Страсть - душа слова.
Экономьте своё время: сразу же разочаровывайтесь в людях.
понедельник, 03 октября 2011
Страсть - душа слова.
Неплохой день получился, в целом. Если малой сейчас не проснется с коликами - можно сказать, даже очень удачный. Пообщалась с новой родней. Наконец-то, опять же. Очень хорошо себя чувствую из-за этого. Правильность местами, все же, классная штука. Правда, хочется всего и сразу, но я подожду 
суббота, 01 октября 2011
Страсть - душа слова.
Шампанского!..)))
Страсть - душа слова.
5 советов каждый день
Лучшее достаётся тому, кто умеет ждать
5 советов каждый день
Как бы сейчас не было тяжело, все будет хорошо
5 советов каждый день
Не держи в себе злость, трезво оцени ситуацию и найди пути примирения
5 советов каждый день
Никогда не возвращайся к тому, от чего решил уйти
5 советов каждый день
Лучшая защита - нападение
Лучшее достаётся тому, кто умеет ждать
5 советов каждый день
Как бы сейчас не было тяжело, все будет хорошо
5 советов каждый день
Не держи в себе злость, трезво оцени ситуацию и найди пути примирения
5 советов каждый день
Никогда не возвращайся к тому, от чего решил уйти
5 советов каждый день
Лучшая защита - нападение
вторник, 27 сентября 2011
20:41
Доступ к записи ограничен
Страсть - душа слова.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Страсть - душа слова.
Эмоций много и все разные, причин тоже много. На радостях думаю сегодня попробовать пиццу. Ночь все равно будет тяжелая, учитывая, что он весь день спит. Ужасно хочется хотя бы общения, не говоря уже о чем-то большем. И еще: я больше не хочу туда ездить. Только вот не уверена, что получится.
понедельник, 26 сентября 2011
Страсть - душа слова.
Офффигеть. Четыре недели. Я даже не очень понимаю, что сегодня понедельник - по многим причинам. Да и вообще мало что понимаю. Например, какого я еще здесь. Начну думать дальше - будет стыдно за маты. Кажется, меня читают люди, перед которыми за это еще стыдно.
Да, сладкого хочется.
Да, сладкого хочется.
воскресенье, 25 сентября 2011
Страсть - душа слова.
Была зима. Январь был снежным, назревали серьезные перемены места учебы. А у кого-то и жизни. Я была первой после ее будущего мужа, узнавшей, что у них будет ребенок. Не знаю, что она тогда чувствовала, потому что толком не могу до сих пор объяснить, что чувствовала сама. Хотя, наверное, то же самое - немного в своем ключе.
Некоторое время пришлось сомневаться. Из-за родных, из-за любимого человека. Но в 17 лет искалечить себе здоровье - хотя бы эта эгоистическая причина - учитывая, что условия вполне можно создать и никто не собирается расходиться, - зачем? И - я знаю, как сильно она этого хотела: хотя бы по тем причинам, которые мы в то время могли для себя найти. Может, не самое осознанное, но искреннее. И не нужно разговоров о том, как с маленькими тяжело и что это на всю жизнь. Нормальная женщина это понимает и в 15, и в 40. И если принимает при этом - она действительно нормальная.
Потом начались походы по врачам, инстанциям и уже универу, чтобы перейти на индивидуальный график. Плохое самочувствие - это, наверное, признак некоторой вредности и организма мамы, и ребенка, но полезный и необходимый в итоге. Очень необычный девичник и замечательная свадьба после. Если говорить о себе - мне так радостно не было очень долго. Портило нервы все остальное, а это было отдушиной. Причем такой, в которой еще и нашла что-то лично для себя...
Да, с беременой порой нелегко быть рядом: это волнительные, мнительные и устающие существа, о которых нужно заботиться, потому что изменения сказываются на всем. Теперь понимаю, что осознавала далеко не все, но, может, то же было и с ней. Сейчас - да: начитанная горой литературы, наевшаяся советами - и не боюсь ступить шаг в сторону. А тогда - это был живой пример. И это было самое приятное, за чем приходилось наблюдать со стороны.
Они узнали, что будет мальчик - и я прыгала до потолка, хотя все вокруг надеялись на девочку. И - да, он мне до сих пор как родной. Так и должно быть, я же крестная. Но это другое ощущение.
За тот год пережила многое: и собственную сорванную крышу, что выражалось слишком во многих деталях, и перепад творчества, и первый семестр в универе, и лето, когда дождалась, наконец, своего Белого Кота, испытала маленький, но важный опыт совместной жизни и начало домашнего одиночества...
Тогда не стало моей мамы. Подруге я об этом, конечно, сказать не могла, потому просто попросила некоторое время не созваниваться. Она лежала на сохранении, а я знала, что у нее все получится. Мне нужно было передохнуть, хотя не знаю, как вообще выкарабкалась. Страшнее всего было общение с собственной семьей. Потому, возможно, еще больше переключилась на то, чем жила с января. И вообще на друзей. Вернее, это даже больше. Потому что эти два человечка со мной были в самых сложных ситуациях. Точно знаю, что в чем-то мне в жизни очень повезло.
Когда она позвонила и сказала, что он родился... сначала я чуть не перешла на радостные крики. А потом, положив трубку, полчаса вытирала слезы, текшие ручьем прямо на улыбку во все лицо. У меня не было такого ощущения даже после собственных родов. Это был шанс, что кто-то сможет сделать счастливым одного маленького человека. И - она стала мамой. А это, что бы ни говорили современные идиоты и идиотизмы, главное предназначение женщины. Тогда я это как никогда, наверное, понимала. И гордилась тем, что все это произошло с кем-то близким. Значит, возможно, и у меня так получится.
Да, лето до того было нелегкое и у нее, и у ее мужа, хоть он и переживал все достаточно стойко. Да, неожиданно, да, в 22 года, да, нужно было многое решать. Но это переживаемо, если хотеть быть вместе - что было осознанным выбором. Это самое важное: тогда ничего не страшно. В конце концов - рано или позджно. В конце концов - не первый день вместе. В конце концов - этим стоит гордиться. Вернее, даже не этим. Осознанием отсетственности, вот. И ее осуществлением - что главнее.
Пропадала у них постоянно. В итоге стала и свидетельницей на свадьбе, и крестной. Я не знала, что с этим делать, но для меня это было очень приятно. Тем более, все равно собиралась быть рядом. И хотела стать не такой, как мои крестные, исчезнувшие из моей жизни, но хоть какие-то воспоминания оставившие. Я в итоге решила не оставлять никаких, и, возможно, это плюс. В отличие от всего остального.
Старалась и это не приносило неудобств. Наоборот: как можно больше времени хотела проводить в этом состоянии семьи, хоть и знала, что и там не все гладко. Но - улыбка ребенка - самое лучшее, что есть. Казалось, это может вынести на себе все. И, наверное, может.
Вот только я уже не смогла. Одно дело - осторожничать со взглядами и находить себе новые темы для рифм, и совершенно иное - осознавать, на что иду, после чего с пятидесятипроцентной вероятностью можно лишиться всего сразу: и тем, и той самой детской улыбки, и гармонии в общении со многими людьми сразу. И я пошла, о чем до сих пор ни капельки не жалею. Слишком много плюсов в сравнении с имеющимися минусами - лично для себя. Это все, наконец, дало мне по голове с необходимой сверхчеловеческой силой, умноженной на мое накручивание. И получилось начать жить с чистого листа. И стать счастливой, не оставив вдохновляющих зацепок в глубине и везде, где это могло встретиться и помешать быть счатсливой дальше.
Во всем этом шквале эмоций была одна, опять же, январская прогулка по парку. Моя с коляской. Я даже смогла его успокоить, чтобы он не плакал на морозе, хоть все равно рада, что его мама пришла вовремя, когда чувствовала, что успокоить уже не получится. Деткам нельзя плакать на морозе: они слишком глубоко дышат. Возможно, именно поэтому дыхание взрослых становится все более и более поверхностным с каждой наступающей вьюгой...
Да, всегда хотела ребенка. Но - чтобы создать семью с человеком, которого полюблю. Быть парой замечательно, да. Но жизнь на месте не стоит. А этого своего желания никогда ни перед кем не скрывала. Может, именно поэтому, когда окружающие начинали видеть округлившийся живот и спрашивали, кого жду - потом говорили одну единственную фразу: "как ты и хотела". Да, все сбылось, чего хотелось. Но есть куда мечтать дальше. И целей очень много, с каждым днем все больше. Но это уже не впервые, когда замечаю, каким стимулом для меня становятся дети. Впервые было тогда.
И тогда стало тяжело видеться с ним. По многим причинам, в итоге накопившимся в какую-то непонятную кашу, в которой можно утонуть, отчего лучше не соваться. Это трудно, хоть сейчас, казалось бы, должно стать немножко легче. Пути иногда расходятся, но ответственность остается. Я не религиозная, нет. И дело не в обещаниях, данных в церкви: можно вполне подумать, что там не обещала ничего, потому что ни слова не успела осознать из молитвы, которую нужно читать крестным. Я это обещала себе. А об измене самим себе писала вчера и уже много раз кроме. Я могу вернуться, но чувство вины и нежелание менять что-либо в окружающих это обещание отношениях не оставят и будут делать хуже. Да и - не думаю, что ребенку нужен человек, появляющийся по возможности и под настроение. Я это сама ненавижу. Может, когда-нибудь смогу отдать ему долг - внимания, общения, подарков. Может, он даже будет приходить ко мне на обед и рассказывать что-то важное. Хотелось бы этого, очень. Но пока - и ему, и мне будет лучше, если буду своими молитвами желать ему счастья на расстоянии. И он должен быть, потому что сделал невероятно счастливой меня. И продолжает делать тем, что он просто есть - хоть это и самый простой уход от ответственности с моей стороны. Совесть не перестает мучить уже 2,5 года, которые его не видела: с 11.06.2009. Но это значит, что еще можно будет что-то изменить. И просто - что не все равно. Не думаю, что ему это сейчас нужно, а для себя это сберегу. И, возможно, все еще получится. Как получилось у его родителей, сумевших сберечь семью, друг друга и его самого, пройдя через непростую полосу, в которой самое важное, что может удержать - даже не любовь, а взаимное уважение. Любовь проходит. А привязанность остается.
Сегодня ему три годика. Странно, что такое количество дат снова вернулось сейчас, когда моему малышу почти исполнился месяц. Да, я далеко не самая лучшая крестная, и совсем не такая, какой хотела стать: видимо, что-то в этом роде переживает каждый, чтобы больше не совершать аналогичных ошибок по отношению к другим. Но иногда - вместо того, чтобы делать больно, лучше просто уйти. А ему бы ни за что больно не сделала. Хотя бы потому, что он тоже мой сыночек. Хоть и крестный.
Некоторое время пришлось сомневаться. Из-за родных, из-за любимого человека. Но в 17 лет искалечить себе здоровье - хотя бы эта эгоистическая причина - учитывая, что условия вполне можно создать и никто не собирается расходиться, - зачем? И - я знаю, как сильно она этого хотела: хотя бы по тем причинам, которые мы в то время могли для себя найти. Может, не самое осознанное, но искреннее. И не нужно разговоров о том, как с маленькими тяжело и что это на всю жизнь. Нормальная женщина это понимает и в 15, и в 40. И если принимает при этом - она действительно нормальная.
Потом начались походы по врачам, инстанциям и уже универу, чтобы перейти на индивидуальный график. Плохое самочувствие - это, наверное, признак некоторой вредности и организма мамы, и ребенка, но полезный и необходимый в итоге. Очень необычный девичник и замечательная свадьба после. Если говорить о себе - мне так радостно не было очень долго. Портило нервы все остальное, а это было отдушиной. Причем такой, в которой еще и нашла что-то лично для себя...
Да, с беременой порой нелегко быть рядом: это волнительные, мнительные и устающие существа, о которых нужно заботиться, потому что изменения сказываются на всем. Теперь понимаю, что осознавала далеко не все, но, может, то же было и с ней. Сейчас - да: начитанная горой литературы, наевшаяся советами - и не боюсь ступить шаг в сторону. А тогда - это был живой пример. И это было самое приятное, за чем приходилось наблюдать со стороны.
Они узнали, что будет мальчик - и я прыгала до потолка, хотя все вокруг надеялись на девочку. И - да, он мне до сих пор как родной. Так и должно быть, я же крестная. Но это другое ощущение.
За тот год пережила многое: и собственную сорванную крышу, что выражалось слишком во многих деталях, и перепад творчества, и первый семестр в универе, и лето, когда дождалась, наконец, своего Белого Кота, испытала маленький, но важный опыт совместной жизни и начало домашнего одиночества...
Тогда не стало моей мамы. Подруге я об этом, конечно, сказать не могла, потому просто попросила некоторое время не созваниваться. Она лежала на сохранении, а я знала, что у нее все получится. Мне нужно было передохнуть, хотя не знаю, как вообще выкарабкалась. Страшнее всего было общение с собственной семьей. Потому, возможно, еще больше переключилась на то, чем жила с января. И вообще на друзей. Вернее, это даже больше. Потому что эти два человечка со мной были в самых сложных ситуациях. Точно знаю, что в чем-то мне в жизни очень повезло.
Когда она позвонила и сказала, что он родился... сначала я чуть не перешла на радостные крики. А потом, положив трубку, полчаса вытирала слезы, текшие ручьем прямо на улыбку во все лицо. У меня не было такого ощущения даже после собственных родов. Это был шанс, что кто-то сможет сделать счастливым одного маленького человека. И - она стала мамой. А это, что бы ни говорили современные идиоты и идиотизмы, главное предназначение женщины. Тогда я это как никогда, наверное, понимала. И гордилась тем, что все это произошло с кем-то близким. Значит, возможно, и у меня так получится.
Да, лето до того было нелегкое и у нее, и у ее мужа, хоть он и переживал все достаточно стойко. Да, неожиданно, да, в 22 года, да, нужно было многое решать. Но это переживаемо, если хотеть быть вместе - что было осознанным выбором. Это самое важное: тогда ничего не страшно. В конце концов - рано или позджно. В конце концов - не первый день вместе. В конце концов - этим стоит гордиться. Вернее, даже не этим. Осознанием отсетственности, вот. И ее осуществлением - что главнее.
Пропадала у них постоянно. В итоге стала и свидетельницей на свадьбе, и крестной. Я не знала, что с этим делать, но для меня это было очень приятно. Тем более, все равно собиралась быть рядом. И хотела стать не такой, как мои крестные, исчезнувшие из моей жизни, но хоть какие-то воспоминания оставившие. Я в итоге решила не оставлять никаких, и, возможно, это плюс. В отличие от всего остального.
Старалась и это не приносило неудобств. Наоборот: как можно больше времени хотела проводить в этом состоянии семьи, хоть и знала, что и там не все гладко. Но - улыбка ребенка - самое лучшее, что есть. Казалось, это может вынести на себе все. И, наверное, может.
Вот только я уже не смогла. Одно дело - осторожничать со взглядами и находить себе новые темы для рифм, и совершенно иное - осознавать, на что иду, после чего с пятидесятипроцентной вероятностью можно лишиться всего сразу: и тем, и той самой детской улыбки, и гармонии в общении со многими людьми сразу. И я пошла, о чем до сих пор ни капельки не жалею. Слишком много плюсов в сравнении с имеющимися минусами - лично для себя. Это все, наконец, дало мне по голове с необходимой сверхчеловеческой силой, умноженной на мое накручивание. И получилось начать жить с чистого листа. И стать счастливой, не оставив вдохновляющих зацепок в глубине и везде, где это могло встретиться и помешать быть счатсливой дальше.
Во всем этом шквале эмоций была одна, опять же, январская прогулка по парку. Моя с коляской. Я даже смогла его успокоить, чтобы он не плакал на морозе, хоть все равно рада, что его мама пришла вовремя, когда чувствовала, что успокоить уже не получится. Деткам нельзя плакать на морозе: они слишком глубоко дышат. Возможно, именно поэтому дыхание взрослых становится все более и более поверхностным с каждой наступающей вьюгой...
Да, всегда хотела ребенка. Но - чтобы создать семью с человеком, которого полюблю. Быть парой замечательно, да. Но жизнь на месте не стоит. А этого своего желания никогда ни перед кем не скрывала. Может, именно поэтому, когда окружающие начинали видеть округлившийся живот и спрашивали, кого жду - потом говорили одну единственную фразу: "как ты и хотела". Да, все сбылось, чего хотелось. Но есть куда мечтать дальше. И целей очень много, с каждым днем все больше. Но это уже не впервые, когда замечаю, каким стимулом для меня становятся дети. Впервые было тогда.
И тогда стало тяжело видеться с ним. По многим причинам, в итоге накопившимся в какую-то непонятную кашу, в которой можно утонуть, отчего лучше не соваться. Это трудно, хоть сейчас, казалось бы, должно стать немножко легче. Пути иногда расходятся, но ответственность остается. Я не религиозная, нет. И дело не в обещаниях, данных в церкви: можно вполне подумать, что там не обещала ничего, потому что ни слова не успела осознать из молитвы, которую нужно читать крестным. Я это обещала себе. А об измене самим себе писала вчера и уже много раз кроме. Я могу вернуться, но чувство вины и нежелание менять что-либо в окружающих это обещание отношениях не оставят и будут делать хуже. Да и - не думаю, что ребенку нужен человек, появляющийся по возможности и под настроение. Я это сама ненавижу. Может, когда-нибудь смогу отдать ему долг - внимания, общения, подарков. Может, он даже будет приходить ко мне на обед и рассказывать что-то важное. Хотелось бы этого, очень. Но пока - и ему, и мне будет лучше, если буду своими молитвами желать ему счастья на расстоянии. И он должен быть, потому что сделал невероятно счастливой меня. И продолжает делать тем, что он просто есть - хоть это и самый простой уход от ответственности с моей стороны. Совесть не перестает мучить уже 2,5 года, которые его не видела: с 11.06.2009. Но это значит, что еще можно будет что-то изменить. И просто - что не все равно. Не думаю, что ему это сейчас нужно, а для себя это сберегу. И, возможно, все еще получится. Как получилось у его родителей, сумевших сберечь семью, друг друга и его самого, пройдя через непростую полосу, в которой самое важное, что может удержать - даже не любовь, а взаимное уважение. Любовь проходит. А привязанность остается.
Сегодня ему три годика. Странно, что такое количество дат снова вернулось сейчас, когда моему малышу почти исполнился месяц. Да, я далеко не самая лучшая крестная, и совсем не такая, какой хотела стать: видимо, что-то в этом роде переживает каждый, чтобы больше не совершать аналогичных ошибок по отношению к другим. Но иногда - вместо того, чтобы делать больно, лучше просто уйти. А ему бы ни за что больно не сделала. Хотя бы потому, что он тоже мой сыночек. Хоть и крестный.
суббота, 24 сентября 2011
Страсть - душа слова.
Некоторых людей нужно не видеть и не слышать, а не забивать что-то в себе общением с другими людьми. Пока окончательно и на трезвую спокойную голову для себя не решишь, что все кончено - тяжело сохранять самообладание. Справляешься - приходится отказываться от привычек. И только после должно быть общение и налаживание новых контактов. Так вот: чтобы отказываться от привычек, лично для себя, а не для показухи, "потому что так надо" и "пусть кому-то будет хуже" - нужно это делать молча, в тишине и в одиночестве. Тогда в этом действительно есть смысл. Но - если к осознанию этого уже пришел и сам, то дальше будет легче. Люди, не умеющие или не жалющие ставить точку, никогда не научатся ценить то, что у них есть и то, к чему стремятся. И вот тут уж - какой бы ни была - "зато не величают трусом давным-давно!"
Вся исцарапанная. Только естественным путем: когтями любимого кота)) Март у него, видите ли. Я, может, тоже хочу. Только даже царапаться нечем. Долго без ногтей не прохожу, не мой стиль. Хотя, в общем, я не о царапинах .
О! Вот это вспомнила. Сегодня ДР Позднякова))) Думала когда-то, что хуже уже не будет, и переживаемое мною - 14-16-летней болванкой - полный ппц, и когда от этого всего откажусь, избавлюсь от прыщей, перестану стеснятсья выходить на люди без макияжа, стану более уверенной в себе, заведу семью, буду знаменитой и выпущу сборник стихов, - не дам ему автограф)). И это, мне НИКОГДА не хотелось назвать сына в честь него. Не хватало, блин, счастья такого)). И насчет "хуже уже не будет": нет, не будет. Одни грабли дважды - это глупо. Опускаться ниже тогда было некуда (мне лично, хотя, думаю, нашлись бы люди, считающие иначе). Может, всего лишь потому. что это была первая ступень к пониманию, чего я хочу от жизни. И что если чего-то хочу - нужно делать самой. Тогда и найдется человек, желающий делать что-то вместе, и это будет искренне.
Но вот что странно - до сих пор есть о чем думать и писать. Может, есть с чем сравнивать, может, тогда был какой-то особый этап моего творческого развития, которому до сих пор безмерно благодарна, и в который уже не вернусь, потому что переросла - раз, искренней быть хочется не в стихах, а с окружающими - два, и три - теперь мне нужны полноценные отношения, а не сидение с ручкой и блокнотом на качелях перед чьи-то домом с рисунками светлого будущего с ним/без него в голове. Опыт нельзя забывать. Повторять только не нужно, потому что люди не меняются. Лет с пяти уже НИЧЕГО исправить нельзя.
А полноценные отношения для меня - это всего лишь замкнутый круг понимания. То есть, моральная и физическая гармония. А, говоря о более жизненных вещах - партнерство, если можно так сказать. Чтобы можно было откровенно говорить о материальных вещах, решать вместе мелкие бытовые неурядицы, иметь общий бюджет и мысли. как им распоряжаться, обращать должное внимание на родных, иметь чуточку времени на бзики, одиночество и встречи с друзьями, и главное - постоянно чем-нибудь радовать. Но вот еще одно: чтобы все это не противоречило принципам, состоянию здоровья и, в итоге, длительности отношений. Потому что либо сдадут нервы, либо здоровье: рано или поздно. Лучше, конечно, поздно - в глубокой старости. И все же - если противоречие существует, лучше узнать вовремя. И глубокую старость встречать счастливым человеком, а не в одиночестве из-за одной ошибки.
Кстати, раз уж зашла тема о моем темном прошлом - наличие музы не мешало влюбляться. И это положительно сказывалось на, опять же, творческом развитии. Ну а чем еще заниматься в 15 лет?! Те, кому все удается со взаимностью, построением отношений и отношением к себе в этом возрасте - на самом деле, многое теряют. Можно казаться старше и выдумывать страшные истории, да. Но зато потом не будет стыдно: перед родителями - из-за траты нервов без лишних поводов (а они же все равно всегда есть, а родных надо беречь... а приходит это только со взрослением), перед мужем - из-за отсутствия пьянок в сомнительной компании и случайного секса, перед детьми - что хватает здоровья и на них, и на себя, потому что смогла его сберечь. Правда, перед детьми все равно за что-нибудь может стать стыдно, но это уже личное)) Некоторые вещи лучше оставлять при себе .
И вот в тему о влюбленностях. Если создаешь для себя то, во что хочешь верить - никакие отвлекалки не помогут. Думаю, согласятся все. На тот момент дело было в банальном принципе: мне самой от этого было полезно и хорошо, хотя на деле - плохо и вредно для нервов. Правда, то же было и все последующие разы, но к этому привыкаешь. Обидно только, что верить уже не хочется и не получается. По разным причинам и после разного количества тумаков. Главное во всем этом - не изменить себе. Загвоздка лишь в том, что чем дальше - тем больше понимаешь, сколько зависит от характера. Не от опыта и не от количества тумаков, нет. Просто от умения держать себя. И в рамках, кстати, в том числе. С одной стороны - оставаться целым и не размениваться на лишних людей, побеги от реальности и пустые мечты. С другой - делать все, что возможно, чтобы сберечь отношения, если любишь по-настоящему. Если при первом потеряется второе - будет шанс встать и строить жизнь дальше. Если при втором не будет первого - от тебя ничего не остается.
Наверное, любовь действительно живет три года. Химия меньше, привязанность дольше. Потом наступает какой-то еще неуловимый этап, когда отношения переходят в родственные. Можно многое обрести, почти ничего не потеряв, когда это приходит. Настоящее останется обязательно. Ненастоящее - уйдет, но не станет потраченным временем, потому что не бывает случайностей и это останется куском жизни, отложенным в самую глубь сундука памяти, чтобы когда-нибудь захотелось поблагодарить. Себя самого. Но - лишь в том случае, когда знаешь, что не изменил самому себе. Но это все приходит уже намного позже осознанного отказа от того, за что больше незачем бороться. А точку, которую ставишь ты, никто никогда не сможет поставить за тебя.
Вся исцарапанная. Только естественным путем: когтями любимого кота)) Март у него, видите ли. Я, может, тоже хочу. Только даже царапаться нечем. Долго без ногтей не прохожу, не мой стиль
. Хотя, в общем, я не о царапинах .О! Вот это вспомнила. Сегодня ДР Позднякова))) Думала когда-то, что хуже уже не будет, и переживаемое мною - 14-16-летней болванкой - полный ппц, и когда от этого всего откажусь, избавлюсь от прыщей, перестану стеснятсья выходить на люди без макияжа, стану более уверенной в себе, заведу семью, буду знаменитой и выпущу сборник стихов, - не дам ему автограф)). И это, мне НИКОГДА не хотелось назвать сына в честь него. Не хватало, блин, счастья такого)). И насчет "хуже уже не будет": нет, не будет. Одни грабли дважды - это глупо. Опускаться ниже тогда было некуда (мне лично, хотя, думаю, нашлись бы люди, считающие иначе). Может, всего лишь потому. что это была первая ступень к пониманию, чего я хочу от жизни. И что если чего-то хочу - нужно делать самой. Тогда и найдется человек, желающий делать что-то вместе, и это будет искренне.
Но вот что странно - до сих пор есть о чем думать и писать. Может, есть с чем сравнивать, может, тогда был какой-то особый этап моего творческого развития, которому до сих пор безмерно благодарна, и в который уже не вернусь, потому что переросла - раз, искренней быть хочется не в стихах, а с окружающими - два, и три - теперь мне нужны полноценные отношения, а не сидение с ручкой и блокнотом на качелях перед чьи-то домом с рисунками светлого будущего с ним/без него в голове. Опыт нельзя забывать. Повторять только не нужно, потому что люди не меняются. Лет с пяти уже НИЧЕГО исправить нельзя.
А полноценные отношения для меня - это всего лишь замкнутый круг понимания. То есть, моральная и физическая гармония. А, говоря о более жизненных вещах - партнерство, если можно так сказать. Чтобы можно было откровенно говорить о материальных вещах, решать вместе мелкие бытовые неурядицы, иметь общий бюджет и мысли. как им распоряжаться, обращать должное внимание на родных, иметь чуточку времени на бзики, одиночество и встречи с друзьями, и главное - постоянно чем-нибудь радовать. Но вот еще одно: чтобы все это не противоречило принципам, состоянию здоровья и, в итоге, длительности отношений. Потому что либо сдадут нервы, либо здоровье: рано или поздно. Лучше, конечно, поздно - в глубокой старости. И все же - если противоречие существует, лучше узнать вовремя. И глубокую старость встречать счастливым человеком, а не в одиночестве из-за одной ошибки.
Кстати, раз уж зашла тема о моем темном прошлом - наличие музы не мешало влюбляться
. И это положительно сказывалось на, опять же, творческом развитии. Ну а чем еще заниматься в 15 лет?! Те, кому все удается со взаимностью, построением отношений и отношением к себе в этом возрасте - на самом деле, многое теряют. Можно казаться старше и выдумывать страшные истории, да. Но зато потом не будет стыдно: перед родителями - из-за траты нервов без лишних поводов (а они же все равно всегда есть, а родных надо беречь... а приходит это только со взрослением), перед мужем - из-за отсутствия пьянок в сомнительной компании и случайного секса, перед детьми - что хватает здоровья и на них, и на себя, потому что смогла его сберечь. Правда, перед детьми все равно за что-нибудь может стать стыдно, но это уже личное)) Некоторые вещи лучше оставлять при себе .И вот в тему о влюбленностях. Если создаешь для себя то, во что хочешь верить - никакие отвлекалки не помогут. Думаю, согласятся все. На тот момент дело было в банальном принципе: мне самой от этого было полезно и хорошо, хотя на деле - плохо и вредно для нервов. Правда, то же было и все последующие разы, но к этому привыкаешь. Обидно только, что верить уже не хочется и не получается. По разным причинам и после разного количества тумаков. Главное во всем этом - не изменить себе. Загвоздка лишь в том, что чем дальше - тем больше понимаешь, сколько зависит от характера. Не от опыта и не от количества тумаков, нет. Просто от умения держать себя. И в рамках, кстати, в том числе. С одной стороны - оставаться целым и не размениваться на лишних людей, побеги от реальности и пустые мечты. С другой - делать все, что возможно, чтобы сберечь отношения, если любишь по-настоящему. Если при первом потеряется второе - будет шанс встать и строить жизнь дальше. Если при втором не будет первого - от тебя ничего не остается.
Наверное, любовь действительно живет три года. Химия меньше, привязанность дольше. Потом наступает какой-то еще неуловимый этап, когда отношения переходят в родственные. Можно многое обрести, почти ничего не потеряв, когда это приходит. Настоящее останется обязательно. Ненастоящее - уйдет, но не станет потраченным временем, потому что не бывает случайностей и это останется куском жизни, отложенным в самую глубь сундука памяти, чтобы когда-нибудь захотелось поблагодарить. Себя самого. Но - лишь в том случае, когда знаешь, что не изменил самому себе. Но это все приходит уже намного позже осознанного отказа от того, за что больше незачем бороться. А точку, которую ставишь ты, никто никогда не сможет поставить за тебя.
@настроение:
...бегать стану только за одним мужчиной, который будет кричать "мама, догоняй!" 
пятница, 23 сентября 2011
Страсть - душа слова.
четверг, 22 сентября 2011
Страсть - душа слова.
Нельзя сначала убивать,
Потом шептать: «Я не нарочно!..»
Нельзя все время предавать,
Потом молить: «Исправлюсь!.. Точно!»
Нельзя сначала принижать,
Потом просить: «Прости за шутку!..»
Нельзя трусливо убегать,
Сказав, что «Вышел на минутку»!..
Нельзя вернувшись сделать вид,
Что все как прежде остаётся...
Ведь Жизнь на месте не стоит!..
За всё!.. Всегда!.. Всем воздаётся!...
Сложи-ка вместе все «нельзя»!
И посмотри, что получилось...
Была сильна Любовь моя,
Теперь прости,.. испепелилась...
Ольга Климчук
Потом шептать: «Я не нарочно!..»
Нельзя все время предавать,
Потом молить: «Исправлюсь!.. Точно!»
Нельзя сначала принижать,
Потом просить: «Прости за шутку!..»
Нельзя трусливо убегать,
Сказав, что «Вышел на минутку»!..
Нельзя вернувшись сделать вид,
Что все как прежде остаётся...
Ведь Жизнь на месте не стоит!..
За всё!.. Всегда!.. Всем воздаётся!...
Сложи-ка вместе все «нельзя»!
И посмотри, что получилось...
Была сильна Любовь моя,
Теперь прости,.. испепелилась...
Ольга Климчук
Страсть - душа слова.
Мне уже нечего говорить.
Страсть - душа слова.
« Удача в браке полностью зависит от игры случая. Как бы хорошо ни были известны сторонам обоюдные склонности и как бы хорошо они на первый взгляд между собой ни сочетались, — это никак не сказывается на счастье супругов. Со временем между ними возникнет неминуемый разлад, и им выпадут все положенные на их долю огорчения. И не лучше ли в таком лучае как можно меньше знать недостатки человека, с которым придется провести жизнь?»
— Джейн Остин.
— Джейн Остин.
среда, 21 сентября 2011
Страсть - душа слова.
Когда ж я уже перестану звереть? О "не реагировать" речь пока, к сожалению, не идет. Не могу сконцентрироваться, т.к. абсолютно не хочется ждать Вселенской справедливости: приятнее и полезнее для здоровья было бы сбросить кирпич на голову собственноручно. Но кого это волнует? Придется ждать.
Поездила сегодня с коляской по стааааррррым маршрутикам, недалеким: ностальгия нахлынула. По старому творчеству, старым прогулкам и старым знакомствам. Радует, что есть что вспомнить, и не менее радует, что радует то, что есть сейчас))) Некоторые тропы хочется пройти сначала еще раз, изменив, может, незначительные детали. Как говорится, счастлив тот, кто в прошлом ничего не захотел бы менять Так что - да, я счастливый человек .
Если не копаться в себе и в ускользающем настоящем - все почти замечательно. Настроение только очень изменчивое. Посмотрим, как будет вечером
Поездила сегодня с коляской по стааааррррым маршрутикам, недалеким: ностальгия нахлынула. По старому творчеству, старым прогулкам и старым знакомствам. Радует, что есть что вспомнить, и не менее радует, что радует то, что есть сейчас))) Некоторые тропы хочется пройти сначала еще раз, изменив, может, незначительные детали. Как говорится, счастлив тот, кто в прошлом ничего не захотел бы менять
Так что - да, я счастливый человек .Если не копаться в себе и в ускользающем настоящем - все почти замечательно. Настроение только очень изменчивое. Посмотрим, как будет вечером
Страсть - душа слова.
Физическая связь, инстинкты и принципы отходят все дальше. Просто вдруг поняла, как сильно люблю этого маленького человечка - выстраданного и самого родного. И если ко мне это пришло только теперь - осознанное и обращенное в слова - наверное, есть чего ждать.
вторник, 20 сентября 2011
17:27
Доступ к записи ограничен
Страсть - душа слова.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Страсть - душа слова.
Сама себе не оставляю вариантов. Зато без них проще что-то по-настоящему начинать. Так уже однажды случилось. Или не однажды.
Еще половины дня не прошло - а у нас достижение: сыночек повторил за мной "агу") Сначала одними губками, а потом и со звуком)) скоро скажет то, что постоянно ему повторяю. Слово очень простое, но мне важно, чтобы он это сказал. Хотя бы потому, что меня этому не учили.
Сейчас пойдем гулять с тетей Юлей и ее годовалым счастьем))
Еще половины дня не прошло - а у нас достижение: сыночек повторил за мной "агу") Сначала одними губками, а потом и со звуком)) скоро скажет то, что постоянно ему повторяю. Слово очень простое, но мне важно, чтобы он это сказал. Хотя бы потому, что меня этому не учили.
Сейчас пойдем гулять с тетей Юлей и ее годовалым счастьем))
@настроение:
в тонусе
понедельник, 19 сентября 2011
Страсть - душа слова.
А еще сегодня вдруг дошло, что в безвыходных ситуациях со мной тоже были люди, которых я никогда не забуду. Только правда в том, что они же со мной и остались. На то они и друзья. А то, что никого больше не было - то ли мне так повезло, то ли кому-то... в любом случае, спасибо, что научилась справляться сама.
А еще - да, я, наверное, полностью созрела для семьи. Или это воспитание. В любом случае, нормальные родственные отношения - это важно и приятно. И ничего сложного в понимании этого нет: так должно быть, это естественно. И из этого не нужно выпутываться, чтоб вылезти через окно на простынях, а потом не быть в состоянии вернуться обратно. Этим нужно жить.
А еще - да, я, наверное, полностью созрела для семьи. Или это воспитание. В любом случае, нормальные родственные отношения - это важно и приятно. И ничего сложного в понимании этого нет: так должно быть, это естественно. И из этого не нужно выпутываться, чтоб вылезти через окно на простынях, а потом не быть в состоянии вернуться обратно. Этим нужно жить.
Страсть - душа слова.
воскресенье, 18 сентября 2011
Страсть - душа слова.
Блин, так я классно выгляжу!)) Странно, конечно: обычно говорю наоборот. Но - сам себя не похвалишь...))