Страсть - душа слова.
Очень.
пятница, 03 февраля 2012
четверг, 02 февраля 2012
00:37
Доступ к записи ограничен
Страсть - душа слова.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 01 февраля 2012
Страсть - душа слова.
Лариса Гордина
21:41
Да, Оля, Роман - это самый серьезный жанр, который ты будешь ваять всю жизнь. И каждый день этого творчества без права на ошибку-не перепишешь. И самые счастливые годы-первые, пока он полностью твой, и ты творишь в полную силу своего воображения, желания, и умения. Хотя и в этом возрасте малыши могут высказывать свой характер и не вестись на мамины изощрения. Желаю, чтоб у вас было взаимопонимание с первых шагов и осмысленных слов. Ты не спеши на работу, если позволяют обстоятельства-каждый час невосполним, и потом удивляешься, как быстро ребенок вырос, а ты не успела насладиться его взрослением. "И пусть весь мир и работа подождет."
21:41
Да, Оля, Роман - это самый серьезный жанр, который ты будешь ваять всю жизнь. И каждый день этого творчества без права на ошибку-не перепишешь. И самые счастливые годы-первые, пока он полностью твой, и ты творишь в полную силу своего воображения, желания, и умения. Хотя и в этом возрасте малыши могут высказывать свой характер и не вестись на мамины изощрения. Желаю, чтоб у вас было взаимопонимание с первых шагов и осмысленных слов. Ты не спеши на работу, если позволяют обстоятельства-каждый час невосполним, и потом удивляешься, как быстро ребенок вырос, а ты не успела насладиться его взрослением. "И пусть весь мир и работа подождет."
вторник, 31 января 2012
Страсть - душа слова.
1999, временная религиозность, 2008. Подробностей много, но говорить нет настроения. Просто как факт. У меня избавление от дури тоже много времени заняло
@музыка:
"улыбка - это флаг корабля"
воскресенье, 29 января 2012
21:55
Доступ к записи ограничен
Страсть - душа слова.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Страсть - душа слова.
Вышла на мороз, поняла, что за руками надо ухаживать ежедневно, а не под настроение. В очередной раз порадовалась собственной фелинофилии, учитывая, насколько в такую погоду не завидую собачникам. Еще один плюс - на улице ни души, нет этих крикливых подростков с пивом и сигаретами, спокойствие и тишина . А еще очень красиво.
Наконец, использовала формочки, испекла маффины-мокка, с кофе и корицей! В следующий раз рецепт изменю под себя - станет совсем хорошо
. Настроение - жить буду, хоть периодически и спотыкаюсь достаточно больно, состояние - вроде, нормальное, но можно было бы и лучше (иногда накатывает, а даже присесть не всегда получается), либо можно было бы, чтобы кто-нибудь пожалел. Это иногда тоже надо.
Особо гениальных мыслей в голову не приходило, а те, которые и пришли - вслух озвучивать не буду. Ну, разве что - попытаюсь на примере объяснить значение одного слова, которое в последнее время часто повторяю. Вот вы бы как назвали человека, который у вас угнал лифт?))) Вот примерно это значение и этому слову.
Мулька чувствует себя получше, опять сказал "мама", пока больше ничего не хочет. Зуб в процессе. Планирую репетиторство, понятия не имею, как и когда, но необходимо во всех смыслах. Хотелось бы, конечно, не думать еще хоть годик, но когда это у меня была возможность не думать? А мудрость умножает печаль.
. А еще очень красиво.Наконец, использовала формочки, испекла маффины-мокка, с кофе и корицей! В следующий раз рецепт изменю под себя - станет совсем хорошо
. Настроение - жить буду, хоть периодически и спотыкаюсь достаточно больно, состояние - вроде, нормальное, но можно было бы и лучше (иногда накатывает, а даже присесть не всегда получается), либо можно было бы, чтобы кто-нибудь пожалел. Это иногда тоже надо.Особо гениальных мыслей в голову не приходило, а те, которые и пришли - вслух озвучивать не буду. Ну, разве что - попытаюсь на примере объяснить значение одного слова, которое в последнее время часто повторяю. Вот вы бы как назвали человека, который у вас угнал лифт?))) Вот примерно это значение и этому слову.
Мулька чувствует себя получше, опять сказал "мама", пока больше ничего не хочет. Зуб в процессе. Планирую репетиторство, понятия не имею, как и когда, но необходимо во всех смыслах. Хотелось бы, конечно, не думать еще хоть годик, но когда это у меня была возможность не думать? А мудрость умножает печаль.
пятница, 27 января 2012
04:30
Доступ к записи ограничен
Страсть - душа слова.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 26 января 2012
20:07
Доступ к записи ограничен
Страсть - душа слова.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 25 января 2012
22:00
Доступ к записи ограничен
Страсть - душа слова.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
18:55
Доступ к записи ограничен
Страсть - душа слова.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 24 января 2012
Страсть - душа слова.
воскресенье, 22 января 2012
Страсть - душа слова.
Бывают моменты, когда приходишь к круговому выводу, от которого отходишь на целую ось, а потом возвращаешься, потому что это единственное верное решение всех проблем. Скоро пять лет, как я здесь, а настоящий дневник вести перестала, когда мои принципы заменились освобожденными нервами: просто расхотелось каждый вечер что-то писать, потому что все резко стало хорошо. Воздается? Воздается.
Мне кое-кто сказал "я знаю, что такое боль". Нет, ну у всех свой болевой порог и участок спектра боли. Еще кое-кто - о нежелании жить. А я уж, так и быть, поделюсь советами.
...Не-а. Не хочу. Не докричусь, только перечислю болезненные моменты. И многие покивают головой, что, мол, не все равно, не безразлично. А мне нравятся пингвины, а они гибнут из-за глобального потепления. Если перестану пользоваться отоплением и ездить в маршрутах, может, и изменю что-то, но примерно тогда же, когда Солнце охладеет и наступит гармония тепла и холода. Пока не дойдет - не дойдет.
Я не могу быть с кем-то, у кого боль плавает на поверхности, а счастье заключается во вкусном ужине. Вот и ищу себе тех, кто способен удивлять. Самое интересное, - эти люди по жизни такие, что опять же подтверждает теорию, что люди _не_ме_ня_ют_ся_. Причем лет с пяти. И что-то исправлять, додумывать или дорисовывать бессмысленно и глупо. Все, что я говорю, впрочем, глупо.
Не хотела бы ничего знать, но так уж вышло, что хотела и знаю. Знаю, что такое насмешки и слухи, из-за чего пережитая маленькая "слава" заставила перестать думать о популярности (правда, если теперь у меня будет такая возможность - чисто в коммерческих целях - будет плевать на все, потому что есть для кого и я не наивная 14-летка. Я наивная 22-летка). Знаю, что такое надежный семейный тыл, и не перестану все сопоставлять с этим, хотя от этого порой тоже не хочется жить. Знаю, что такое комплекс отличницы и не сопоставимые требования и отношение, из-за чего на это тоже забила и физически не смогу учиться (опять же, только с поправкой на необходимость ради сына). Знаю, что такое полнейшее неведение, касающееся близкого человека, считающего, что лучше уходить молча, и желание жить, чтобы понять причины. Знаю, что такое выдумки, иллюзии, фантазии, приносящие боль, кроме звенящей пустоты, но в которых должно расти четкое осознание целей, иначе в жизни в принципе нет смысла. Знаю, что такое потеря близкого человека и замена целого мира одним непослушным котенком. Знаю, что такое одиночество, но это знают все, и этим примером душевного уродства нечего хвастаться, потому что до небес из-за этого возвыситься сумел только Будда. Знаю, что такое борьба за жизнь другого человека, которая в итоге переходит в полное осознание своей правоты, которое ничем не хочется портить: ни реальными поступками, ни вымышленными изменами. Знаю, что означает неметь в момент, когда говорить нужно, но выкарабкаться из этого помогает мой пони-серкл, в котором все равно возвращаюсь к этим идиотским строчкам, от которых никому, ничего, никогда нечего ожидать. Знаю, что такое измена, и как душа ломается на части от непонимания происходящего, причем неважно, изменяешь ты или тебе, да и то, что все воздается, внезапно дающее о себе знать, подстегивает вспоминать свои ощущения, и от этого действительно не хочется жить (отчего-то вспомнились слова "с каждой любовью мы теряем половину сердца", Энджел, в интимных похождениях которого к 5-му сезону перестали приравнивать оргазм к мгновению реального счастья, в чем тоже есть свои плюсы, и гаррипоттеровские крестражи. пы.сы.: не смотрите остальную фигню про вампиров, все плагиат Брема Стокера). Знаю, как кому-то уступать, кого-то радовать, тратить на кого-то время-силы-деньги-нервы-здоровье-вдохновение-терпение, обходясь без особых капризов и пытаясь НИЧЕГО не просить из того, что не является необходимостью, а потом получать упреки в том, что этого самого терпения нет, что не вдохновляюсь по первому щелчку пальцев, как могу так эгоистично относиться к своему здоровью, почему не должна кроме наполнения холодильника успевать купить хлеб, как мне может не хватать сил на то, в чем сама же выкарабкиваюсь, иногда пытаясь дать слабину, и как имею право не ждать погоды у моря, плаванье в котором мне не то что не грозит, но и не интересует, учитывая, что боюсь глубины.
А глубины я боюсь. Больше не будет выдумок, больше не будет идеальной реальности. И это огромный плюс, если разобраться. И проблема моего пессимизма, в котором все вечно обвиняют, - как раз в том, что вижу эти плюсы и пытаюсь видеть их в других и их же другим внушать. Потому мне легко прощать. Загвоздка лишь в том, что если я что-то и забываю - это повторяется. Потому - ничего, никогда, нельзя, забывать.
Кстати, жизнь по принципу "надо - не надо", конечно, гадкая вещь. Но если у тебя нет ответственности - значит, тебе вряд ли удастся выжить. В конце концов, только родившийся ребенок заставляет себя работать, чтобы получить молозиво, потому что без этого жизни не будет, и начинает нести ответственность и за себя., и за собственную мать, хотя редко кто об этом задумывается, не столкнувшись с не-про-нас-сказано ситуациями. Парадокс, но, не желая жить, я все еще считаю жизнь высшей ценностью, а ненавидя этот мир, дарю ему свое выстраданное Чудо и даже не надеюсь, что он взорвет все к чертям и заберет меня на другую планету. Хотя мысли есть.
То, насколько легко читаю чужих, еще раз доказывает то, как сильно привязываюсь и что позволяю с собой делать тем, кого ценю и люблю. Не знаю, есть ли где-то черта, но моя моральная семья для меня все. И начала понимать телесные методы порицания, кстати. Это не открывает глаз, но заставляет почувствовать. Хоть что-то почувствовать.
И это, не в тему: отношения не должны бояться случайных (или нарочных) слов, долгих лет разлуки, долгих лет близости, кардинальных изменений в общей жизни, незнакомых людей, отличающихся друзей, просто и не просто бывших, творчества, развития и саморазвития. Во всех идеальных состояниях бывают кризисы. Вопрос, как из них выходить и что выносить из этого. Подсвечивание реальной ситуации - приход к зеркалу. У меня так было, и из-за этого тоже однажды не хотелось жить. Это не такая уж давняя история, и все додуманное в одночасье обратилось против меня и моей жизни. Но радость в том, что от выдумок можно логически отказываться. С пинка, конечно, не спорю. Но этот пинок заставил развиваться и развивать. Доразвивалась, но, что обидно, снова не жалею. Сейчас или никогда. Только вот уже никогда и ни с кем.
Сейчас вернулась в состояние "идти некуда и не хочется". Я так сказала однажды. И все стало хорошо. Станет и сейчас. Я сказала. Мучит непонимание отсутствия совести и пинка здравого смысла. Но оно меня вечно мучит. Не в ком-то - так в себе. Боюсь совершить ошибки, чтобы меня в чем-то когда-нибудь обвинил сын. Но обвинит все равно, потому что безусловная любовь не отменяет кризисного взросления. Отношения - тот же ребенок: соединенные противоречия пытаются сойтись в гармонии. Если что-то тянет вниз - это теряется. Впрочем, эволюционный закон жизни и Дарвина. (Осталось еще Бетховена и Докинса вспомнить).
Я хочу к маме.
Мне кое-кто сказал "я знаю, что такое боль". Нет, ну у всех свой болевой порог и участок спектра боли. Еще кое-кто - о нежелании жить. А я уж, так и быть, поделюсь советами.
...Не-а. Не хочу. Не докричусь, только перечислю болезненные моменты. И многие покивают головой, что, мол, не все равно, не безразлично. А мне нравятся пингвины, а они гибнут из-за глобального потепления. Если перестану пользоваться отоплением и ездить в маршрутах, может, и изменю что-то, но примерно тогда же, когда Солнце охладеет и наступит гармония тепла и холода. Пока не дойдет - не дойдет.
Я не могу быть с кем-то, у кого боль плавает на поверхности, а счастье заключается во вкусном ужине. Вот и ищу себе тех, кто способен удивлять. Самое интересное, - эти люди по жизни такие, что опять же подтверждает теорию, что люди _не_ме_ня_ют_ся_. Причем лет с пяти. И что-то исправлять, додумывать или дорисовывать бессмысленно и глупо. Все, что я говорю, впрочем, глупо.
Не хотела бы ничего знать, но так уж вышло, что хотела и знаю. Знаю, что такое насмешки и слухи, из-за чего пережитая маленькая "слава" заставила перестать думать о популярности (правда, если теперь у меня будет такая возможность - чисто в коммерческих целях - будет плевать на все, потому что есть для кого и я не наивная 14-летка. Я наивная 22-летка). Знаю, что такое надежный семейный тыл, и не перестану все сопоставлять с этим, хотя от этого порой тоже не хочется жить. Знаю, что такое комплекс отличницы и не сопоставимые требования и отношение, из-за чего на это тоже забила и физически не смогу учиться (опять же, только с поправкой на необходимость ради сына). Знаю, что такое полнейшее неведение, касающееся близкого человека, считающего, что лучше уходить молча, и желание жить, чтобы понять причины. Знаю, что такое выдумки, иллюзии, фантазии, приносящие боль, кроме звенящей пустоты, но в которых должно расти четкое осознание целей, иначе в жизни в принципе нет смысла. Знаю, что такое потеря близкого человека и замена целого мира одним непослушным котенком. Знаю, что такое одиночество, но это знают все, и этим примером душевного уродства нечего хвастаться, потому что до небес из-за этого возвыситься сумел только Будда. Знаю, что такое борьба за жизнь другого человека, которая в итоге переходит в полное осознание своей правоты, которое ничем не хочется портить: ни реальными поступками, ни вымышленными изменами. Знаю, что означает неметь в момент, когда говорить нужно, но выкарабкаться из этого помогает мой пони-серкл, в котором все равно возвращаюсь к этим идиотским строчкам, от которых никому, ничего, никогда нечего ожидать. Знаю, что такое измена, и как душа ломается на части от непонимания происходящего, причем неважно, изменяешь ты или тебе, да и то, что все воздается, внезапно дающее о себе знать, подстегивает вспоминать свои ощущения, и от этого действительно не хочется жить (отчего-то вспомнились слова "с каждой любовью мы теряем половину сердца", Энджел, в интимных похождениях которого к 5-му сезону перестали приравнивать оргазм к мгновению реального счастья, в чем тоже есть свои плюсы, и гаррипоттеровские крестражи. пы.сы.: не смотрите остальную фигню про вампиров, все плагиат Брема Стокера). Знаю, как кому-то уступать, кого-то радовать, тратить на кого-то время-силы-деньги-нервы-здоровье-вдохновение-терпение, обходясь без особых капризов и пытаясь НИЧЕГО не просить из того, что не является необходимостью, а потом получать упреки в том, что этого самого терпения нет, что не вдохновляюсь по первому щелчку пальцев, как могу так эгоистично относиться к своему здоровью, почему не должна кроме наполнения холодильника успевать купить хлеб, как мне может не хватать сил на то, в чем сама же выкарабкиваюсь, иногда пытаясь дать слабину, и как имею право не ждать погоды у моря, плаванье в котором мне не то что не грозит, но и не интересует, учитывая, что боюсь глубины.
А глубины я боюсь. Больше не будет выдумок, больше не будет идеальной реальности. И это огромный плюс, если разобраться. И проблема моего пессимизма, в котором все вечно обвиняют, - как раз в том, что вижу эти плюсы и пытаюсь видеть их в других и их же другим внушать. Потому мне легко прощать. Загвоздка лишь в том, что если я что-то и забываю - это повторяется. Потому - ничего, никогда, нельзя, забывать.
Кстати, жизнь по принципу "надо - не надо", конечно, гадкая вещь. Но если у тебя нет ответственности - значит, тебе вряд ли удастся выжить. В конце концов, только родившийся ребенок заставляет себя работать, чтобы получить молозиво, потому что без этого жизни не будет, и начинает нести ответственность и за себя., и за собственную мать, хотя редко кто об этом задумывается, не столкнувшись с не-про-нас-сказано ситуациями. Парадокс, но, не желая жить, я все еще считаю жизнь высшей ценностью, а ненавидя этот мир, дарю ему свое выстраданное Чудо и даже не надеюсь, что он взорвет все к чертям и заберет меня на другую планету. Хотя мысли есть.
То, насколько легко читаю чужих, еще раз доказывает то, как сильно привязываюсь и что позволяю с собой делать тем, кого ценю и люблю. Не знаю, есть ли где-то черта, но моя моральная семья для меня все. И начала понимать телесные методы порицания, кстати. Это не открывает глаз, но заставляет почувствовать. Хоть что-то почувствовать.
И это, не в тему: отношения не должны бояться случайных (или нарочных) слов, долгих лет разлуки, долгих лет близости, кардинальных изменений в общей жизни, незнакомых людей, отличающихся друзей, просто и не просто бывших, творчества, развития и саморазвития. Во всех идеальных состояниях бывают кризисы. Вопрос, как из них выходить и что выносить из этого. Подсвечивание реальной ситуации - приход к зеркалу. У меня так было, и из-за этого тоже однажды не хотелось жить. Это не такая уж давняя история, и все додуманное в одночасье обратилось против меня и моей жизни. Но радость в том, что от выдумок можно логически отказываться. С пинка, конечно, не спорю. Но этот пинок заставил развиваться и развивать. Доразвивалась, но, что обидно, снова не жалею. Сейчас или никогда. Только вот уже никогда и ни с кем
.Сейчас вернулась в состояние "идти некуда и не хочется". Я так сказала однажды. И все стало хорошо. Станет и сейчас. Я сказала. Мучит непонимание отсутствия совести и пинка здравого смысла. Но оно меня вечно мучит. Не в ком-то - так в себе. Боюсь совершить ошибки, чтобы меня в чем-то когда-нибудь обвинил сын. Но обвинит все равно, потому что безусловная любовь не отменяет кризисного взросления. Отношения - тот же ребенок: соединенные противоречия пытаются сойтись в гармонии. Если что-то тянет вниз - это теряется. Впрочем, эволюционный закон жизни и Дарвина. (Осталось еще Бетховена и Докинса вспомнить).
Я хочу к маме.
четверг, 19 января 2012
Страсть - душа слова.
Notta (15:33:16 19/01/2012)
убей меня, а?..
thinK (15:34:32 19/01/2012)
не убью
Notta (15:34:39 19/01/2012)
а зря, мне бы полегчало %)
Notta (15:34:55 19/01/2012)
по крайней мере, оздоровительная кома дня на три точно бы пошла на пользу %)
thinK (15:35:18 19/01/2012)
живительная эфтаназия
Notta (15:35:30 19/01/2012)
ага, ага
Notta (15:36:05 19/01/2012)
не, ну а что... молоко не исчезет, буду лежать себе и видеть сны, а вокруг будут все бегать и пусть сами разбираются...
thinK (15:36:24 19/01/2012)
шо за упадническое настроение
Notta (15:36:42 19/01/2012)
*DONT_KNOW*
убей меня, а?..
thinK (15:34:32 19/01/2012)
не убью
Notta (15:34:39 19/01/2012)
а зря, мне бы полегчало %)
Notta (15:34:55 19/01/2012)
по крайней мере, оздоровительная кома дня на три точно бы пошла на пользу %)
thinK (15:35:18 19/01/2012)
живительная эфтаназияNotta (15:35:30 19/01/2012)
ага, ага
Notta (15:36:05 19/01/2012)
не, ну а что... молоко не исчезет, буду лежать себе и видеть сны, а вокруг будут все бегать и пусть сами разбираются...
thinK (15:36:24 19/01/2012)
шо за упадническое настроение
Notta (15:36:42 19/01/2012)
*DONT_KNOW*
Страсть - душа слова.
КТО И КАК УХОДИТ НАХУЙ
ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
вторник, 17 января 2012
Страсть - душа слова.
Настроение, в принципе, выше среднего, местами очень даже выше, местами - не особо, но не кидает под плинтус. У Ромульки, вроде, ПРОРЕЗАЕТСЯ зуб, и сегодня по этому оводу был веселый-превеселый день: отойти от него было ох как трудно. Работа потихоньку движется, лавировать между мнениями сейчас получается, на улице настоящая зима с метелью, есть чего ждать, не хочу обращать внимание на то, что тревожит. По крайней мере, интересно и гармонично
@музыка:
старенькое
воскресенье, 15 января 2012
Страсть - душа слова.
Хороший трогательный фильм, давно таких не встречала. Правда, что-то нормальное, кажется, вовсе разучилась комментировать)))...
Зато на улице, наконец, лежит снег. По заказу, да. Сегодня опять шла и видела, как из горящего фонаря летят большие пушистые светлячки: как в сказке. Даже немножко потянуло что-нибудь написать. Скорее всего, наконец, доберусь до письма Ларисе Анатолиевне. А завтра ранний подъем, несколько планов и желание балансировать. В принципе, все возможно, учитывая, что всему находится постоянный смысл и дальше может быть только хорошее. Так почему бы и не попробовать?
Зато на улице, наконец, лежит снег. По заказу, да
. Сегодня опять шла и видела, как из горящего фонаря летят большие пушистые светлячки: как в сказке. Даже немножко потянуло что-нибудь написать. Скорее всего, наконец, доберусь до письма Ларисе Анатолиевне. А завтра ранний подъем, несколько планов и желание балансировать. В принципе, все возможно, учитывая, что всему находится постоянный смысл и дальше может быть только хорошее. Так почему бы и не попробовать?
пятница, 13 января 2012
Страсть - душа слова.
Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.
Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.
И опять не ошиблась.
Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.
И опять не ошиблась.
среда, 11 января 2012
Страсть - душа слова.
Голос сорван, настроение дурацкое, вечера не жду, завтрашнего дня тоже. Вода холодная, сантехники боюсь, пусть кто-то еще попробует задеть моего ребенка.
В мире много суеты и дряней. Не знаю, зачем подарила ему Чудо. И устала от невозможности сказать так, чтобы поняли. Это уже было, значит, справлюсь. Просто сдают нервы.
В мире много суеты и дряней. Не знаю, зачем подарила ему Чудо. И устала от невозможности сказать так, чтобы поняли. Это уже было, значит, справлюсь. Просто сдают нервы.
Страсть - душа слова.
Вот уже несколько дней душит такое количество разнообразных эмоций, что не могу о них говорить. Не скажу, что раньше было проще, но сейчас почему-то совсем весело.