Вместе с холодной мартовской пустотой, заполненной бывшим снегом и поиском чего-то, за что хочется цепляться. Сегодня чувствую, что не справляюсь, хоть и оборудовала личное место для Ромки на кухни, хоть и попробовали банан, отчего морщились минут 10 и в итоге громко попросили "нормальной еды": молока, в смысле. Он сегодня напрочь отказывается держать голову, даже когда подтягивается за пальцы, и, видимо, прорезывается верхний зуб. Бедный ребенок. Завтра начинаем пробовать овощи, плюс завтра же поход с анализами. Кстати, сегодня исторический день: если меня когда-нибудь спросят, как брать анализ у грудного ребенка, я снова буду смеяться до слез, вспоминая сегодняшний опыт))). А Ромке наука на будущее, чтоб не прокололся...)
А вообще пусто так. И всем что-то нужно, мне от самой себя - особенно. Вместо того, чтобы тратить нервы на эти ежедневные наезды, на тупые комменты за несчастную зарплату и мытье посуды - можно было бы что-то активнее поделать с сыном. Чувствую, что сама не даю ему развиватья, и это уже не впервые. Потом все становится нормально, но ощущение ужасное. И предчувствие, что когда-нибудь это внутренне накопится и он выскажет все, что думает. А пока - пусть просто заговорит. Знаю, что ему меня мало, он уже не доверяет незнакомцам и мало с кем общается в принципе, но знаю, что не будет замкнутым. Впрочем, я тоже когда-то была экстравертом. Просто пусть вырастет счастливым. Я стараюсь изо всех сил, но все равно понимаю, что он достоин большего. Впрочем, в этих перфекционистских мыслях ничего плохого нет. Правда, иногда ими убиваю себе самооценку. Хотя - если она не умерла до сих пор, у нее явно где-то припрятан эликсир бессмертия в бутылке из-под сока.
И посреди всего этого, все же - почему я ничего не чувствую?