Была зима. Январь был снежным, назревали серьезные перемены места учебы. А у кого-то и жизни. Я была первой после ее будущего мужа, узнавшей, что у них будет ребенок. Не знаю, что она тогда чувствовала, потому что толком не могу до сих пор объяснить, что чувствовала сама. Хотя, наверное, то же самое - немного в своем ключе.
Некоторое время пришлось сомневаться. Из-за родных, из-за любимого человека. Но в 17 лет искалечить себе здоровье - хотя бы эта эгоистическая причина - учитывая, что условия вполне можно создать и никто не собирается расходиться, - зачем? И - я знаю, как сильно она этого хотела: хотя бы по тем причинам, которые мы в то время могли для себя найти. Может, не самое осознанное, но искреннее. И не нужно разговоров о том, как с маленькими тяжело и что это на всю жизнь. Нормальная женщина это понимает и в 15, и в 40. И если принимает при этом - она действительно нормальная.
Потом начались походы по врачам, инстанциям и уже универу, чтобы перейти на индивидуальный график. Плохое самочувствие - это, наверное, признак некоторой вредности и организма мамы, и ребенка, но полезный и необходимый в итоге. Очень необычный девичник и замечательная свадьба после. Если говорить о себе - мне так радостно не было очень долго. Портило нервы все остальное, а это было отдушиной. Причем такой, в которой еще и нашла что-то лично для себя...
Да, с беременой порой нелегко быть рядом: это волнительные, мнительные и устающие существа, о которых нужно заботиться, потому что изменения сказываются на всем. Теперь понимаю, что осознавала далеко не все, но, может, то же было и с ней. Сейчас - да: начитанная горой литературы, наевшаяся советами - и не боюсь ступить шаг в сторону. А тогда - это был живой пример. И это было самое приятное, за чем приходилось наблюдать со стороны.
Они узнали, что будет мальчик - и я прыгала до потолка, хотя все вокруг надеялись на девочку. И - да, он мне до сих пор как родной. Так и должно быть, я же крестная. Но это другое ощущение.
За тот год пережила многое: и собственную сорванную крышу, что выражалось слишком во многих деталях, и перепад творчества, и первый семестр в универе, и лето, когда дождалась, наконец, своего Белого Кота, испытала маленький, но важный опыт совместной жизни и начало домашнего одиночества...
Тогда не стало моей мамы. Подруге я об этом, конечно, сказать не могла, потому просто попросила некоторое время не созваниваться. Она лежала на сохранении, а я знала, что у нее все получится. Мне нужно было передохнуть, хотя не знаю, как вообще выкарабкалась. Страшнее всего было общение с собственной семьей. Потому, возможно, еще больше переключилась на то, чем жила с января. И вообще на друзей. Вернее, это даже больше. Потому что эти два человечка со мной были в самых сложных ситуациях. Точно знаю, что в чем-то мне в жизни очень повезло.
Когда она позвонила и сказала, что он родился... сначала я чуть не перешла на радостные крики. А потом, положив трубку, полчаса вытирала слезы, текшие ручьем прямо на улыбку во все лицо. У меня не было такого ощущения даже после собственных родов. Это был шанс, что кто-то сможет сделать счастливым одного маленького человека. И - она стала мамой. А это, что бы ни говорили современные идиоты и идиотизмы, главное предназначение женщины. Тогда я это как никогда, наверное, понимала. И гордилась тем, что все это произошло с кем-то близким. Значит, возможно, и у меня так получится.
Да, лето до того было нелегкое и у нее, и у ее мужа, хоть он и переживал все достаточно стойко. Да, неожиданно, да, в 22 года, да, нужно было многое решать. Но это переживаемо, если хотеть быть вместе - что было осознанным выбором. Это самое важное: тогда ничего не страшно. В конце концов - рано или позджно. В конце концов - не первый день вместе. В конце концов - этим стоит гордиться. Вернее, даже не этим. Осознанием отсетственности, вот. И ее осуществлением - что главнее.
Пропадала у них постоянно. В итоге стала и свидетельницей на свадьбе, и крестной. Я не знала, что с этим делать, но для меня это было очень приятно. Тем более, все равно собиралась быть рядом. И хотела стать не такой, как мои крестные, исчезнувшие из моей жизни, но хоть какие-то воспоминания оставившие. Я в итоге решила не оставлять никаких, и, возможно, это плюс. В отличие от всего остального.
Старалась и это не приносило неудобств. Наоборот: как можно больше времени хотела проводить в этом состоянии семьи, хоть и знала, что и там не все гладко. Но - улыбка ребенка - самое лучшее, что есть. Казалось, это может вынести на себе все. И, наверное, может.
Вот только я уже не смогла. Одно дело - осторожничать со взглядами и находить себе новые темы для рифм, и совершенно иное - осознавать, на что иду, после чего с пятидесятипроцентной вероятностью можно лишиться всего сразу: и тем, и той самой детской улыбки, и гармонии в общении со многими людьми сразу. И я пошла, о чем до сих пор ни капельки не жалею. Слишком много плюсов в сравнении с имеющимися минусами - лично для себя. Это все, наконец, дало мне по голове с необходимой сверхчеловеческой силой, умноженной на мое накручивание. И получилось начать жить с чистого листа. И стать счастливой, не оставив вдохновляющих зацепок в глубине и везде, где это могло встретиться и помешать быть счатсливой дальше.
Во всем этом шквале эмоций была одна, опять же, январская прогулка по парку. Моя с коляской. Я даже смогла его успокоить, чтобы он не плакал на морозе, хоть все равно рада, что его мама пришла вовремя, когда чувствовала, что успокоить уже не получится. Деткам нельзя плакать на морозе: они слишком глубоко дышат. Возможно, именно поэтому дыхание взрослых становится все более и более поверхностным с каждой наступающей вьюгой...
Да, всегда хотела ребенка. Но - чтобы создать семью с человеком, которого полюблю. Быть парой замечательно, да. Но жизнь на месте не стоит. А этого своего желания никогда ни перед кем не скрывала. Может, именно поэтому, когда окружающие начинали видеть округлившийся живот и спрашивали, кого жду - потом говорили одну единственную фразу: "как ты и хотела". Да, все сбылось, чего хотелось. Но есть куда мечтать дальше. И целей очень много, с каждым днем все больше. Но это уже не впервые, когда замечаю, каким стимулом для меня становятся дети. Впервые было тогда.
И тогда стало тяжело видеться с ним. По многим причинам, в итоге накопившимся в какую-то непонятную кашу, в которой можно утонуть, отчего лучше не соваться. Это трудно, хоть сейчас, казалось бы, должно стать немножко легче. Пути иногда расходятся, но ответственность остается. Я не религиозная, нет. И дело не в обещаниях, данных в церкви: можно вполне подумать, что там не обещала ничего, потому что ни слова не успела осознать из молитвы, которую нужно читать крестным. Я это обещала себе. А об измене самим себе писала вчера и уже много раз кроме. Я могу вернуться, но чувство вины и нежелание менять что-либо в окружающих это обещание отношениях не оставят и будут делать хуже. Да и - не думаю, что ребенку нужен человек, появляющийся по возможности и под настроение. Я это сама ненавижу. Может, когда-нибудь смогу отдать ему долг - внимания, общения, подарков. Может, он даже будет приходить ко мне на обед и рассказывать что-то важное. Хотелось бы этого, очень. Но пока - и ему, и мне будет лучше, если буду своими молитвами желать ему счастья на расстоянии. И он должен быть, потому что сделал невероятно счастливой меня. И продолжает делать тем, что он просто есть - хоть это и самый простой уход от ответственности с моей стороны. Совесть не перестает мучить уже 2,5 года, которые его не видела: с 11.06.2009. Но это значит, что еще можно будет что-то изменить. И просто - что не все равно. Не думаю, что ему это сейчас нужно, а для себя это сберегу. И, возможно, все еще получится. Как получилось у его родителей, сумевших сберечь семью, друг друга и его самого, пройдя через непростую полосу, в которой самое важное, что может удержать - даже не любовь, а взаимное уважение. Любовь проходит. А привязанность остается.
Сегодня ему три годика. Странно, что такое количество дат снова вернулось сейчас, когда моему малышу почти исполнился месяц. Да, я далеко не самая лучшая крестная, и совсем не такая, какой хотела стать: видимо, что-то в этом роде переживает каждый, чтобы больше не совершать аналогичных ошибок по отношению к другим. Но иногда - вместо того, чтобы делать больно, лучше просто уйти. А ему бы ни за что больно не сделала. Хотя бы потому, что он тоже мой сыночек. Хоть и крестный.