Новая мания. Удалить всех и побольше.

Сейчас остались те, с кем реально общаюсь и кто мне в будущем пригодится. По крайней мере, до лета. Плюс - ну правда, зачем держать в друьях мимолетные моменты, воспоминания и память? Доросла, что ли?
Нет, ну это же не значит, что - все, прекратить общаться, не видеться, не здороваться и т.д. Просто смысл висеть у тех же бывших одноклассников, с кем особо ничего не связывает, чтобы они читали твои сегодняшние статусы и просматривали фотки? Это было и мне интересно, пока на это было время. И очень надеюсь ко всему этому не возвращаться. Меня уже ничто не держит)
По поводу аськи. Туда я пока не добиралась, т.к. банально не заходила. И, серьезно, те, с кем хочу общаться, не стали от этого дальше. Да, выбился кусок общения, но у меня этот кусок все равно занят, и до инета я доберусь вряд ли... плюс - не хочу. И пусть все там висит как висело. По крайней мере, пока что.
В этом году разошлась со многими людьми. Только с одним до сих пор больно. Правда, я уже или еще не в состоянии об этом писать...

@музыка: "Ах, сколько нервных и ненужных связей, дружб ненужных! Во мне уже осатаненность... О Кто-нибудь! Приди, нарушь чужих людей соединенность и разобщенность близких душ... Со мною вот что происходит.....

@настроение: активное, еще куча дел впереди

---

Ощущение добровольного разоблачения...

Нет, декабрь, все же, мой месяц...) И дальше все супер будет. Просто надо немножко терпения. И... я счастлива Людей, с которыми могу этим поделиться, мало, но мне достаточно)
И ничего мне не надо на ДР! И чипсов не надо. Я на диете еще неделю. Плюс - выступление в среду. Хотя... может, отмажусь еще
А еще у меня на первой паре дойч, которого я не видела до сегодняшнего дня полтора месяца!!! Вам страшно? Мне нет))) (с)
Кря)))

@музыка: Сергей Трофимов - Плюшевый Мишка

@настроение: отпустило))

---

Первый день З-И-М-Ы!!!

Да, я опять не попала на дойч, понятия не имею, что делать с долгами, которых, если задуматься, в общем-то, и нет, меня уже начали доставать с ДР, который собираюсь отметить, но не хочу делать из этого праздник года. Ну - 20 лет, и че? чем отличаются 20 от 5, 14, 16 и 25? Плюс - приглашены не так уж много людей... самые близкие. Хоть и не все появятся.
На самом деле, хочется досрочно закончить кучу дел и немножко побыть в собственном микрокосме... Только еще хорошо бы долечить спину, а то вчера ваще не то что разогнуться не могла - двинуться не получалось, лежа... Сегодня хоть хожу уже Да, еще репетиторствую сегодня. И, к слову, получила условный индивидуальный график по основному предмету. И Хауса посмотрела. И выспалась.
И... блин, я самая счастливая ))

@музыка: Masterboy - Generation Of Love, на полную катушку))

@настроение: тьху-тьху-тьху...)

---

"Шановні пасажири, перебуваючи на території метрополітену, користуйтеся презерв..."

Марлевими пов'язками. Вот.
С понедельника на учебу. Еще и вместо спокойной недели сделали несколько тупых семнаров - по одному в день. И еще и досдавать МКР тупой украинке. И не успеваю ничего. И успевать ничего не хочу. И встала не с той ноги. И волнуюсь.
Хочу спокойствия. И на индивидуальный график. И на необитаемый остров. И без телефона. Вот.

---

ОМУТ

Don't let me die here
There must be something wrong.
Bring me to life.
Amy Lee

*******
Однажды она собрала сумку и вышла прогуляться. Вот только не вернулась ни к вечеру, ни на следующий день, ни через месяц. Прошло почти тринадцать лет, но всегда страшно и больно говорить о невинной девушке шестнадцати лет, пропавшей без вести…
На Ивана Купала решили собраться чуть ли не всем факультетом, выехав на озеро за город шумной компанией, чтобы отметить окончание очередного учебного года и сессии. Планируя остаться на несколько дней, ставили палатки и готовили к вечерним посиделкам дрова. И ему как никогда хотелось побыть подальше от городского шума в компании друзей и людей пока не знакомых…
Он разжигал костер, когда невдалеке увидел очень красивую девушку, выглядывающую из-за дерева. Улыбнувшись ей, он ждал ответной улыбки, но она внезапно скрылась за кустарником. К нему подошел друг.
- Эй, ты чего?
- Не знаешь, что это за девушка – невысокая, с длинными рыжеватыми волосами?
- Да мало ли таких? А где ты ее видел?
- Там – между деревьями.
- Какими деревьями?! Там же заросли крапивы – какая девчонка туда полезет?
- А… ладно. Забудь, - улыбнулся он и, еще раз попытавшись заглянуть за ветви, отошел к компании.
…Когда все уснули, он еще сидел недалеко от палаток, слушая плеер. Почувствовав тонкую прохладную руку у себя на плече, обернулся. Это была именно та девушка. Улыбнувшись, она сказала:
- Ты слушаешь странную музыку.
- Откуда ты знаешь? Хочешь послушать? – он чуть передвинулся на горбке земли, протягивая ей один наушник. Она присела рядом и как-то растерянно посмотрела на проводок в своей руке.
- Кажется, я уже разучилась этим пользоваться.
- Все шутишь? Очень удачно, - осторожно поднеся к ее уху, он передал его ей.
- Странная музыка… мне нравится немного другая – более спокойная. Если захочешь, пойдем завтра на озеро – и услышишь сам.
- Ну так мы в любом случае туда пойдем… А из какой ты группы? Я тебя раньше не замечал, - полувопросительно произнес он.
- Это часто случается. Поверь мне, - она посмотрела куда-то в ночь.
- Может, пойдем сейчас? До рассвета еще далеко.
- Если хочешь. Но что я там услышу? Для лягушек сейчас уже не сезон, да и дождя не предвидится следующие несколько дней…
- Ты сюда только ради этого приехал? – она провела пальцами по его руке, а он взял ее ладонь в свою.
- У тебя очень холодные руки…
- А у тебя наоборот. Потому пойдем – согреемся при ходьбе.
Такое чувство, что добрались они за несколько секунд. Над озером повис полумесяц какой-то ироничной ухмылкой, она, присев на берег, закрыла глаза и стала слушать. И, правда – все дышало жизнью и невероятной энергией, скрытой от посторонних глаз покровом ночи.
- Красиво здесь… - он достал из кармана мобильный телефон и стал настраивать изображение перед фотографированием. Ночью это всегда интересней и сложней.
Прошло несколько минут молчания, и он внезапно направил на нее камеру. Она резко встала и тихо вскрикнула:
- Нет! Ты все испортишь!..
- Что испорчу?
- Не нужно…
- Ну… не буду, если не хочешь… не ожидал такой реакции, честно говоря… Ну, присядь… все ведь хорошо… - он притянул ее к себе, заставив сесть. – Просто… ты красивая… и я подумал…
- Я – красивая?.. – она приблизилась к нему, сменяя голос на шепот.
- Конечно… потому и удивляюсь, что не видел тебя раньше…
- Так бывает, правда…
- Я поверю тебе, - он медленно погладил ее по щеке и поцеловал. Губы у нее тоже были прохладные, и она очень несмело отвечала на поцелуй. Как будто… впрочем, это глупости… его фантазия… Но он вдруг стал лучше ее понимать, вспоминая моменты, когда ему так же было холодно и, может быть, пусто – даже среди близких. Они были чем-то похожи, и это невозможно было не почувствовать.
Через какое-то время они оба начали задыхаться, и он обнял ее. Она же – снова положила руки и голову ему на плечо. Открыв глаза, не слыша уже всего того, о чем она рассказывала, он всматривался в мелкую рябь от ветра. Совсем скоро дуновения стихли, и он попытался разглядеть ее отражение. Но увидел лишь себя: будто сидел, обняв что-то невидимое…
И тут она заметила его взгляд. Посмотрев ему в лицо безумными глазами и снова вскрикнув, девушка куда-то убежала – так быстро, что он не успел даже подумать. В глазах все еще стояла эта картинка в воде – он и пустота…

*******
Весь день он провел в ее поисках, вглядываясь в черты каждой знакомой и незнакомой. Друзья подумали – будто выбирает себе будущую девушку… Возможно, именно так это выглядело со стороны. А он тем временем не мог успокоиться и единственное, то осознавал – что сон был слишком реален, чтобы не помнить, как добирался от озера до палаток, дважды зацепился за ветки, и потому на рубашке остались следы. Твердо решив увидеть ее снова, вечером отправился на берег, предупредив остальных, что вернется к ночи.
…И она была там. Сегодня озеро не казалось пустым – видимо, уже начало засоряться, и в скором времени станет мелким омутом, болотцем с кувшинками, которые здесь уже начинают прорастать. Девушка будто ожидала его прихода, и на приветствие лишь попросила разжечь костер.
- Тебе снова холодно? – спросил он, исполнив ее пожелание.
- Мне всегда холодно, - с этими словами она поднесла к огню открытую ладонь и, будто зачерпнув немного, оставила кусочек пламени горящим на руке. Боли она не чувствовала, а рука не загоралась. Он опешил от изумления.
- Как ты это делаешь?!
- Не знаю. Но я дарю им огонь, - с этими словами она опустила руку к воде. И светящаяся точка поплыла, остановившись где-то у середины озера, будто там ее тоже кто-то задержал.
Она сделала это еще много раз, заполняя огнями – кажется, захолодевшими и не источающими более дыма – темные воды. И все это время он пытался, но не мог сформулировать вопрос…
- Как?.. – только и получилось у него спросить.
- Когда-то пришла сюда, не имея ничего, и мне пообещали, что обрету здесь счастье, если сама заполню свою пустоту. Но тогда я уже разучилась ненавидеть, а любить было некого. Они уже давно не принимают меня, потому что боятся чего-то, скрытого внутри меня, о чем даже я не догадываюсь, и что однажды может повредить всем им. Так же было и до потери моей плоти, из которой однажды вышла, чтобы найти кого-то, кто разбудит во мне чувства.
- Тебя… уже нет?.. – странно, но он совсем не боялся ее, проникшись чем-то большим, чем сострадание, но, благо, меньшим, чем интерес.
- Я старше тебя, но так и не научилась чувствовать. Тот вчерашний поцелуй, хоть и ждала этого всю жизнь, не стал для меня открытием, хотя на миг показалось, что счастлива с тобой. Они снова не приняли меня…
- Кто – они?..
- Когда я пришла сюда впервые, то заглянула в глубину и увидела тысячу лиц: открытых, улыбающихся, или же негодующих и обиженных. У каждого из них есть свой огонь, который я сейчас обязана им дарить, - она посмотрела на водную гладь, усыпанную сотнями огоньков, каждый из которых, казалось, обрел свой характер. – А однажды он, возможно, будет и у меня.
- Почему ты ушла из нашего мира?
- Меня поглотило молчание. Но когда пришла сюда, нарушать тишину уже не имело смысла. У каждого из нас есть свое чувство, без которого невозможно жить. Пока я не найду его, и это существование будет бессмысленно…
- На тебя не обращали внимания?.. – кажется, он начинал догадываться об истоках…
- Внимание? Извини, я забыла, что значит это слово…
- Это когда кто-то о тебе заботится и помнит…
- Мне это уже давно не нужно. Давай просто посидим здесь и послушаем. Но не ту странную музыку, которую любишь ты, а мою – может, тебе дано о ней узнать, - после паузы произнесла она, и смолкло все. Казалось, даже ветер куда-то исчез. Ему тоже стало холодно.

******
Не понимая, как проснулся в своей палатке, он огляделся. Может, приснилось? Или она провела его сюда перед рассветом?..
- Что за бред… - сказал он вслух и осекся.
- Опять кошмары снились после бессонной ночи? – осудительно покачал головой друг. – С кем ты там зажигаешь, признавайся?
- Я не помню даже, как здесь оказался, а ты такие вопросы задаешь, – попытался отшутиться молодой человек, понимая, что сном его отсутствие не оказалось.
- Ясно, значит – бесполезно, - пожал плечами его собеседник и вышел.
День прошел в полудреме, которая исчезла к вечеру. Все вокруг вновь накрывали сумерки. Большинство студентов уже разъехались, потому что закончились выходные. У него же – оставалась еще одна ночь.

- Зачем ты приходишь? – резко спросила она, не поворачиваясь.
- Возможно, хочу что-то доказать. И себе, и тебе.
- А мне-то что ты можешь доказать, если я все равно не поверю? - ее тон снова стал ровным, и парень присел рядом.
- Я только понимаю, что ты хочешь быть с кем-то… с ними… - он всмотрелся в глубину, но ничего не увидел.
- Вчера я должна была убить тебя, - тем же темпом сказала она, а он снова удивленно, но без страха, на нее посмотрел. – Возможно, тогда бы я возненавидела тебя, или они были бы рады принять от меня… хотя… зачем им это, если они уже нашли себя…
- Разве это бы тебе помогло?..
- Я не знаю. Я не смогла. Ты заметил меня, и… - она не договорила фразы…
- Ты хочешь, чтобы я еще раз тебя поцеловал? – почему-то вдруг спросил он.
- Какой смысл? Зачем?.. Зачем тебе это – тем более, после того, что сказала тебе?..
- Возможно, ты мне нравишься… даже такой…
- Почему?! Я не понимаю…
- Мы с тобой в чем-то очень близки, я уже заметил это… А ты просто забыла, что такое любовь… Я уверен, что наверняка были мужчины, которыми ты восхищалась, которые болели тобой… именно болели – иначе это сложно называть…
- Мне никто этого не говорил, да я и не просила… Скажи… а ты бы мог… заболеть?..
- Кажется, я уже болен… - он замолчал…
- Ты уедешь завтра… и ничего не останется… снова… я быстро ко всему привыкаю… Пожалуйста, измени хоть что-нибудь! – почти взмолилась она после секундной паузы и посмотрела на него своими глазами переливающегося сине-зеленого цвета, в которых читалось отчаянное желание избавиться... От самой себя?..
- Разве я могу?..
- Я больше не хочу быть чистой в своих эмоциях. Я хочу чувствовать. А каждый мужчина способен возродить или создать что-то, за что его будут помнить всю жизнь.
- Ты действительно в это веришь?..
- Я ни во что не верю, - повторила она. – Не знаю, почему, но вижу это в твоих глазах. А еще – хочу, чтобы ты еще раз меня поцеловал.
И его ответом неожиданно и для него самого стало прикосновение к ее губам. Одной рукой он сжимал ее холодеющую ладонь, а другой – обнимал за плечи, уже не пытаясь понять, сон ли это.
Прерывистые прикосновения сблизили их вплотную, и когда он опустил ее на землистый песок, покрывая поцелуями ее лицо, она только обвила руками его шею и глубоко вздыхала, когда освобождалась от его губ хоть на мгновение.
- Ты не боишься? – прошептал он, чуть приподняв ее платье и продолжая целовать ее.
- Ты ведь тоже меня не боишься… - ответила она, проведя руками по его спине.
Не разбирая ни своих движений, ни ее слов, он осторожно вошел в нее, хоть вначале боялся причинить ей боль и сделать что-то против ее воли – тем более, именно это он ощутил в первые секунды соития. И только заскользив у нее внутри, услышал ее стоны и еле сдерживался сам, хотя не понимал, что его держало…
Их губы слились в долгом глубоком поцелуе, не дававшем дышать. Это пробуждало в нем новую волну страсти и нежности, искренности и еще какого-то необъяснимого чувства, не покидавшего его весь сегодняшний день.
С ним что-то происходило. Неожиданность сменилась иным ощущением, что вдруг обрел то, чего ему не хватало долгое время – что-то настоящее…
Почувствовав близящуюся кульминацию, он, кажется, пропустил мощную ее волну, но остановился лишь спустя несколько минут. Наверное, именно такие ночи запоминаются на всю жизнь… Крепко обняв ее, он позже отстранился. Она все еще дышала глубоко и прерывисто, а из-под закрытых глаз под темными ресницами струйками текли слезы.
- Тебе было больно? – только и сумел спросить он, немного оправившись от тех сверхъестественных минут, прошедших совсем недавно, когда их уединенное единение казалось единственным, что может происходить в мире…
Она только поцеловала его в ответ и крепко обняла. Девушка прижалась к его плечу, а он все гладил ее по волосам, опасаясь, что вместе с ночью исчезнет и она… А он ведь даже не понял сам, что произошло сегодня…

*******
Он точно знал, что уснул под утро, но проснулся снова в палатке. О правдивости случившего говорили только песчинки на его одежде…
Друг снова непонимающе смотрел на него, но лишних вопросов не задавал. Они собирались уезжать. Все. Он же – делал все автоматически, еще пытаясь для самого себя найти повод остаться. Последним воспоминанием из прошлой ночи был нарисованный на песке полумесяц с ироничной ухмылкой и слова… ее слова…
«Да, мне больно», - написала она ему на песке – и исчезла. Если это так, то она, наверное, не желает его видеть… Впрочем, она сама этого хотела, и ему извиняться не за что… Да и - кто она?..

Он, все же, нашел предлог остаться, но друг решил порыбачить вместе с ним. Сидя вечером у воды, они говорили.
- Слышишь ночь? – почему-то задал вопрос молодой человек.
- Странный ты в последнее время, - пожал плечами собеседник.
- Я пройдусь вдоль берега. А ты смотри за удочками.
- Как скажешь… Холмс…
Он пытался окликнуть ее, пытался понять, почему она не появляется. Если сделал ее нечастной, то должен хотя бы попросить прощения… Впрочем – он найдет ее лишь тогда, когда она этого захочет… Или он снова сможет увидеть ее, потому что пожелает этого сердцем, а не разумом… Мысли мелькали с необычайной быстротой…
И он оказался прав. Перед ним вдруг зажглось целое озеро огней, на каждый из которых хотелось засмотреться. Но среди них был самый яркий: чистый, почти белый и будто дышащий жизнью, новый и, наверное, теплый…
- Тебе больно… ты смогла… ты сумела… Только не подумала обо мне… что мне теперь тоже больно, потому что что-то печет изнутри… Зачем ты ушла от меня… зачем…
Он уходил на свет своего белого огонька – все глубже и глубже. Попытавшись поплыть, почувствовал, что, как руками, скован густыми водорослями…
Еще несколько минут – и темная вода накрыла его с головой. Звуки ушли. Его тело умерло.
Последним, что видел друг, был то, как он входил в воду, не слыша, как его зовут с суши. Дальше – яркие огни на озере, будто кувшинки, плывущие вдоль берега, а среди них – засиявший с таинственной силой и светом, наполняющим сердце радостью и заставляющим улыбнуться даже того, кто сейчас в отчаянии искал глазами ушедшего в глубину молодого человека.
Кажется, это был не огонек, нет! Это была упавшая звезда! По крайней мере, так казалось со стороны. В нем как будто соединились целых два Счастья: две родственных души, которым уже не было больно гореть…
© 2007

---

Из "Киевских улиц". Посвящаю И.М.

ЩЕЛКА В МИР

Я нині до себе в гості
Прийшла, немов до причастя.
Я жду, що повісять розклад
На потяг до станції Щастя.
Н. Позняк

Снова ноябрь. И снова прихожу к знакомому бордюру Набережной, отмеченному синей краской. Не знаю, зачем однажды сделали это, но теперь место, как и время встречи, нелегко изменить.
Теплый воздух, то и дело разгоняемый неласковым ветром, впитал запах влаги и увядающих листьев. Кажется, за островом начинается небо, - огромный круглый шар, обнимающий планету. Спокойные серо-голубые воды несут мощные волны вперед, куда-то навстречу дождю, который никак не соберется из этих сероватых облаков.
- В последнее время ты разучилась опаздывать, - я почувствовала, как легкая радужная тень подошла и стала рядом.
- Мы слишком редко видимся, чтобы могла опоздать.
- Пять минут редко способны изменить вечность, - сказала она, и я почувствовала ее взгляд. – А видеть меня ты не можешь.
- С Днем Рождения, - чуть приблизившись к источнику голоса, я протянула цветок – ярко-алую розу, будто дышащую энергией. Она всегда их любила.
- Знала бы ты, сколько их было на самом деле – этих дней рождения – не относилась бы к этому серьезно.
- О чем ты?
- О перерождении.
- Оно действительно существует? Верю, но мне сложно понять… Мне здесь не нравится.
- Потому однажды ты родишься в другом мире. Извини, я уже не в праве говорить об этом. А цветок очень красивый, спасибо тебе…
Слова на время пропали. Да, случается, что сказать хочется столько, что для накопленного не хватит нескольких дней, но – все меняет присутствие. Все можно отложить на потом, если тишину слушать вместе.
- А ты снова начала гулять одна?
- Так получается. Устаю от людей. А те, от кого не устаю – не могут все время быть рядом. И это для их же блага, со мной сложно.
- Мы все боимся привязываться и навязываться. Не знаю, чего больше боишься ты.
- Привязанность – лишь одна из сторон. Так привыкла теплу «порциями», что на другое большинством перестаю рассчитывать.
- Нельзя к этому привыкать. Не бери с меня пример. Это я убедилась в том, что сила – в уединении, выходя в открытый мир только ради того, чтобы еще раз в этом убедиться. И знаю, как ты хотела стать такой же. Но у тебя не выйдет. Тебе нужно о чем-то писать.
- В последнее время пишу только о двух людях.
- Но остальные читают это, находя частичку себя, не правда ли?
- Не читают. Я почти не печатаю и мало кому показываю то, что в последнее время стало единственной темой.
- Тебе тяжело, знаю. Но трудишься не только ты. Имей уважение к тем, кто тебя вдохновляет.
- Именно им я сейчас меньше всего хочу морочить голову. Вы и так все знаете, только молчите слишком часто, из-за чего и думаю…
- Мы? Кто – мы?
- Ты и…
- Зачем ты пишешь мне?
- Потому что помню тебя. Ты мне очень дорога.
- И ты мне. Потому прошу больше не писать мне и обо мне.
- Из-за чего? – я назвала ее по имени.
- Ты держишь меня здесь. Уже два года. Жду, когда поймешь, что тебе нужно жить, и жить по-настоящему, а не так, как сейчас.
- Я знаю, что ты всегда желаешь мне счастья… Но я счастлива, поверь!
- От случая к случаю. От понимания к пониманию. От встречи к встрече. От стиха… нет, извини. В этом все дело. От стиха ты больше не можешь ощутить счастье. Потому прошу: не думай обо мне.
- Предскажи мне. Ты же умеешь.
- Уже не умею. Все теперь в твоих руках. Могу только наблюдать.
- А то, что ты говорила раньше?
- Осталось совсем немного. Стать счастливой. И произойдет то, чего ты сама хочешь. Готова?
- Иногда кажется, что готова всем сердцем, а иногда – что не хватит сил и умения.
- Они придут. Нужен смысл.
- И когда же он появится?
- Ты сама поймешь. Всегда в этом разбиралась.
- А ты придешь поздравить?
- Нет, у меня другая миссия.
- Какая же? Стать ангелом?
- А как ты знаешь?
- Потому что иначе не может быть, – я грустно улыбнулась.
- Мне тепло с тобой. Хотя бы раз в году меня никто не обманывает, что с теми, кто остался здесь, все хорошо. Что не нуждаются в моей поддержке и все делаю правильно, - она, кажется, вздохнула. – Хотя, впрочем, здесь осталось мало тех, о ком говорю.
- Ты видишь близких? – спросила я, вдруг вспомнив давно мучащий вопрос.
- Вижу. И твоих тоже. И они слышат тебя.
- Я это чувствую порой. И мне стыдно за то, кем становлюсь, забывая собственные – самые простые – рамки.
- Тебе необходимо перейти черту, чтобы вернуться обратно чистой. Но ты обязательно возвращаешься, потому что лишь проверяешь почву за чертой на прочность.
- Я даже не знаю порой, что сказать себе за собственные мысли… как я смогу однажды посмотреть в чьи-то родные глаза?
- В мои ведь смотришь, - чуть повернувшись, отчетливо представила открытый и порой обжигающий каре-зеленый взгляд.
- Ты знаешь меня насквозь. Мне перед тобой почти нечего стыдиться.
- Значит, нужно сделать так, чтобы нечего было стыдиться перед всеми.
- Разве такое возможно?
- Разве ты не понимаешь, что именно тогда будешь счастлива?
- Счастье быстротечно… я не умею его беречь.
- Научишься. Ты просто еще не прочувствовала быстротечное. А твое с тобой останется. После.
- После чего?
- После того, как найдешь в себе смысл жить. Не ради меня, не ради нее, не ради поэзии, не ради родных и друзей. Просто жить – и все. Потому что сама этого хочешь.
- Но разве можно продлить счастье так, чтобы жизнь была одним счастливым моментом? Я умею лишь писать об этом.
- Значит, ты в это веришь. Так же, как веришь в мое присутствие.
- Ты рядом и я это знаю.
- А, может, ты сходишь с ума, в чем так уверенно себя убеждаешь?
- Это нельзя спутать с сумасшествием. Ты здесь.
- Тогда и в себя тоже верь. Себя потерять невозможно. Разве что, хорошо спрятать. Мне пора.
- Уже?..
- Тебе больше не нужно будет приходить сюда. Может быть, встретимся во сне.
- Как мне быть без тебя?
- Ты со мной. Смотри глубже. И брось эту розу в Днепр. Ты поймешь все.
- А ты не бросай меня… снова…
- А ты будь сильной. Я в тебя верю.
Подул ветер, и показалось, что это была секундная мысль, в которой не было ничего кроме диалога с собой. Но, подойдя к бордюру, отмеченному синей краской, я бросила цветок в воду.
Чуть пролетев над волнами, роза легла на одну из них. Не было ни солнечных лучей, из которых мог бы появиться знакомый радужный лучик, чтобы обнять колючие шипы и вновь напомнить, как они схожи с ее характером, ни волны, способной потопить или разбросать лепестки, чтобы я убедилась, что в глубину стоит вглядываться. Нет. Цветок просто плыл по течению, продолжая светиться своей живой энергией, не скованной ни одной из окружающих стихий. Его будто кто-то хранил. И меня тоже.
Нужно верить. Не в течение и не в помощь свыше, напомнившие о своем существовании на пустой киевской набережной в один из будних ноябрьских дней. В себя.
© 16.11.2008

---

Мамин День Рождения... может, как раз сегодня стоит...

СКОРЛУПА
Письмо

Хай колисанка нам навіє літо,
Ще совість є, а, значить, будем жить.
…Так вивертати душу треба вміти.
Болить, Сергійку, добре що болить.
Н. Позняк

*******
Дурочка, ты что, не видишь, что делаешь с собой? А с ними?.. Кто-то постоянно меняет мнение о тебе, кто-то уверен в том, что хуже тебя может быть только Вавилонская блудница, а кто-то не устает убеждать, что ты очень милый и светлый человек, в которого невозможно не влюбиться. Кому верить, если в данной ситуации теряется собственное мнение?..
Тебе нужен отдых, но никто не сказал, что ты его заслужила. И отдыхается почему-то именно от тех, по кому так скучаешь… У них тоже для всего есть свои причины. У них своя боль, и они не желают делиться ею, даже если очень сильно захочешь этого и осмелишься сказать.
Других перестаешь узнавать, хотя ни в их жизни, ни в ваших отношениях не происходит ничего нового. Возможно, их скрытность – лишь привычка говорить, что они всегда счастливы…
Другие молчат о том, что понимаете друг друга, и боятся сказать, как ты им дорога, чтобы не показаться слабыми. По той же причине боишься заговорить и ты… А порознь вы пережили очень долгое время, которое свело вас такими, какие есть сейчас, и из-за этого понимаете…
Еще кто-то постоянно лжет. Причем так искренне, что не только ты привыкаешь, воспринимая как должное их слова, но и они начинают верить, что все правда так прекрасно. Не хотят и не могут замечать очевидное: что это только привычка…
И вдруг из всего этого шумного хаоса, оглушающего любые правдивые ощущения и память, дар предвиденья и то, что ты называешь сумасшествием, раздается голос, говорящий простые истины, которые давно ощущаешь в полной взаимности. И отличаются ото лжи лишь тем, что открыта для них… Не сомневайся, дурочка. Все по-настоящему.

*******
Кому верить, когда перестаешь верить самой себе, когда все вокруг сомневаются, и что твоя жизнь кому-нибудь важна? А зачем вообще эта жизнь? Сплошная бессмыслица, в которой люди ищут опору. Но, как бы ни старались, все равно вернутся сюда…
Ада нет. Ад – то, что ты сейчас видишь и не можешь понять, за какую нитку взяться, чтобы распутать узлы, где, как в паутине, заключены мудрость, совершенство, искренность, дорогие тебе люди, ты сама…
Боимся и не уважаем то, что не в силах постигнуть. Так, как ты жизнь и окружающих. Так же, как окружающие тебя, ведь ты не привыкла к другой взаимности. Потому не слушай их.
Не слушай тех, кто постоянно говорит, что для них значишь. Делая так, убеждают тебя в собственной значимости, становятся тебе друзьями лишь потому, что чем-то вовремя успокаивают. Зато в самый нужный момент их не окажется рядом, потому что ты, такая удивительная, сильная, талантливая, обаятельная, справишься сама с самой жесткой болью.
Если не можешь слышать себя, послушай молчание, к которому так привыкла, и не принимай его как равнодушие. Часто они думают, что сказали все другими, не понятыми тобой словами. Они не виновны, что ты хотела услышать тихое и простое «люблю», которому бы поверила. Слово ничего не значит, и ты согласишься со мной. Потому подойди к близкому тебе человеку и обними без слов. Все и так будет ясно. А, главное, ни ты, ни он не будете снимать с себя свои обеты молчания, которыми подчас удобно манипулировать, которые дают прибежище вашим настоящим чувствам.
И не надо говорить, что это не так. Мне лучше знать…

*******
Есть в жизни что-то невидимое и тонкое, но во много раз более прочное, чем броня.
Взглядами, намеками, словами, поступками ты не сможешь пробить эту стену, если только она сама не падет перед тобой. У тебя тоже есть похожая, но в ней поставила табу на прошлое даже для себя самой, лишь иногда вспоминая мелкие детали, будто крупинки соли на незаживающей ране.
И у них она есть. Своя. Часто никем не прочувствованная и не узнанная. Если тебе удалось разгадать ее существование и думаешь, как помочь хоть чем-нибудь, будь готова к тому, что тебя оттолкнут. И ты снова возненавидишь себя за то, что опоздала…
Если они захотят говорить, то заговорят. На этот раз будь внимательна к мелочам, к малейшему жесту, потому что они стоят гораздо большего, чем твое желание услышать и порадоваться, что с тобой говорят…
Тебе самой хочется отдохнуть от вечных расспросов, но в компании кого-то, кому даже без вопросов расскажешь все как есть. Но именно по нему и приходится скучать оттого, что ему тоже необходим такой же отдых. Впрочем – из всех правил есть исключения, так что не грусти, а жди чего-нибудь, чтобы Бессмыслица хоть иногда была почтена твоим присутствием, хотя бы в маске…

*******
Что бы там ни говорили, люди меняются. Ты боишься этих изменений в них, и ничего не в силах сделать с ними в себе. Часто лучше узнать правду даже через самую сильную боль, чтобы уйти переживать за свое бронированное стекло, через которое видно слишком мало…
Жаль лишь тех, кто неискренне улыбается. Говорят, идти с гордо поднятой головой в любую погоду своей жизни – привилегия. Ты сама делаешь так. Но почему-то совсем не хочется смеяться до слез и истерики, которые потом могут ко многому привести.
Если им кажется, что счастливы, и это состояние поднимает дух им и окружающим, они не только сильные, а вправду счастливые люди. Пойми только, что у каждого должна быть отдушина, куда уйдет лишнее, что никому не стоит видеть. Радуйся, если удастся ею стать. Потому что вряд ли потом найдешь лучше друзей.
Не обращай внимания на манерных кукол. Даже если они вызывают теплые чувства, все это неправда. Поверь.

*******
В силу различий в возрасте, статусе, уровне развития и других подобных причин мы часто не замечаем Друзей. Они могут молчать со всеми, а с тобой вдруг открыться. Они многое пережили и часто могут только догадываться, чем живешь ты. Они могут прийти в твою жизнь на один короткий миг, какой даже не успеешь сразу оценить. Но они существуют.
Оболочка уважения не дает сорваться в плач от прощания с ними, а выдержанная улыбка навсегда скроет за стеной все то, что стоило бы сказать. Уважение убивает любовь, едва поднявшуюся из его золы, очищенную пламенем разочарований и ветром перемен, и потому чистую, искреннюю, настоящую и, несомненно, взаимную. Потому что другой дружбы не существует.
Подумай, сколько потеряешь, не сказав сейчас, дурочка! Другое мгновение может не наступить никогда. Подумай…

*******
Нужен серьезный повод, чтобы снять маску. Если ты существуешь для самой себя, такой повод есть. А когда перестаешь замечать, что твоя будничная роль становится постоянной дорогой, пугаешься и уже не можешь остановиться…
Для кого? Они не воспримут тебя другой. Ты и сама не захочешь ничего менять, ведь уже не сможешь. Не доводи себя до этого предела.
Так перестают жить. Когда самовоспитание переходит черту самообмана, становится страшно. Ничего, если тебя настоящую никто не видит. Если ты в состоянии вспомнить, какой являешься на самом деле, то и человек, разглядевший это, обязательно отыщется.
Устала от самой себя? Не беда… хуже всегда может быть… Помни…

*******
Ложь, ненависть, неверие, сомнение, боль. Хоть однажды в жизни каждый осознает, что его что-то преследует.
Тебя – сумасшествие, с которым бесполезно бороться, и о котором по-настоящему трудно рассказать. Это был твой дар, который под влиянием событий или тебя самой сменился на нечто более глубокое, к чему оказалась не готова.
И ложь. Они все время смеются и шепчутся о чем-то, от чего не становится весело.
Сомнение порождает неверие, а это больно. Тебя долго учили скептицизму, чтобы теперь не находила в нем свое убежище…
Ненависть? А разве это не то же, что и твоя пресловутая любовь, если всмотреться в ее отражение? Если сложить ее по секундам, получится целая жизнь. Ты ненавидишь себя. И я тоже тебя ненавижу. Все остальное ставит на неверный путь.
…А они… они когда-нибудь перестанут молчать и разобьют твои крепости одним прикосновением. И ты обязана им поверить, ведь так подсказывает еще живое, пусть и разбитое вдребезги, сердце. Они любят тебя, слышишь?! Любят, и ты ничего с тем не сделаешь! Пусть льды тают слезами твоего внезапного счастья, пришедшего лишь тогда, когда интуитивное ощущение искренне сменится голосом в самый неожиданный момент. Значит, есть для чего жить. Значит, ты еще нужна им. А там – уже неважно…
Просто ответь им взаимностью, чтобы все в секунду стало проще. Не бойся этого чувства слабости. Не бойся открыть свое сердце. Не бойся, дурочка…
© 2006

---

ОДНА ИСКРА
Круги Ада?

История любви — это драма
ее борьбы со временем.
Жеральди

Первая искра
Ты вернулся с охоты раньше, чем Золотой Круг уйдет под землю, сменившись тьмой, и стал что-то вырезать на камне. Ты чувствуешь себя сильным, я понимаю. И потому буду помогать тебе готовиться к новому холоду, собирая плоды и поддерживая огонь.
Ты никогда не поблагодаришь, потому что так и должно быть. Скоро пойму, что у нас родится дитя. А ты только будешь знать, что его надо защитить и накормить. Это хорошо.
Но мне почему-то захотелось сесть невдалеке от тебя и наблюдать за работой, чтобы позже подойти и положить руки на твои мужественные плечи. Ты удивленно посмотришь на меня и продолжишь вырезание.
А мне ведь правда хорошо рядом с тобой. Только этот теплый комок в горле не смогу объяснить. Слов пока не существует…

Гордая искра
От моих поступков зависит очень многое, и сейчас, согласившись с чьим-то решением и выходя замуж за этого короля, правящего дивной страной далеко отсюда, хочу сделать лучше всем. Такова моя обязанность: я принцесса.
Никто не спрашивает, боюсь ли ностальгии, нового дома, человека, с которым едва знакома. Кто-то сказал, что нельзя полюбить по необходимости, но – есть ведь еще уважение, благодарность, долг. Да, мой долг…
Но – где же любовь? Боюсь так никогда ее и не узнать. А говорят ведь, что удивительное чувство. Странно, что поэты пишут о ней с грустью. А, все же, - какая разница? Самая страшная болезнь души – холод.
Впрочем, у меня есть обязательства перед всем тем, что люблю. Значит, все же, Она не прошла мимо…

Верная искра
Холодный воздух свободы. Пронизывающий и восхитительный. Вдыхаю сегодня в последний раз. Меня продала собственная семья, и тяжелые оковы уже легли на душу, хоть на теле их не будет.
Написала Ему, что завтра за мной приезжают. Он пришел под мое окно и мы долго говорили, держась за руки. Больше этого не будет: не будет его теплых глаз, не будет его голоса, не будет надежды. А мы ведь просто хотели быть вместе…
Он отпустил, говоря, что ни в чем меня не винит. Остался теперь лишь один вопрос: способна ли я изменить ему. А мы ведь даже не были вместе… никогда…
Рассвет, и слышно, как кто-то подъезжает к дому. Но меня здесь уже не будет, когда они войдут. Мою любовь больше нельзя будет запереть…

Гневная искра
Что они сделали с ним?! Это все, что теперь меня тревожит! Сужающиеся коридоры древнего монастыря, и я все еще не хочу исповедоваться, потому что не понимаю…
Кто сказал, что если «Бог есть любовь», значит, не имею права полюбить земного мужчину? Я – предназначена для церкви?! Мне не хватает места, не хватает воздуха. Здесь никогда не пахнет свежестью, как пахло от леса после дождя, когда мы впервые встретились.
Я не понимаю! Не понимаю, для чего любви рамки – брака, семьи, закона? И если людям не суждено быть вместе, но они не могут узнать, что не подходят друг к другу из-за этих внешних причин, что им остается, кроме обреченной жизни вместе? У нас не было рамок. Мы просто любили друг друга. Просто любили – и все.
Любовь свободна.

Угасшая искра
Странно, но в свои годы превратилась с ним в искренне и очень восторженно влюбившуюся наивную шестнадцатилетнюю девушку. Не за то, что он признанный мастер рифмованного слова, а за его светлую душу, за его искренность.
Уже второй год живу в другом городе и всем говорю, что не вспоминаю о прошлом, что есть с кем проводить время и быть счастливой (да, «кто-то» есть, но не могу сказать, что это для меня так важно). Но ведь те же люди знают, что разошлись мы из-за меня. А на самом деле – я не выношу измен, и он ушел сам.
Может, другая и мирилась бы с этим, «перевоспитала», привязала бы к себе и это было единственным, в чем он лгал, но все мы имеем право на жизнь. Чувство однажды уйдет, как уходит дым, и мне давно не о чем сожалеть. Наоборот, я благодарна ему за это светлое время вместе, такое же, как его душа.
…Господи… Как же больно любить того, кто никогда не будет твоим…

Стальная искра
Он ушел на войну. Не из-за призвания, а потому что должен защитить все то, что ему дорого. Понимала: бесполезно спорить с ним, и, все же, пыталась. Я держусь, правда. Он шлет мне письма – очень нежные и подробные – насколько это возможно. И все же, очень страшные вещи рассказывает в шутку, а меня одолевает страх…
Нахожусь в оцепенении, из которого - то ли не могу, то ли опасаюсь выйти. Постоянно молюсь за него и еще ни разу не заплакала. Все же хорошо, он обязательно скоро вернется!
Меня не покидала эта отрешенность, пока сердца не коснулась мысль о том, как сильно по нему соскучилась. Слезы сами собой наполнили глаза, задав лишь один вопрос: почему так редко говорю ему о любви?

Холодная искра
Они больше меня не интересуют. У меня есть карьера и друзья, мне всегда есть с кем поговорить, а бокал вина вполне спокойно налью себе сама. Не жалея.
А любовь я уже пережила. Этот детский возраст, когда каждый сезон влюбляешься либо по-новому, либо в новый объект. Если любовью зовется это, то ссоры через три месяца – явный признак, что отношения себя изжили и продолжать «зависимость» нет смысла.
А я буду сильной – какой им нравится, и красивой, как они любят, но только ради собственной самодостаточности, потому что я цельная и свободная личность.
Кто убедил меня в том, что любви не существует? Кто никогда не задумывается, бывает ли больно, когда впервые говоришь об этом? Да, большинство мужчин. Но не все.
Зачем я его отпустила…

Нежная искра
Мы разошлись, но не пойму причин. Все было невероятно, просто идеально, но ты просил большего, чем способна дать в силу возраста, воспитания и той простой причины, что не разобралась, нужно ли мне так много, и какой стану потом.
Я не люблю тебя от этого меньше. Так же, как от твоего ухода. Ты хотел ссоры, но, наверное, я обидела тебя своим спокойствием. Извини, но многое не способна тебе объяснить.
Наверное, мы не поняли друг друга и, возможно, мое чувство к тебе какое-то неправильное, несозревшее, ненастоящее, но – ты же видишь, что пытаюсь разобраться, а тебе не хватает терпения.
Знаю, что виновата во многом. Прости. Но и я не могу доверять тому, кто не замечает меня. Дай мне повзрослеть, и окажется, что на самом деле ты ушел зря…

Тихая искра
Бывают такие вечера, когда хочется выпить кофе и вспомнить совсем недавно ушедшую молодость, а с ней родные лица, имена которых не всегда легко вспомнить сразу…
У каждой женщины есть человек, которого будет вспоминать всю жизнь вне зависимости от отношений с ним, успевшего пройти длительного времени, семейного статуса или любых других факторов. И у меня есть такой человек. До сих пор иногда задумываюсь, как бы сложилась жизнь, если бы мы остались вместе, и не произошло все то, что нас разделило.
Но сейчас – вспоминаются самые трогательные моменты этого знакомства. Жаль, что все завершилось ничем. Осталось лишь одно: имя, которым теперь называю сынишку…

Потерянная искра
Обидно знакомиться с людьми и с первой же встречи замечать их недостатки: воспитание, манеры, поступки, наконец, которые часто приводят в замешательство, а иногда и вовсе шокируют. Тогда со мной начинают происходить метаморфозы: автоматически перехожу на такое поведение, какого от меня ожидают, а после – обрываю все контакты и пытаюсь больше не общаться, чтобы не расстраиваться.
Может, в этом вся моя проблема, и мне нужно слепить свой идеал из обычного человека? Но у меня ведь нет идеала! Есть только я, и я хочу быть собой, чтобы мужчина был сильнее и старался понять меня. Неужели прошу так много? Всего лишь настоящего: того, о чем хотя бы про себя просит каждая женщина…

Светлая искра
Я сказала, что у нас будет ребенок, но ты не захотел. Мне было все равно, что ты скажешь: главное – он будет, он от тебя, и я люблю его уже сейчас. И ты полюбишь. А на что повлияет это, как ты сказал, потраченное впустую время, мне тоже безразлично. Для меня то, что должно произойти – самое важное событие в жизни.
Но ты не дослушал и захотел уйти. Насовсем? Или вернешься через некоторое время, помолчав, подумав и отбросив страх ответственности? Неужели это важно только для меня? Я не понимаю.
Не понимаю, и не привязываю тебя к себе таким способом, ведь никогда не воспринимала таких методов. Я просто хотела быть с тобой. Только с тобой.
И я буду с тобой, потому что, даже если не хочешь этого, во мне сейчас живо твое продолжение…

Свободная искра
Замкнутое, давящее пространство давно знакомых стен ложится сейчас каменной плитой на мысли. Ты спросил, почему боюсь брака. Это было тем же, если бы спрашивала тебя, знаешь ли, что с этим браком делать. Может, и знаешь. Но я не вижу смысла.
Или вижу, но боюсь все испортить, как это случается у многих. Наверное, это и называется «готовностью», но я растеряна.
Просто если вы вырастаете из возраста «дерганья за косички», у нас это переходит на другой уровень, оставаясь на всю жизнь недовольством, критицизмом, комплексами, молчаливостью или чем-нибудь более серьезным.
Не понимаю, зачем тебе я, и это мой законный вопрос. А на самом деле – ты чудесный человек и я слишком тебя люблю, чтобы не бояться надоесть раньше времени…

Яркая искра
Ну и пусть говорят, что в это не стоит верить! А мне вот, как люблю говорить, - приходится…
Самое важное, чтобы однажды, когда появится возможность, эту главную деталь изменить захотелось. Впрочем, варианты есть всегда, если искать их, а не причины для противоположного.
Пока горит то, что горит, надеяться хочется. Да, порой бывает тяжело и даже больно, но на то и нужны слезы, чтобы очистить душу от скверны. Все же хорошо, пока существует то настоящее, которое ценишь и ни на что не хочешь менять. Это о многом говорит и многим проверяется…
Ну и пусть говорят, что в это не стоит верить! Она все равно существует. И на расстоянии тоже.

Одинокая искра
И зачем так часто молчать, заставляя говорить меня? Тихий шорох открывшейся двери все равно не нарушит мою тишину, в которой постоянно остаюсь наедине с удивительным чувством, уже давно переросшим зависимость.
И что, что он коротко отвечает на звонки и, наверное, устал от понимания, что мое «помешательство» не проходит? Я сказала ему правду лишь однажды, а он осторожно отвел в сторону от этой темы, сказав, что не может принять этот мой дар любви. Он был честен и уважал меня, и это терять не хочу.
Говорят, настоящая любовь – это когда желаешь счастья тому, кого любишь, не требуя взамен ничего. Пусть так и будет. Я не способна уйти от себя.

Последняя искра
Сколько раз в жизни думала: «Ах, я, наконец-то, влюбилась!»… А теперь на это не остается времени, ведь после яркой и наполненной славой жизни доживаю свой последний день в кругу семьи.
Со мной рядом человек, всю сознательную жизнь поддерживавший меня. Это духовное родство, эти крепкие узы на многое повлияли, и теперь хочется столько сказать ему…
На моем пути встретилось много мужчин, и, возможно, призвание актрисы тоже влияло на это. У меня есть дети и внуки, но, все же, нет человека, которому в последний раз сказа бы о любви, зная, что эту ночь уже не переживу.
В такие минуты хочется переосмыслить все и понять, что не успела увидеть главного – что тот самый единственный мужчина, которого искала, все время рядом, и я могу позвать его, чтобы просто взять за руку. На ошибках мне уже не учиться, к сожалению…
Не проходите мимо любви…
© 2007

@музыка: Bosson - Efharisto

@настроение: перебрать напечатанное, чтоб увидеть развитие да, я просто довольна тем, к чему пришла в итоге

---

Вот уж, что называется, "мы сделали все, что могли"...

Теперь, как бы, и делать больше нечего. И не хочется вовсе.
И, Ром, ты был неправ. Я не гордая

@музыка: чего-то вспомнились Флер. "Друг, который..."

@настроение: живот болит, блин!!!!

---

11/11 :)

Сонет №54
Я не стану святить стихи.
Нет ни храмов, ни звезд, ни искусства.
До молчанья остались штрихи,
Ведь реальность приятнее чувства.
Чувство не суждено посвящать, -
Значит, рифмы сливаются с жизнью.
Но нельзя разучиться мечтать,
Как нельзя научиться цинизму.
А в искусство уходят пусть те,
Кому путь на века предначертан.
Я устала играть на черте
Между болью и проблеском света.
И дворцы из стекла далеки.
Я не стану святить стихи.


*************
I just need to be by your side
And don’t need to see someone clapping
Continuing not to write.
...Love really sometimes happens.
*************
©

@музыка: сейчас будет Элтон!)

@настроение: атмосфера, скорее...

---

Почему коты мурчат?

Исследователи пытались постичь природу мурчания, изучая ситуации, в которых оно возможно, но это не дало результата: коты легко мурчат и в состоянии полного умиротворения, и от удовольствия, и от голода, и даже от боли. Известны случаи, когда кошки мурчат перед смертью или во время кормления котят. Некоторые считают, что мурлыканье – сигнал, подаваемый другим животным и означающий полное миролюбие. Словом, мнений масса, и единственное, чего удалось достичь экспертам, – разграничить типы мурлыканья по поведенческим признакам. Когда источник урчания расслабленно распластался, прикрыл глаза и не шевелит хвостом, он мурлыкает, чтобы выразить удовольствие. А если тело животного напряжено, уши стоят торчком, а усы топорщатся, – значит, кошка мурлычет мантру для собственного успокоения.
Выходит, мурчание не только помогает хозяевам кошек, но и является средством самолечения. Физики установили, что звук "мур-мур" издается в частотном диапазоне от 25 до 150 Гц, а медицина как раз эти частоты использует для заживления переломов и прочих повреждений костной ткани. Получается, что мурлыканье кошки способствует увеличению плотности кости и ускоряет ее заживление. При этом само животное практически не расходует энергию на испускание целебного звука. Более того, звуковые колебания служат чем-то вроде тренажера-массажера для кошачьего тела. Дело в том, что кошачий образ жизни предполагает сон в течение большей части суток, но при этом мышцы животных ничуть не ослабевают. Зоологи предполагают, что функцию фитнеса для любителей поспать играет как раз мурчание.
Космонавтам, которые на некоторых этапах полета практически лишены возможности двигаться, а в невесомости не испытывают нагрузки на кости, и из-за этого снижается прочность тканей, овладение техникой мурчания открыло бы колоссальные перспективы. Однако кошки не собираются делиться с человеком секретами мастерства. Они не только гуляют, но и мурлычут сами по себе.
otvet.mail.ru/question/16615030/

---

"День седьмого ноября - красный день календаря", или просто итоги недели :)

Серьезно намереваюсь изменить Воле с другим провайдером, планирую писать курсовую, пытаюсь успевать заниматься домашними делами, опять ударилась в кухню, провела уже два занятия с новым учеником (довольно способный), недовольна тем, что на улицу особо не выйти и по магазинам не походить, сегодня прочитала статью, что не гриппозная у нас эпидемия, а обычное ОРВИ, чуть-чуть нервная, из-за чего дико хочется подавить интеллектом какую-нить тупую куклу, устала от постоянных вопросов не в тему, окончательно подсела на Элтона Джона и очень-очень хочу разобраться в долгами перед собой... их не так уж много, некоторые придется отложить, но все равно должна все сделать
О результатах вряд ли напишу, но... может

@музыка: Elton John - Blessed

@настроение: вы-то как?

---

100 фактов о себе. Скоро в заметках. :)

1. Люблю животных больше, чем людей, но дети – это святое.
2. Вредная и противная, а особенно – злопамятная. Никогда не выкладываю все сразу, зато потом накапливается – и уже не виновата, что не всегда могу объяснить разрыв с человеком.
3. Ревнивая до истерики, только это редко видно. Такой была сколько себя помню и касается это всех моих близких (коих не так много).
4. Ненавижу читать. Считаю, что умный человек может черпать опыт не из книг, а информация – везде и так (хотя статьи на разные темы – это всегда интересно; толстенные книги терпеть ненавижу). Уважаю тех, для кого это – приятное хобби, но сама – ни за что.
5. Никогда не любила овощи и большинство фруктов. Обожаю сладкое. И смерть фигуре.
6. Пишу лет с шести. Стихи. Сказки. Рассказы. Временами это раздражает и приносит что-то неприятное, но одновременно спасает и расслабляет.
7. Поведена на сцене. Это наркотик, от которого давно получаю не ощущение славы и власти, а хороший кусок авторитета, уважения и… энергии.
8. Слушаю любую музыку, в которой вижу смысл и настроение.
9. Не умею одновременно подбадривать и давать советы. Одно из двух.
10. Подвержена ностальгии и не считаю, что это плохо. Это не означает и то, что плохо сейчас. Да: не люблю сравнивать.
11. В детстве не хотела взрослеть быстрее, сейчас – не хочу опять становиться ребенком.
12. Страдаю временными, но сильными мигренями, перепадами настроения, поисками смысла жизни (вай нот?) и приступами тошноты.
13. Медленно переживаю то, что имеет для меня значение. По этой и многим другим причинам часто нахожусь на своей волне и не воспринимаю окружающий мир.
14. Умею двигать предметы глазами. Вру
15. Ненавижу толпу и скопление людей. Чаще всего – больше двух.
16. Очень долго нравился Боярский. Лет с 6. И даже после того, как увидела его, старого, по телеку.
17. Всегда хотела завести котенка. Правда, никогда не хотела взрослого кота. Но – жизнь неизбежна.
18. Хочу семью. Искреннюю. Настоящую. Чтоб как вода из крана. И двоих детей.
19. Считаю дни до получения диплома бакалавра. Чтобы не появляться в этом ненавистном здании настолько часто и чтобы, естественно, не видеть кучу приятных мне людей. (Задумалась и поняла, что из колледжа/универа воспоминаний остается не так уж много.)
20. Не боюсь крови. Увлекаюсь медициной. Думаю порой, что пошла не в тот вуз.
21. Месяца четыре назад перестала быть «кин он интернет». И это, оказывается, не так уж страшно.
22. Чаты научили общаться. Аська дала диплом психолога))
23. В моей жизни на данный момент есть двое людей, кого считаю друзьями.
24. Неоднозначное отношение к осени выливается обычно в творчество.
25. Очень люблю пешие прогулки.
26. Терпеть не могу понты, нахальство, наглость, хамство и выскочек. Хочется треснуть.
27. Единственный по-настоящему нелюбимый предмет в школе – география. Большинством из-за учителя. К точным наукам особенными способностями никогда не обладала, но всегда относилась уважительно.
28. Не нравятся официальные праздники и праздничный официоз. Смысла-то?
29. Уважительно отношусь к личным делам каждого человека. Правда, того же требую от окружающих.
30. Раньше могла до шести (по длительности) часов висеть на телефоне. Сейчас он меня раздражает.
31. Никогда не уводила парней у подруг. Зато подруг (мам, сестер) у парней – это пожалуйста. Общалась и общаюсь со многими представительницами женского пола, с которыми познакомилась именно через знакомых мужчин.
32. Спокойно отношусь к любой погоде, кроме сырости.
33. Не считаю, что любви не существует. Ее просто слишком часто надумывают, с чем-то путают и не ценят.
34. Первый поцелуй – в пятнадцать лет. День святого Валентина. Без комментариев.
35. Пошла в школу в семь лет. И до девятого класса была первой на параллели по успеваемости. О популярности – без комментариев.
36. Очень люблю танцевать. Очень.
37. Раньше порой писала «прощальные письма». И это касается не только жизни в принципе.
38. Скорость набора символов и рукописное письмо у меня примерно на одном уровне.
39. Нравятся люди, принимающие решения самостоятельно. Таких хочется поддерживать.
40. В этом году начала учиться готовить. Вполне успешно, хоть и медленно.
41. Никуда не денусь от погрома у себя в будуаре. Это – часть внутренней гармонии.
42. Очень долго категорически не хотела замуж. Сейчас отношусь намного спокойнее, хоть и не рвусь.
43. «У каждого из нас на свете есть места, куда приходим мы на миг уединиться…» (И. Тальков). Дарница, Лесная, Арсенальная. И время на это должно иногда находиться.
44. Люблю тепло, во всех проявлениях. И огонь очень люблю.
45. Панически боюсь ос и быстро летающих (при этом громко жужжащих) насекомых. С детства. Бабочки противны. Только стрекозы.
46. Люблю футбол и рыбалку. Пиво не люблю
47. Прекрасно воспроизвожу чужие шутки, но собственные – только для узкого круга людей и спонтанно.
48. Порой, как и все, страдаю комплексом неполноценности. При этом не сажусь на диету и не требую горы комплиментов.
49. Мне для счастья не нужно постоянное общение с кем попало. Понятно, что с близкими общаться постоянно не выходит в силу обстоятельств, но мне все равно нужно знать, что те, кто мне дорог, счастливы.
50. Как и все девушки, люблю цветы. Дома – мамина оранжерея, но люблю красоту-вспышку: срезанные цветы в вазе. Особенно – розы.
51. Не могу без Киева. Иногда кажется, что приросла к нему.
52. Плохо плаваю, потому что боюсь глубины.
53. По возможности долго и крепко сплю. Сова.
54. Не выношу резкие громкие звуки.
55. Комп появился в 13 лет. Сразу же напечатала рассказ, который в последствии занял первое место в городе на одном конкурсе.
56. Хочу какое-то время поработать с детьми. Тяжело, но опыт важный.
57. Консервативность прогрессирует всю жизнь, иногда удается бороться.
58. Редко извиняюсь по-настоящему.
59. Печаталась раз в жизни. В альманахе литературной студии, которую посещала три года. Мне было 17, презентация – в День святого Валентина.
60. Подводя итоги, понимаю, что есть один учитель, действительно что-то давший моему духовному развитию (а именно таких людей, а не сухих профессионалов, уважаю). Лариса Анатолиевна уже четвертый год в Штатах. По возможности общаемся.
61. Благополучно пережила то, что большинство девчонок переживают сейчас, лет пять назад. И довольна.
62. Ненавижу моральное насилие. Хочется сделать наоборот.
63. Не умею ссориться. Ограничиваю количество людей, с которыми это возможно. Или банально их не слышу.
64. В плохом настроении пытаюсь что-то делать: кому-то помогать, учиться и даже читать. Хотя чаще всего все сводится к уборке.
65. С моим репетиторством (хотя далеко не только благодаря ему) две из двух поступающих учениц поступили (на правах саморекламы ).
66. Почти не ношу юбки: они неудобные и сковывают (впрочем, как и украшения, кроме правильно подобранных сережек и кольца на безымянном правой руки). Зато, кроме брюк, люблю платья.
67. К серебру отношусь хуже, чем к любым другим металлам. Лучше дарите бижутерию или золото.
68. …А еще лучше – ничего не дарите. Не привыкла к подаркам, внимание важнее. Сама люблю дарить.
69. Обладаю кое-какими энергетическими способностями. И под настроение неплохо делаю массаж.
70. Не всегда хорошо вижу и слышу. Зависит от настроения и состояния. То же с иностранными языками.
71. Не стану активнее, пока сама не захочу. И пусть все, кто не согласен, застрелятся.
72. На днях добавила в друзья незнакомую девочку только за графу о себе: «Мне 13 лет и я ненавижу своих одноклассников». Асоциальности respect.
73. Не знакомлюсь и не знакомилась на улице. Вообще, инет-знакомства – самое удобное и достоверное, если знать как.
74. Часто считаю, что пишу бред. Зато – свое
75. В детстве мечтала стать журналисткой (чтобы быть в телеке) и знала, что именно после этого можно стать писательницей.
76. Ни разу не была в клубе. И не хочу.
77. Получается так, что нуждаюсь в знаниях из всех сфер жизни. Углубляться и докапываться далеко необязательно, но и плавать вообще без понятия – обидно и невежественно.
78. Умею терпеть, не стыжусь ждать и не боюсь любить.
79. Мало на свете людей, которым не хочу казаться аутичной пофигисткой.
80. Люблю Евпаторию. Просто за то, что это первый посещенный морской город.
81. Почти не пью и никогда не держала в руках сигарету. Вместо этого в депресняке травлюсь чипсами и энергетиками. Иногда и в хорошем тоже.
82. Из алкогольных напитков любимый – белое вино. Токай.
83. Лет в 8-10 страдала лунатизмом.
84. Ненавижу унылый темно-серый, не уважаю тупой зеленый, не люблю скучный малиновый цвет. От розового отошла, красный – слишком заряжает. Любимого цвета, в принципе, нет.
85. Не отношусь ни к одной субкультуре, хотя когда-то склонялась к готике.
86. Не терплю рамки. Любые, кроме собственных.
87. У меня неплохая память на даты и детали. Но не всегда и не на все, потому что не все замечаю. Воспринимаю большинством эмоционально.
88. Пользуюсь разными духами, но простые запахи не уважаю.
89. Попробуйте со мной поспорить или поругаться. Наткнетесь на нули.
90. Я – крестная мама одного замечательного мальчугана. Только не видела его давно, потому что пока нелегко общаться только с ним.
91. Пренебрежительно отношусь к механической работе. Не исключаю, хоть предпочитаю ей творческо-креативную, но не на скорость.
92. Хочу жить на необитаемом острове. Со всеми удобствами и инетом.
93. Иногда случаются дежавю и вещие сны.
94. Научить могу практически кого угодно и чему угодно. Дайте немного времени.
95. Увлекаюсь психологией. Практической.
96. Не воспринимаю религию, но уважаю веру, не разбираюсь в стилях музыки, но могу аргументировать отношение, не жалую однополые браки, но считаю, что любовь свободна.
97. Не умею и не пытаюсь рисовать, но ценю рисующих.
98. Поняла, что не хочу учиться играть на гитаре, водить машину и переставлять винду. Приятно смотреть на три вещи…))
99. Легче и быстрее выражаю мысли в письменной форме.
100. Считаю, что реинкарнация, судьба и баланс происходящего существуют. Случайности неслучайны.

---

А у меня карантин ;)

Завтра здесь ШОТА будет))

@музыка: Backstreet Boys - Everybody

@настроение: кляяяяясь))

---

Не знаю...

*.*.
Вновь стихи в пустоту.
Пустозвучье холодного эха.
Первый в жизни урок,
Перемысливший легкость на быль.
Не вернуть чистоту,
Не приблизить знакомого смеха,
Не начать новый срок,
Как нельзя давать шанс на любовь.
А у нас было то,
Что нельзя испохабить любовью.
Только выдумкой, может,
И чем-то на мелкой воде.
Мне не стать уж святой,
Но чернеть до крещения кровью
Я не дам тебе тоже:
Не так много близких людей…
И не стану звонить.
Все сломается гранью рассудка,
Не дающего верить
В вину и невинность души.
Все дано пережить,
И обидною станет лишь шутка,
Приоткрывшая двери
К нежданно холодной глуши.
Никогда не учту,
Кто из нас остановит паденье
Всех тех лет, когда верили
В праздник идущих часов.
Вновь стихи в пустоту.
Суждено мыслям перерождение,
Но исчез старый свет
На единственной чаше весов.
Но не хочется знать,
Что вернуть можно только иллюзию,
Что за-разностью дней
Извлекли из тепла простоту –
И остались искать,
Но – трусливо круг поиска сузили,
И осталось так мне
Сочинять вновь стихи в пустоту…
©

@музыка: кот мяукает...

@настроение: хорошее, даже очень...

---

Да-да :)

Именно. Полгода.

---

Хочу в Андорру. Там горы, средство для путешествий - вертолет, и плохая моб. связь!!!

Ррррь. Да не хочу я никому звонить, что-то писать, с кем-то общаться, чем-то делиться, быть должной, нужной, незаменимой, ответственной, положительной, пунктуальной и отзывчивой! НАДОЕЛО, блин! Хочется пожить в свое удовольствие. И кто виноват, что мне для счастья не нужно постоянно со свеми болтать, находить себе ненужные занятия, чем-то до офанатения увлекаться и мило улыбаться тем, кто меня раздражает!
Об универе просто не хочу. Дайте сдать две сессии и госы - и удалю из друзей Вконтакте кучу людей. (Самое интересное, сама учеба не так уж и напрягает, хоть слишком много ненужного и бесполезного; четвертый курс, называется...) Не хочу здесь задерживаться, хоть надеюсь задержаться еще на год. Правда, это уже будет другое. А вообще, спасибо Роме за вдохновение, напишу сотню фактов о себе. Правда, не в заметках, а здесь. Интересно, что выйдет...
Нет, все хорошо, на самом деле, и могу вернуться в колею, но тогда, когда почувствую себя полностью отдохнувшей. И, в конце концов, в данный момент остался всего один друг, с которым не захочется прекращать общение тогда, когда закончатся "совместные обстоятельства". Другой исчез, и это его право.
Хочу как можно более сузить окружающий мир, и на данный момент он, в общем-то, и сосредотачивается на одном-единственном и постоянном - гармонии, с которой хочется прожить всю жизнь.

@музыка: Zuma's Revenge))

@настроение: нормальненькое)

---

И от осени - не спрятаться, не скрыться... :)...

Понедельник, а ощущение размытое: примерно в районе четверга-пятницы. Вроде, нормально все, местами даже очень хорошо. И говорят, что у меня счастливые глаза. Да
Вернулась любимая ХР-шка, только надо отключить в Опере проверку орфографии, ей все не нравится Учеба не столько достает, сколько напрягает бессмысленностью. И все бы хорошо, если бы понимала, почему некоторые вещи случаются... и случаются именно со мной. Притом, что я не логик, тут здравого смысла не вижу в принципе. А делать что-то - неприятно, хотя стоит... и - да, я легко прощаю, но не забываю. Потому лучше не накапливать. А говорить вслух - даже о мелочах - у меня получаеся очень "локально", если можно так выразиться. Но чем дальше - тем более спокойной становлюсь. Только уже не черствею. Просто слишком многие исчезли... чаще всего - не по моей воле и вине...
Хандра? Ни в коем случае. Все замечательно...

@музыка: какой-то мужчина в переходе на Почтовой, "Листья желтые", Варум...

@настроение: "Счастье - когда все есть, но чего-то чуть-чуть не хватает." (с) А. Райкин

---

Что делать?

Новый и дико удобный комп, правда, пока что без моей инфы, но и без нее обхожусь вполне прилично (может, это даже на пользу - не нужно рыться в папках, в которых уже года полтора точно не лазила, и думать. что ж там еще висит, тем более, не все мое). Правда, хочу попиариться на День учителя, как в старые добрые времена: все-таки, выпускной курс, не помешает чуть себя порекламировать (учитывая то, что обо мне подзабыли немного).
И это... не хочу ни на что реагировать, слишком напряжно получается. А если начинать - будет сложно выбирать время или слова... Хоть, врочем, их всегда выбирать сложно)
С меня еще цуцуть творчества на днях... универ - не тема для размышлений)) И фотки еще. Не знаю, Вконтакте или тут, но, наверно, везде, если понравятся) Просто не фоткалась давно, непривычно... ждем, скоро пришлют....

@музыка: не хочу будить)

@настроение: странно, что голова умеет болеть из-за некоторых, для некоторых и по некоторым...

---

ПУДЕЛЬ
Нечистокровный пудель с почти человеческим взглядом,
Скосивший его на прохожих, бесцельно спешащих,
Примерил на чуть седеющую одежду сто жизней,
Не странствуя дальше, чем в десять шагов от хозяйки.
Хозяйка взволнована экологическим кризисом
И (похожими на дворовые) ссорами свыше,
Ненавидя зеленых зверей, залетающих в окна,
И не сумев построить что-то большее в жизни.
Я, наверно, одна из прохожих, жалевших котенка
(А еще африканских слонов, тигров, выдр и дельфинов),
Оставленного выживать на земле, сырой от дождя,
Но – легче бродить по земле одному, не болея.
Болезнь вызывают любые касанья к реальности,
Выходящие из микрокосма любви и друзей,
Хоть и они омываются радостью и холодами,
Хоть и их нелегко удержать у себя, не держа.
А, кроме них и себя, во что верить? И стоит идти?
Как ни противимся, мы – судьбы подопытный кролик.
И мы лишь вправе прожить, как гласил полуженщина-Сфинкс,
Жизнь, что достойна убийцы величественных драконов.
Человечьим почерком уже закон джунглей записан,
Чтоб belum omnium contra omnes за мир и себя -
И не-ют несуществующих коллективов уйдет
В пропащие грезы построить Цивилизацию.
И маленьких деток, и меньших братьев удобней любить,
Как любим положить пред собою чистый листочек:
Чтобы уйти от усталости и рутинных вопросов
И чтоб обаятельный профиль свой разглядывать в нем.
Если можно закрыться в гармонии, радуясь жизни,
Стоит ли знанья любить относительно времени?
Если талант и с согласьем, и без – нам свыше дается,
Стоит ли искусствотворцам людей любить, чтоб писать?
Стоит ли в принципе задаваться вопросами жизни,
Только если не из интереса и не для себя?
Нечистокровного пуделя с человеческим взглядом
То, что он не в силах менять, ограничило тоже…
Даже реинкарнации могут смешить и случаться,
Как бы мы ни упирались в иные религии.
А стоит ли воспринимать – настроение каждого.
Меня просто скошенный взгляд заставил задуматься…



СМЫСЛ
Мне взглядом нравится медлительно ощупывать твой профиль.
Ты – смотришь удивленно, замечая.
Тихонечко уткнусь в блокнот, чтобы еще играться в прятки,
Ведь восхищаться проще мне про себя.
Нравится мне ловить улыбки сосредоточенность,
Чтобы сложить слова на душевный ритм.
И быть с тобой – мне давно намного больше, чем нравится.
Здесь – вся суть земного существованья…
©

@музыка: уже никакой)

@настроение: уже лучше