ты что? Что за вопросы? Я же не это имел в виду…
…Да знаю я: что имеешь, то и введешь, кому попало… Ты меня банально не слышишь… И потому только сейчас начал понимать, чего я ждала от рассказа о сегодняшнем дне… чтобы он хоть иногда напоминал о том, что дружба значит что-то не только для меня…
А его это не сильно взволновало. Сделав вид, что успокоилась, перевела тему, на что он с удовольствием согласился. А такой дешевкой, как во время этой мини-ссоры, чувствую себя редко…


*******
А действительно: у каждого своя жизнь, и никто не обязан лезть в чужую. Иногда (и даже чаще) люди мечтают, чтобы в их жизнь никто не вмешивался. Или почти никто…
Время от времени желая примерить на себя чужую судьбу, можем стать от этого разумнее и рассудительнее, но не счастливее. У всех свои страхи и проблемы, и если в своих хоть как-нибудь разбираешься, чужие, часто даже надуманные (потому то не можем мы жить без стрессов – скучно становится…), – ввергают в шок.
Мне жаль ту девушку на шоссе. Она перестала думать о чем-то, что может распалить эмоции и разжечь костер сознания, от которого станет больно. А ведь нет ничего больнее понимания, что живешь зря… и что ничего не держит…

Сегодня я снова пошла в парк, держа в руках ручку и приоткрытый блокнот с заложенными на нужные страницы пальцами. Меня остановила летняя женщина:
- Извините, вы пишете стихи?
- Пишу, - улыбнулась я.
- Редко в наше время встретишь такое… и талантливых людей… А где вы учитесь, если не секрет?
Я назвала свое учебное заведение.
- Надо же! И моя внучка обирается через год туда поступать. Там хорошие преподаватели, уровень?
- Да, мне там очень нравится.
Мы проговорили еще пару минут…
- Ну что ж, спасибо большое за приятный разговор. Удачи вам в вашем творчестве.
- Спасибо. И вам удачи, - на душе стало теплеть…

А все-таки, «легкое поведение» - не внешний, а внутренний фактор. Когда становится холодно изнутри, каждый ведет себя по-своему: кто-то замыкается в себе, а кого-то тянет на «подвиги», о которых говорит или не говорит всем, пытаясь чем-то этот холод заполнить или получить из него хоть какую-то выгоду. Только не надо говорить, что выхода нет. Он есть всегда.
Потому – даже если и навязывают что-то – профессию, идею, видение самой себя – никогда не надо слушать окружающих. Лучше – собственное сердце, и решать самой, какими словами себя называть…



ЛЮДИ МЕНЯЮТСЯ
Это все еще я. Это все еще здесь
Не видны стрелки на циферблате,
И под громом бушуют наивность и спесь,
И где осень кружит в бальном платье…
Время может стереть память, тропы и власть
Над увядшими в сердце цветами,
Что мы помним, чтоб в горе лицом не упасть,
Не поймав ураган парусами…
Безвоздушно желанье удваивать месть
Невесомости и километрам.
Это все еще я. Это все еще здесь
Нет ни зноя, ни снега, ни ветра…
Солнце стало заглядывать чаще в мой дом,
А ночами – слышны серенады…
Пусть с мгновения этого будут вдвоем
Те, кто хочет быть в музыке рядом!
Вспыхнул черным закат, рану неба тая,
Где поверья становятся знаками.
Это все еще здесь? Это все еще я?..
Я давно об изменах не плакала…
Но измены себе не дано пережить,
За нее порыв ветра простивши,
Чтоб продолжить немного по-новому жить,
Свое прошлое Я переживши…
© 2006




@музыка: что-то явно не украинское... надоело...

@настроение: не слишком активное)

Страсть - душа слова.
Признавайтесь, кто лазит по моему дайрику)) В комментах, пожалуйста))



@музыка: Юта - Песня царевны Забавы

@настроение: см. заголовок)

Страсть - душа слова.
ЗЛОСТЬ
Пошли всех нафиг, даже если больно:
Любимого, друзей, учителей…
Сегодня ты не справилась с контрольной?
Не все потеряно. Догонишь. Будь смелей!
Любимый вдруг скандал тебе закатит –
Ни времени, ни нервов ты не трать.
Скажи спокойно: «Котик, знаешь, хватит».
Ему придется больше потерять.
Друзья тебя оставят, ведь боятся,
Не впишешься в их планы, в их досуг –
Их отпусти. А лучше – распрощайся.
Еще увидишь, кто по правде друг.
А если все тебя заколебали,
Не потому, что ты всему виной –
То в день такой пускай подальше валят.
Совет – перекипеть, побыть одной.
А если пустота найдет дорогу –
Найдись хоть с кем-нибудь поговорить.
Позлись, поплачь и погрусти немного.
Поверь, что станет сразу легче жить.
А не найдешь людей для откровенья –
То оглянись, как в мире ты живешь.
Всех раздражает даже вдохновенье?
Уверена, сама ты все поймешь…
Пошли всех нафиг, если ты несчастна
И если в этом кто-то виноват.
Ты – королева. Ты всегда прекрасна.
И ты сильнее полосы преград!


***
…И легче всем о небе забывать,
И знать одно: не существует рая.
Не приходилось лишней мне бывать,
И лишней я ставать не собираюсь…


СОНЕТ
Из нас не получилось и врагов
И я в ошибках прошлых очень каюсь.
Какая сволочь этот Поздняков!
Я с каждым днем все больше убеждаюсь!
Я лишь пыталась голос подарить,
А он опять подумал – это мнимо.
А я ведь так хотела полюбить,
Попробовать стать искренне любимой.
Он – Лапочка? Смешно и говорить!
Я не хочу его вот так унизить.
А было что? Ни слова говорить!..
Да не хочу его я больше видеть!
Моя влюбленность – неземной полет.
Какой провал – он просто идиот!


ВЫПУСК
Здесь слишком часто было одиноко…
И не прошу уже меня понять…
Я лишь хочу теперь узнать:
Что вылить можно в эти строки?
Печаль? Обиды? Славословье?
Гордость? Неверие? Любовь?
Видела много ярких снов,
И что-то было в них звездою,
Прекрасным светом вдалеке…
К нему должна была добраться,
Чтоб дальше жить, со всем расстаться,
И не жить более в тоске…
Меня никто не слышал. Может,
Это толкнуло в омут чувств?
Я не вернусь, я не приду
В мир этот, на театр похожий…
Я не приду. Здесь было все:
Обман, предательство, ошибки,
Надежда, радость и друзья,
Кому я, грусти не тая,
Дарила мысленно улыбку…
Но что они? Ведь быть со мной –
Нет хуже для своей свободы.
Встречаю часто я невзгоды…
Но быть ли снова в них одной?..

Вот, я теперь на финишной прямой.
Еще немного – и начнется снова
Моя судьба. В ней вижу путь другой,
Уже сумела я разбить оковы.
И предстоит подняться, стать сильней,
Смелей и лучше той, какой я стала.
Стать человечней – значит, и светлей,
Хотя стараться я давно устала…


НЕНАВИЖУ (16 июля 2005)
Ненавижу. Ненавижу обман.
Ненавижу ходьбу за шагами.
Ненавижу рассветный туман:
Он скрывает все, что под ногами.
Ненавижу коварство и злость,
Ненавижу пустые идеи.
И недальновидность, и лесть, и боль,
С которой не знала, что делать.
Ненавижу, когда просят выслушать то,
Что пройдет уже через мгновенье.
Писала я болью, молча над листком…
Увидела – только презренье.
Ненавижу, когда, попытавшись понять,
В чем всех моих бед причина,
Я слышу в ответ, что «себя бы унять,
А не всех обвинять неправдиво».
Ненавижу… а кто меня сделал такой?
Не вы ли, не ваши ли мненья?
Я вам благодарна, что стала другой:
Холодным рабом единенья!
Ненавижу. И мир уж не дорог мне:
Погряз он в хаосе прогресса.
Стремитесь вы к будущему все сильней,
Но уйдете и вы в неизвестность.
А кому же оставите этот «прогресс»,
«Конкурентоспособность», «идею»?
Вы в религию вылили святость небес,
Не заметили даже потери…
Ненавижу. Сейчас мне пришлось осознать,
Что мир – это часть человека.
И если не сможет его он принять,
Его оттолкнут просто слепо.
А что моя жизнь? Театром не быть
Уж ни ей, ни тому, что будет.
Я хочу быть собой. Я пытаюсь забыть,
Как порой опрометчивы люди.
За все время, что в мире приходится жить,
Мы «материальность» находим.
А «духовность» - в пролете. И нам бы тужить
Лишь о том, что мы многое можем…
Только – что остается? А нет и следа
От мира, который я вижу!
Не столько он дал, сколь принес мне вреда,
Взглядов, потерь… Ненавижу…
Ненавижу за то, что расстаться пришлось
С самой чистой страницею жизни.
Может, к лучшему многое не сбылось…
Иногда, все ж, бывает обидно…
Ненавижу фальшивых друзей и игру,
Паутину… в ней мне не остаться…
И явный враг лучше, чем «искренний» друг.
За все им обоим воздастся…
И я не безгрешна. Но смело могу
Признаться себе в тех ошибках.
От непониманья уже не бегу,
Стараясь не верить улыбкам…
Но есть и мгновения сказочных снов,
Что теплой поддержкой явились:
То запах дождя, воскресающий гром,
Рассвет, звездопады и штили…
Но люди устали от рифмы стихов…
Породнилась с заветной силой:
С ощущеньем дождя, приходящим вновь днем,
Звездопадами, громом и штилем…
Ненавижу. Увы, промолчу завтра вновь,
Ведь я знаю нелегкость дороги.
Мне помощью – к Новому Дню любовь.
Пусть преграды ложатся под ноги.


***
Читать чужие дневники…
Как странно… Боже! Я не знала,
Что знаю я еще так мало,
Свои грехи напамять заучив!
Читать чужие дневники!
Какая страшная измена!
Теперь меж мной и миром стены:
Не посвящу ему стихи…


ДОМ
Мільйони зір на дні крихкого неба –
Мовчання сивих крапель самоти.
І знову довгий шлях веде до себе.
І знов себе не можу там знайти.
Н. Позняк


Где живет мой дом?
Не там, где кроется блаженство,
Не там, где звучность,
Не там, где наивная вера.
Град влюбленных грез
Давно ушел, не попрощавшись.
Холодно, страшно.
Не могу найти себе места.
«I amare ti», -
Произнесу я одному сну.
Но это не дом:
Это всего лишь иллюзия.
Пуста, бездомна.
Свободна и даже счастлива.
Поиски дома
В своем жилище прекращены.
Нет спасения
От напрасных признаний и слов.
«Я люблю тебя», -
Скажет мне кто-то, и исчезнет…
Утоплен в огне?
Занесен снежной метелицей?
Где пропал мой дом?
Давно ищу его огонек…
Где пристанище?
Кто же согреет своим теплом?
Кто примет меня?
Где моим чувствам сказочный дом?
А хочется жить…
Жить, зная: все привычно просто…
А хочется ждать…
Ждать, веря: найду свой теплый дом…


ДЕПРЕСНЯК
Инет ужасно тормозит,
И очень сильно уж тошнит
От крепкого эспрессо-кофе.
Не в силах ощутить испуг,
Тошнит от большинства подруг,
От их дешевой философии.
Листаю новенький журнал.
Там – «Секс» и «Кто звездою стал».
Его закрою с жуткой тошнотою…
Тошнит отчасти от парней,
И это чувство все сильней,
Хоть феминистку из себя уже не строю.
Тошнит от стресса, от «не сна»,
Не верю, что пришла весна,
В минутной радости все растворять не стоит.
Тошнит от кофе все сильней,
Занятья – наказанье мне,
Вместо них мысли заняты любовью…
Тошнит от собственных стихов,
От спамо-флудерских постов,
От диска Эминема на репите.
Может, простуда или грипп?
Голос – неделя как осип…
И… это я от вас тошню, иль вы – тошните?..
Мигрень меняет голоса,
Чернея, длится полоса
Вспышки дурной депрессии.
Тошнит от праздников. Тогда
Все очень счастливы, когда
В полнейшем я окаменении.
Винить во всем – саму себя.
Пусть, с валерьянкой, но нельзя
Переступать в который раз чрез окружение…
Инет уже почти заглох,
Но трэк «The Kiss» совсем неплох,
И потому в собственный глюк уже не верится.
Не жду. Меня никто не ждет.
Скоро депрессия пройдет:
И вот тогда, очень надеюсь, все изменится…


БЕЗЫСХОДНОСТЬ
Л. А.
Пришло время возвращать в жизнь традиции,
Только тех, кто хранил, нет уже.
Спектакль без единой репетиции –
Это как жизнь неузнанной душе…
Приятно быть любимой, чистой, нужной,
Но это все уйдет, когда печаль
Настигнет пониманьем-ветром-стужей,
Ведь ей миров вокруг меня не жаль…
А я же так хотела колыбельной
Услышать тихий, робкий, дивный звук…
Любой поступок в жизни бесполезен,
Ведь приведет опять к садам Разлук…


ОТЪЕЗД
Что-то говорит в твоем лице,
Но твоих слов уж не разбираю.
Desole, je ne parle pas francais.
Я тебя больше не понимаю.
Лишь любовью к тебе жива,
Но пришло теперь время признаться:
Desole, je ne comprends pas…
Потому нам и стоит расстаться.
И помчится карета, звеня,
Мне свой звон подарив на прощанье…
S'il vous plait, обними же меня…
До свиданья, мой друг. До свиданья…


***
Я не люблю выходных, а сегодня суббота.
Я не люблю лгать себе, но по-прежнему лгу,
Чувствую, что в мою жизнь скоро явится что-то,
И изменить это больше уже не смогу…


НА ПАМЯТЬ
Прочтены все молитвы и дни сочтены
Перед Вашим нежданным отъездом.
Остается ужасное чувство вины.
То, что вновь не смогу Вас наведать.
Не оценено время нечастых звонков
И минут, что была Вашим гостем.
Столько освобождали от тяжких оков,
Что теперь в состоянье их сбросить.
Пробивается крик сквозь спокойствия маску,
Что – простите меня!.. – я не в силах понять,
В чем новой жизни вам видится сказка,
И что она убивает меня…
Прощайте. Мы обе довольно сильны,
Чтоб для всех не показывать плача.
Прочтены все молитвы и дни сочтены.
Свято верю, что Вас ждет удача.


ПМС
Нервозность, дрожь и скрип зубов.
Радость и слезы без причины.
И человек как нездоров…
Так мыслят многие мужчины.
А то, что хочется тепла
Или оставить всех в покое
От настроения такого –
Мужская мысль не поняла.
Есть аллергия и желанье
Уж положить всему конец.
Глупые мысли и признанья
Как в полном дыме – ПМС.
Такое чувство, что взорвутся
Живот, глаза и голова.
«Когда же эти дни начнутся?!»
Легко отыщутся слова…
И состоянье кошки в марте
Совсем не хочет покидать
Женщин в забвении азарта,
О чем нам лучше промолчать…
Но хорошо одно – что знаем,
Как совершить себе протест:
С беременностью пролетаем!
А, значит, слава ПМС!..


FRIENDSHIP
Hurts too much…
I’m sorry, I can’t stand this feeling.
Forgotten,
I am just falling into myself.
Beginning
Will never find right way to the end.
Be afraid,
‘Cose your beginning can’t be endless.
Believe me,
I’m going mad with stereotypes,
Avoiding
All the relationships but you.
Never meant
To forgive someone’s lighted candle
For silence
And closed door for unexpected guests.
I’m sorry.
Is it really you who doesn’t mind?
Another
Someone still with me was my true friend.
I love you,
Feeling your answer somewhere inside.
Don’t be mute –
It’s really hard to hear the thoughts.
Hurts too much…


ЗА СТЕКЛАМИ ИРОНИИ
Изменить. Всем, себе и себя.
Измениться. Хоть ради приличия.
Все привычки незримо губя,
В годах снова найти отличия.
Попрощаться. Забыться. Спугнуть
Мимолетно-чужую оценку.
Двери новому дню распахнуть.
Глупый блонд перекрасить в шатенку.
Улыбнуться. Зажить. Отомстить.
Показать, может, «острые зубки».
Что-то определенно решить.
Успокоить цунами рассудка.
Молча ручкою всем помахать.
Слезы смыть под подтекшей тушью.
Меньше думать. Не петь. Не вздыхать.
Не звонить, если вдруг станет скучно.
Изменить. Но проблема не в том,
Чтобы снова к чему-то склоняться.
Все б оставить сейчас на потом,
В том, что есть, навсегда бы остаться.
И пускай – память медленный бич.
Все давно победило бесстрастье.
Пересилить себя и постичь,
Что спокойствие лучше, чем счастье…


ВОЛОСОК
Я вновь хожу по краешку высотки,
Но высота – полетом рождена,
И потому не омрачит походки
Толпа людей внизу или стена.
На волоске держу их голос снова:
Они – сорвутся в радость или в плач.
Я – отделю чужое от чужого.
Сама себе – священник и палач.
Один полет за жизнь – одна находка.
И большего – не нужно мне уже.
Я вновь хожу по краешку высотки,
Чтоб успокоить свой пожар в душе.
…Опять на волоске забытое сорвется,
Оставив мне дыханье и ветра.
И кто-то снизу нежно улыбнется.
А, значит – не пришла еще пора.


КРИЛА
Літі Ахметовій
Жодних вагань і неперевірених фактів
Суцільне почуття що розбивається
над реальністю
Бачиш різницю
і прірва надто глибока
Аби болем крил
жагою польоту її не пізнати
Перше весни тепер починається влітку
І приємно, що хтось зовсім поряд
теж бачить цю різницю
Молодий світ, описаний у твоїх віршах
Перероджується між мілісекундами
й серцебиттям
Дивно проте без сонця смарагди не сяють
І чомусь пишеться саме тоді
коли крила зламані
Коли ж оживляти світ більш нема потреби
Приймаєш паперові квіти
пригортаючи до серця
Тільки ти не приймай це свідомо
будь ласка
Цей дозвіл душі відпочивати
від пам’яті тягаря
А відголосок душі частина натхнення
Вирок жити
навіть досягши гармонії
жити
важко


САКУРА
Праздника радости ждут каждый год –
Часа со знаками.
Среди рассвета и теплых погод
Вновь цветет сакура.
Цвет сохраняет свой и аромат,
Взор открывает.
Но, лишь открыв, вдруг узрит чей-то взгляд –
И замерзает…
Праздники жизни – как слава для нас:
Быстро-беспечны.
Есть со мной рядом кто-либо сейчас?
О да, конечно!
Только продрогшие слезы в ночи
Краски оставят,
Чтобы вокруг всех чему-то учить,
Что-то исправив…
…Праздник пройдет, не оставивши льдин.
Правда – останется.
С болью какой – ты заметишь один –
Цвет осыпается…


БРЕД
Я снова пишу стихи.
Это ужасно.
В конце остаюсь одна –
И снова пишу.
Старые темы. Ирония
И пустота.
Сердцу не прикажешь,
Не правда ли?

Выключен свет, и это –
Как валериана.
Из крана не капает:
По ночам нет воды.
А скоро от перебоев
Выключат свет.
Так и живем, улыбаясь.
Политика…

Разные темы вновь
Посещают голову.
Спрашивается только:
С какой – серьезно?
Потерян вкус к кокетству,
Но не жалею.
Так видно намного больше.
И нет проблем…

Закурить? Так я не курю,
Хоть и случай.
Подружиться? А разве так мало
Друзей?
Выпить кофе? Так я все равно
Не усну.
Вновь здесь – старая подружка
Бессонница…

Жаль, нет сил
На реальную готику.
А то задала не один бы
Больной вопрос…
Небо опять ограничилось
Потолком.
Так это и есть
Счастье уединенья?


СКВОЗНЯКИ
Смываю остатки мэйк-апа. Нет сил ни на что.
Проворная дезадаптация из середины.
А завтра наступит эпоха увядших цветов.
От праздников слишком размыты дневные картины.
И хочется спать. Эту глупость принес алкоголь.
И поздно считать непрочувствованные касанья
К сверхнежным огням, из которых рождается боль,
К быстрогаснущим искрам не данных себе обещаний.
И пускай говорят, что придет с новым утром мигрень,
Что вино не спасает от слез, от зимы и от жажды.
Станет легче тогда, когда станет забытою тень
От того, что в сравнении с ней не страшно и не важно.
И захочется свежего воздуха. По-настоящему.
Кто-то станет перечить, ведь все, чем дышу – не всерьез.
Невозможно быть дольше сюжета таким неудачливым,
Потому что удач полоса всегда требует слез.
Звезд не видно, а дождь шепчет в окна о мгле мироздания.
И меняется что-то. Мешает – закрытая дверь.
Изменилось лишь то, что судьбе не страшны опоздания,
Потому что ее не боюсь я прихода теперь.
И – откроется дверь, и подует из форточки ветер.
Снова мелкие капли осядут на веках, губах.
И сквозняк унесет все, что было растущим на свете,
Подарив новый мир и, в придачу, потерь новый страх.
И, придя с новым воздухом, сон и неверье прогонит,
И взрастит подорожник на долгом и сложном пути,
Чтобы вылечить раны и правду сберечь от погони,
Чтобы путь показать и заставить невежу идти.
Но – дождливая ночь подорожник не произрастила.
Не успела, наверно, развеять дурман громких слов.
А весна в своей теплой беспечности снам все простила,
Чтоб вернуть равновесие, воздух и к жизни любовь.
Что ж, наверно, пора. У дверей оставаться с отмычкой
Уж не нужно, ведь воздух сквозь щели – не бьющийся ком.
Лишь нельзя, чтобы ждать – оставалось обычной привычкой
Без движения, цели, идей над закрытым замком.
Приоткроется сам. И появятся новые силы.
Будет много вопросов с молчаньем в открытом пути.
Не спала эту ночь и ее ни о чем не просила.
Даже если просила – исполнит иль просто простит…
…Смываю остатки мэйк-апа…


О.С.
Поднимаюсь на цыпочках, чтобы не разбудить
Молчаливую тревогу, упавшую в сон.
Девчонки, я вас прошу, не делайте глупостей!
Как бы ни было больно, как бы ни хотелось!
Лучше пережить ночь измен и невзаимности,
Вспомнив это когда-нибудь рядом с любовью.
Может быть, и я не лучше, и мысли разные,
Но осознать и пережить – приходится всем.
А знаете ли вы, откуда берется ревность?
Не от недоверия к слову или словам.
Так не хочешь терять или разделять с кем-то чувства,
Что это живет закономерным пороком…
А знаете, почему мне проще сейчас?
Не от очерствения боль души исчезает.
Но – вы были рядом, и я любовь дождалась.
Дождитесь и вы, встав на цыпочки, уходя.


Диане
Привет. Мы знакомы? Нет, скорее всего.
Все слишком сложно, чтобы мы были знакомы.
А я бы и не хотела измены погод.
Хватит того, что мое осознанье весомо.
Я не отпущу, даже если ты будешь настойчива.
Только с вопросом, ответом иль просьбой его.
Кто виноват? Мне всегда хотелося большего,
Ты – оставалась без праздников после всего.
Тебя не винить – извини, но я тоже не в силах.
Больно понять, что любовь потерялась во лжи.
Если простила его, то тебя – не простила,
И с чьим-то разрушенным счастьем тебе теперь жить.
И знаешь, я сделаю все, чтоб в сегодняшней жизни
И память ушла о тебе и о сумрачных днях.
И я стану лучше тебя, придержав укоризну.
Я буду лучше, а он – вновь увидит меня.


Сонет №48
Сражаюсь за время без сна,
Ведь сны порождают бесстрастье.
И жизнь еще миру нужна,
Хоть то ль зол, то ли слепнет от счастья.
Не нравится моя игра?
А что мне еще остается,
Когда пережита пора
Открытого теплого солнца?
И ты больше не позовешь.
Хоть, может быть, я ошибаюсь,
И замки ты в снах возведешь,
Спросив, почему улыбаюсь?
А, все же, пришли холода.
Я больше не ангел. Да?


***
На стол пролилось вино –
И пришлось замечать:
Глупо, нелепо, смешно
Одной засыпать.
Берегом темных морей
И отрадой стал дом.
Только – уйти бы скорей:
Одиноко в нем.
Думается об одном:
Как бы правду назвать.
Грустно, бессмысленно, трудно
Одной засыпать.
Берег замерзших грез
Улыбнулся глазам.
Память из света и слез
Я ему не отдам.
А слезы сейчас не видны,
И можно писать.
Холодно, больно, обидно
Одной засыпать.
Не хочется ночью бессонной
Постель согревать.
Только приходится снова
Одной засыпать…


СЛЕЗКИ
Говорят что в среднем наш плач
Лишь пятерка слезинок
Они похоже лаконичнее
Чем слова
Но почему-то порой
Так хочется поделиться
Что атрофируется желанье
Быть сильной
В кромешном молчанье
Меньше слов но опять
Больше слез
Выход общенья часто спасает
От них
Зачем же сейчас смотреть в зеркало
И падать на пол
В пустой ванной под громкие струи
Рыдая
Без шансов считать сколько же капель
Упало на пол
К сожаленью их несомненно
Больше чем пять
Вопрос отчего потом так приятно
Делать макияж
И так бесстыдно и просто
Вновь улыбаться


ПЛОХО
Как скучно жить! Как скучно! До истерики!
А интерес – как спички огонек
Не потому, что не открыть Америку,
А потому, что неприятен слог!
И надоело чувство невесомости,
И вакуум, спокойствие и такт.
Но и взметнуть на новом ветре волосы –
Не то, что я хочу. Хочу – не так!
И непонятно, соглашаюсь смело я.
А невесомость – на глазах у всех.
Пускай с небес посыплет что-то белое.
Не пенопласт, а настоящий снег.
И объяснять – давно уж не приветствую.
Необходимы время и тепло.
Сейчас характер хуже засвирепствует,
Чем все стихии. Обществу – назло!
А гнев не будет незаметным взрывом.
Переживу его одним стихом?
Не все сейчас лирично и красиво.
И вышло так, что мысли о плохом.
Противно! Глупо! Скучно! До истерики…


***
Маленький котенок
долго пытался
привести в чувство
в истерике
свирепыми укусами
немногочисленных зубов
он же и не убегал
когда голова и спина его
были мокрыми от слез
он слушал не сводя глаз
когда с ним делились
он лечил
от начинающейся простуды
прилегши у горла.
он был и остался взаимным
если это еще кому-нибудь нужно
мы похожи с ним
он – это я


***
В незримую точку
Смотрю, не мигая.
Нетронутый завтрак
Мой остывает.
Да нет, не больна я!
Я вспоминаю,
Зачем я здесь…
Флер

Темно-искристая полоса
Все никак не закончится.
Кажется, что изошли чудеса
И больше их не захочется.
Карма клонится над верой в себя
Призрачным злым колпаком.
Готика тоже найдет, не любя,
Свою судьбу под замком.
Стены не лечат от тех голосов,
Что в них уже не слышны.
Не восприимчива к ночи из снов,
Ведь мне они не нужны.
Переживания жизнь перейдут,
В ней каждый день утомив.
И не имеем мы прав вершить суд,
Даже себя изменив.
Впрочем, ведь в нас много граней живет?
Можно всегда проявить.
Так что меняться нам час не придет
Без измененной крови.
Может быть, те, кто придет после нас
Смогут счастливее стать.
Правда, веками мы ждем этот час.
Сколько еще его ждать?
Нас научили с себя начинать
И не заканчивать с тем.
Нам нужно вспомнить лишь, чтобы узнать,
Здесь появились зачем…


***
To start the morning – you have to be brave.
Love is just choice of a slave.
Middle of Earth’s not as hot as a feeling.
Love is an illness.
You take it up and forget after week.
If you’re not weak.
Serious disease has more powerful name.
Just start the game!
It leaves a desert instead of a dream.
You cannot win.
Then you get used holding strongly your core.
Can’t fly anymore.
Loving, or closing, or lying – you’ll try.
Kittens don’t cry.


МЕДИТАЦИЯ
Пора останавливать мысли
Волосы целующие уста
Уже на них не падут
Мою правду опять предадут
Черные и соленые капли
И превратят в неправду

Непонимание не заглушит
Безмолвием медитация
Лишь сделает горькими
Горячие черные капли
Холод каких становится счастьем
Но одной сейчас лучше

Сосредоточенность на цвете
Стоящем против ночных окон
Вслух глубокие вдохи
По тому как люди вдыхают
Их тайны полезно разгадывать
Было бы только нужно

Но порой единственный способ
Не выдать такого дыхания
Не начинать плакать вслух
И медленно медитировать
В истекающем времени боли
Обратно к силе летать


МЕЧТА
Потерялась мечта.
Нашедших – просьба оставить в покое меня –
С нервозным почерком
И уж необъяснимым чувством предательства.
Сюжеты остыли.
Каждый из них всегда безобразно-банален.
Менять ради себя
Или ради кого-то себя уже поздно.
Потерялась мечта.
Нашедших – просьба оставить в покое ее.
Ей уж лучше не знать, что такое потери.
Только знает давно,
Ведь мудрей и старше меня на тысячи лет.
А сердце не болит.
Есть лишь тупая боль в солнечном сплетении.
Наделили себя
Нечеловеческой силой – чувствовать сердцем.
Потерялась мечта.
Нашедшего просьба оставить в покое обеих.
Как ходить – забыли.
Забыли мы даты, пароли, места, слова.
И – все так уходит.
Остается осадок, а, может, большее.
И Соломон был прав:
Примерять на себя вечность – лишь больно падать.
Каждый из нас любит,
Чтобы занять или освободить голову.
Но – приходит на ум,
Что и настоящее существовать должно.
Мечта потерялась…
©


@музыка: шота....

@настроение: собрать все подряд за последние 5 лет в хаотичном порядке и повесить в дайри... зачем - не спрашивайте))

Страсть - душа слова.
ЛЕТО, 2009 (О себе)
Включен компьютер, лунный свет,
Домашний плед, духи, сближенье.
И дисбаланс прошедших лет
В нем обретает искаженье.
Стремясь к гармонии с собой,
От игр, рифм и лжи устала.
И позади полночный бой,
Где наизнанку думать стала.
Я в силах не бояться жить,
Но не прошли движенья к бою,
Где складный слог не даст спешить,
Но не подарит и покоя.
И в атмосфере счастья дней
Вести дневник я перестала,
Чтоб не проигрывать сначала –
Для переигрыванья – змей.
А символ веры – вновь открыт,
Везде запрятан, всеми найден
И беспрепятственно размыт
Уже иными именами.
Перековеркали слова,
Что были, может, чьей-то болью,
Чтобы, разбив об лед сперва,
Наполнить их другой любовью.
Пора сближенья настает
Для веры в свет и дней теченья,
Для слез и головокруженья,
Для силы ощутить полет.
Пора вновь сблизиться с собой
И перестать быть сверхкритичной,
Заговорить о чем-то личном,
Не кичась внутренней борьбой.
Поставить точки за тире
И не теряться в многоточьях,
Сжечь перемирья на костре
Не с утром будним – с этой ночью.
И в правду благодарна всем,
Хотя не всем скажу спасибо,
Ведь не изменится что-либо
И не достойны все поэм.
И посвящений в этот час
Дождаться сможет только память:
Ее негаснущее пламя
Горит и в грим, и без прикрас.
И помню – в детский летний час
Я полуночницею стала,
Подумавши, а не с плеча
О глубине другой писала.
Сейчас все повторилось вновь,
Хоть все уже давно иначе.
Но жизнь опять спасет любовь:
К жизни, к себе и… на удачу.



Сонет №54
Да, я не забываю голоса.
Они звучат из бездны океана
Уже без права нового обмана
Прося пощады, веря в чудеса.
И кто-то изменил мой кругозор,
А кто-то бросил первый тайный смысл,
Чтобы создать хорошую актрису,
Которая запомнит и укор.
Я никогда не помнила одежд,
Но голоса – пронизывают душу,
Хоть чей-то голос будет вечно нужен,
А чей-то – остается без надежд.
И, словно над волною снега глыбы,
Они всегда готовы делать выбор.



ПРЕВРАЩЕНИЕ
Клонит в сон до новой весны.
Направленья на грусть неверны,
Если есть свой и искренний шаг
Сделать все не в шаблон и не так.
А бессонниц былых пустяки
Рассадили на снах сорняки,
Не давая спокойно уснуть –
Так, чтоб от глупых снов ускользнуть.
Правда, нравится что-то менять,
Счастье – странностью дней принимать
И считать самым лучшим из снов
Откровенность и шанс на любовь.
И все просто, когда решено,
Что не только тебе все равно,
Что осталось за гранью мирка,
Где нить держится без узелка.
Неизвестности страх позади.
Нужно просто смелее идти.
Клонит в сон до новой весны.
Направленья на грусть неважны
Без вопросов, напитков и книг,
Если хочется жить каждый миг…
©


@музыка: тихо и приятно...

@настроение: лучше, чем вчера :)

Страсть - душа слова.
Сижу, переживаю, волнуюсь, приятное, но немного дергающее чувство))) Кот разлегся на диване и будто ждет чего-то... Общаюсь сижу. Мну даже успокаивают, чтоб я не нервничала)) А я все равно буду... это - одна из множества других причин карабкаться вверх.
А вчера даже писала. Бред, без темы и, как обычно после перерыва - субъективная символистская философия. Может, выложу. И - дальше будет лучше. Еще лучше ;-)



@музыка: Jennifer Lopes - Baby I Love You

@настроение: а лето-то проходит! жаль...

Страсть - душа слова.
Часто задаю себе вопрос: неужели? Неужели так бывает? Спокойствие не граничит со счастьем и не отталкивается от свободы. Это цельный поток. А творчество... оно действительно еще вернется.



@музыка: что-то непонятное...

@настроение: праздничное)

Страсть - душа слова.
Но завтра будет тяжелее... Хотя знаю, как важна поддержка в том, что, вроде, и не задевает так сильно, как год назад. Сезонные циклы, или так везет? Довольно легкое настроение, никаких предчувствий и глубоких ощущений. Может, именно это меня порой спасает...
Перечитала прощальные письма. Поняла, что теперь незачем. Но стихи о чем-то писать хочется... Может, еще начну. На прозу уже даже не смотрю почти год - бесполезно. Хотя - все впереди. И в это я снова начинаю верить... и не хочу ничего менять.
Любовь к жизни никуда не уходит. Она порой теряется. А чаще - принимает странные формы. Для нового шага. А в бессмыслицу существования и гедонизм верить не хочу. Случайности неслучайны. И в этом меня никто не переубедит. Даже я...



@музыка: Cranberries - Zombie

@настроение: какое уж тут... настроение....

Страсть - душа слова.
Только - пожалуйста, не мешайте жить, думать, открываться, смелеть. Хоть из читателей моего дайри на это не способен никто...
И - да. Я хочу жить. Все еще, снова, заново... иначе.
Пройдет год - и я узнаю что-то важное, что успело потеряться во времени. Нервы, слезы, боль... я из этого ухожу. И хочу быть готова. Еще 6 дней.
И - мне теперь необходимо вслух. И правду.

@музыка: сумбурное что-то...

@настроение: "Один раз - не Кабаков")))

Страсть - душа слова.
Вопрос в том, почему совершенно не хочется выходить на улицу, видеть незнакомых людей и порой - даже общаться со знакомыми. А еще не пишется, хоть, вроде, и желание есть. К вечеру настроение на высоте, утром - подавленность. Впрочем, как и обычно...
Половина лета... и какая половина....
Нет. Надо выйти подышать. Дождусь бабушку - а потом пойду. Пока нет правильной собранности для того. чтобы с ней о чем-нибудь говорить... впрочем, как и со многими еще.
А настроение - летнее ;-) Вечер был непередаваемо сказочный... Волнует, разве что, то, что по-прежнему не веду дневник...



@музыка: "Я давно не летал во сне. Я забыл крылья в твоем окне..."

@настроение: говорю же, летнее)

Страсть - душа слова.
Думаю написать что-то, но хочется еще в душ и за покупками... а еще хочется оставаться в состоянии свободы совести и слова. А это сейчас легко...
Вопрос в том, что того же желаю всем... :)



@музыка: Флер - Голос

@настроение: хочется поговорить...

Страсть - душа слова.
Шаги.



Страсть - душа слова.
Продолжаю игнорировать нормальный дневник, никак не отправлю пару обещанных вещей и не займусь уборкой. И - знаю, что не на все и всех хватает времени. Приятно, что появляются :)
Надеюсь, что выступаю в субботу) Только и туда тоже никак не позвоню... А разбитой себя не чувствую :) Наоборот, собрана, как никогда :)


Страсть - душа слова.
На Певчее поле не поехали - жарко и как-то настроение немного не то (плюс зуб достает)... Но все на самом деле хорошо :)
Ром, извини, что пропустила звонок, мну дома не было)) Скоро увидимся, точно ;-)

@музыка: пам-пам-пам-пам-пам-парам-пам... команданте Че Гевара...)) *где я ее слышала в последний раз?..*

@настроение: сонно-танцевальное)

Страсть - душа слова.
***
Последние лилии отцвели.
Тошнота от былых ароматов.
Жара не из адского центра земли
Сменилась на пепел расплаты.
Холодная дрожь пробирает по швам
И путает слоги и даты.
И лишь не исчезли былые слова,
Что нынче живут под кроватью.
А ночью – выходят и дарят цветы
С луково-слезным эффектом.
Я им отдала часть своей чистоты,
Чтоб не исчезали с рассветом.
Сомнительный несовершенный шаг
Полился с ресниц волчьим воем.
Желала лишь, чтобы все было не так,
Как в штиле с штормящим прибоем!
И – где теперь свет незабытых времен,
Что раньше не требовал плакать?
Со мною осталось одно из знамен:
Сердечно-осенняя слякоть.
Пусть к берегу нежности Судьбы ведут
И мне повернуть невозможно,
Но, кажется, там не найти мне приют
И вечно быть радостной – сложно.
И лилии, что уж давно отцвели,
Ложатся готическим ветром
На сумерки душ в глубочайшей пыли –
Осадке от тени и света.
Картины на нем можно не рисовать:
Пораним лишь руки о камни.
Здесь демонов вслух суждено вызывать,
Чтоб вновь изнутри себя ранить.
Нет времени здесь и пространства углов,
А если и есть – забываешь.
Не можешь избавиться от тех оков,
Но, может, кого-то избавишь.
И – тошнотворен тот запах весны,
Что вдруг пролился на былую.
Как бы ни стали мы с нею сильны,
Мы в ней по-другому целуем.



ФИНАЛ
Жемчужины закончились вчера.
Ломаю на куски остатки жизни.
К финалу подошла моя игра
Со скрытым или видимым цинизмом.
Удары головой о стены лет
Решились преждевременным покоем,
И изошли уж вспышками комет
Сплетений сплетен вянущие колья.
И выдумки к финалу подошли,
Катясь по снам бильярдными шарами.
И страхи в исторической пыли
Истерикой парят между мирами.
Не скучно потихоньку разбивать
Характер, переписанный ошибкой.
И было что, и есть что потерять,
Только казалась эта мысль безликой.
Не стерты полюса и номера,
Но все сломалось за чертой везенья.
Жемчужины закончились вчера
И безразлично, долго ль шла к прозренью…
©