Страсть - душа слова.
Бывают моменты, когда приходишь к круговому выводу, от которого отходишь на целую ось, а потом возвращаешься, потому что это единственное верное решение всех проблем. Скоро пять лет, как я здесь, а настоящий дневник вести перестала, когда мои принципы заменились освобожденными нервами: просто расхотелось каждый вечер что-то писать, потому что все резко стало хорошо. Воздается? Воздается.
Мне кое-кто сказал "я знаю, что такое боль". Нет, ну у всех свой болевой порог и участок спектра боли. Еще кое-кто - о нежелании жить. А я уж, так и быть, поделюсь советами.
...Не-а. Не хочу. Не докричусь, только перечислю болезненные моменты. И многие покивают головой, что, мол, не все равно, не безразлично. А мне нравятся пингвины, а они гибнут из-за глобального потепления. Если перестану пользоваться отоплением и ездить в маршрутах, может, и изменю что-то, но примерно тогда же, когда Солнце охладеет и наступит гармония тепла и холода. Пока не дойдет - не дойдет.
Я не могу быть с кем-то, у кого боль плавает на поверхности, а счастье заключается во вкусном ужине. Вот и ищу себе тех, кто способен удивлять. Самое интересное, - эти люди по жизни такие, что опять же подтверждает теорию, что люди _не_ме_ня_ют_ся_. Причем лет с пяти. И что-то исправлять, додумывать или дорисовывать бессмысленно и глупо. Все, что я говорю, впрочем, глупо.
Не хотела бы ничего знать, но так уж вышло, что хотела и знаю. Знаю, что такое насмешки и слухи, из-за чего пережитая маленькая "слава" заставила перестать думать о популярности (правда, если теперь у меня будет такая возможность - чисто в коммерческих целях - будет плевать на все, потому что есть для кого и я не наивная 14-летка. Я наивная 22-летка). Знаю, что такое надежный семейный тыл, и не перестану все сопоставлять с этим, хотя от этого порой тоже не хочется жить. Знаю, что такое комплекс отличницы и не сопоставимые требования и отношение, из-за чего на это тоже забила и физически не смогу учиться (опять же, только с поправкой на необходимость ради сына). Знаю, что такое полнейшее неведение, касающееся близкого человека, считающего, что лучше уходить молча, и желание жить, чтобы понять причины. Знаю, что такое выдумки, иллюзии, фантазии, приносящие боль, кроме звенящей пустоты, но в которых должно расти четкое осознание целей, иначе в жизни в принципе нет смысла. Знаю, что такое потеря близкого человека и замена целого мира одним непослушным котенком. Знаю, что такое одиночество, но это знают все, и этим примером душевного уродства нечего хвастаться, потому что до небес из-за этого возвыситься сумел только Будда. Знаю, что такое борьба за жизнь другого человека, которая в итоге переходит в полное осознание своей правоты, которое ничем не хочется портить: ни реальными поступками, ни вымышленными изменами. Знаю, что означает неметь в момент, когда говорить нужно, но выкарабкаться из этого помогает мой пони-серкл, в котором все равно возвращаюсь к этим идиотским строчкам, от которых никому, ничего, никогда нечего ожидать. Знаю, что такое измена, и как душа ломается на части от непонимания происходящего, причем неважно, изменяешь ты или тебе, да и то, что все воздается, внезапно дающее о себе знать, подстегивает вспоминать свои ощущения, и от этого действительно не хочется жить (отчего-то вспомнились слова "с каждой любовью мы теряем половину сердца", Энджел, в интимных похождениях которого к 5-му сезону перестали приравнивать оргазм к мгновению реального счастья, в чем тоже есть свои плюсы, и гаррипоттеровские крестражи. пы.сы.: не смотрите остальную фигню про вампиров, все плагиат Брема Стокера). Знаю, как кому-то уступать, кого-то радовать, тратить на кого-то время-силы-деньги-нервы-здоровье-вдохновение-терпение, обходясь без особых капризов и пытаясь НИЧЕГО не просить из того, что не является необходимостью, а потом получать упреки в том, что этого самого терпения нет, что не вдохновляюсь по первому щелчку пальцев, как могу так эгоистично относиться к своему здоровью, почему не должна кроме наполнения холодильника успевать купить хлеб, как мне может не хватать сил на то, в чем сама же выкарабкиваюсь, иногда пытаясь дать слабину, и как имею право не ждать погоды у моря, плаванье в котором мне не то что не грозит, но и не интересует, учитывая, что боюсь глубины.
А глубины я боюсь. Больше не будет выдумок, больше не будет идеальной реальности. И это огромный плюс, если разобраться. И проблема моего пессимизма, в котором все вечно обвиняют, - как раз в том, что вижу эти плюсы и пытаюсь видеть их в других и их же другим внушать. Потому мне легко прощать. Загвоздка лишь в том, что если я что-то и забываю - это повторяется. Потому - ничего, никогда, нельзя, забывать.
Кстати, жизнь по принципу "надо - не надо", конечно, гадкая вещь. Но если у тебя нет ответственности - значит, тебе вряд ли удастся выжить. В конце концов, только родившийся ребенок заставляет себя работать, чтобы получить молозиво, потому что без этого жизни не будет, и начинает нести ответственность и за себя., и за собственную мать, хотя редко кто об этом задумывается, не столкнувшись с не-про-нас-сказано ситуациями. Парадокс, но, не желая жить, я все еще считаю жизнь высшей ценностью, а ненавидя этот мир, дарю ему свое выстраданное Чудо и даже не надеюсь, что он взорвет все к чертям и заберет меня на другую планету. Хотя мысли есть.
То, насколько легко читаю чужих, еще раз доказывает то, как сильно привязываюсь и что позволяю с собой делать тем, кого ценю и люблю. Не знаю, есть ли где-то черта, но моя моральная семья для меня все. И начала понимать телесные методы порицания, кстати. Это не открывает глаз, но заставляет почувствовать. Хоть что-то почувствовать.
И это, не в тему: отношения не должны бояться случайных (или нарочных) слов, долгих лет разлуки, долгих лет близости, кардинальных изменений в общей жизни, незнакомых людей, отличающихся друзей, просто и не просто бывших, творчества, развития и саморазвития. Во всех идеальных состояниях бывают кризисы. Вопрос, как из них выходить и что выносить из этого. Подсвечивание реальной ситуации - приход к зеркалу. У меня так было, и из-за этого тоже однажды не хотелось жить. Это не такая уж давняя история, и все додуманное в одночасье обратилось против меня и моей жизни. Но радость в том, что от выдумок можно логически отказываться. С пинка, конечно, не спорю. Но этот пинок заставил развиваться и развивать. Доразвивалась, но, что обидно, снова не жалею. Сейчас или никогда. Только вот уже никогда и ни с кем
.
Сейчас вернулась в состояние "идти некуда и не хочется". Я так сказала однажды. И все стало хорошо. Станет и сейчас. Я сказала. Мучит непонимание отсутствия совести и пинка здравого смысла. Но оно меня вечно мучит. Не в ком-то - так в себе. Боюсь совершить ошибки, чтобы меня в чем-то когда-нибудь обвинил сын. Но обвинит все равно, потому что безусловная любовь не отменяет кризисного взросления. Отношения - тот же ребенок: соединенные противоречия пытаются сойтись в гармонии. Если что-то тянет вниз - это теряется. Впрочем, эволюционный закон жизни и Дарвина. (Осталось еще Бетховена и Докинса вспомнить).
Я хочу к маме.
Мне кое-кто сказал "я знаю, что такое боль". Нет, ну у всех свой болевой порог и участок спектра боли. Еще кое-кто - о нежелании жить. А я уж, так и быть, поделюсь советами.
...Не-а. Не хочу. Не докричусь, только перечислю болезненные моменты. И многие покивают головой, что, мол, не все равно, не безразлично. А мне нравятся пингвины, а они гибнут из-за глобального потепления. Если перестану пользоваться отоплением и ездить в маршрутах, может, и изменю что-то, но примерно тогда же, когда Солнце охладеет и наступит гармония тепла и холода. Пока не дойдет - не дойдет.
Я не могу быть с кем-то, у кого боль плавает на поверхности, а счастье заключается во вкусном ужине. Вот и ищу себе тех, кто способен удивлять. Самое интересное, - эти люди по жизни такие, что опять же подтверждает теорию, что люди _не_ме_ня_ют_ся_. Причем лет с пяти. И что-то исправлять, додумывать или дорисовывать бессмысленно и глупо. Все, что я говорю, впрочем, глупо.
Не хотела бы ничего знать, но так уж вышло, что хотела и знаю. Знаю, что такое насмешки и слухи, из-за чего пережитая маленькая "слава" заставила перестать думать о популярности (правда, если теперь у меня будет такая возможность - чисто в коммерческих целях - будет плевать на все, потому что есть для кого и я не наивная 14-летка. Я наивная 22-летка). Знаю, что такое надежный семейный тыл, и не перестану все сопоставлять с этим, хотя от этого порой тоже не хочется жить. Знаю, что такое комплекс отличницы и не сопоставимые требования и отношение, из-за чего на это тоже забила и физически не смогу учиться (опять же, только с поправкой на необходимость ради сына). Знаю, что такое полнейшее неведение, касающееся близкого человека, считающего, что лучше уходить молча, и желание жить, чтобы понять причины. Знаю, что такое выдумки, иллюзии, фантазии, приносящие боль, кроме звенящей пустоты, но в которых должно расти четкое осознание целей, иначе в жизни в принципе нет смысла. Знаю, что такое потеря близкого человека и замена целого мира одним непослушным котенком. Знаю, что такое одиночество, но это знают все, и этим примером душевного уродства нечего хвастаться, потому что до небес из-за этого возвыситься сумел только Будда. Знаю, что такое борьба за жизнь другого человека, которая в итоге переходит в полное осознание своей правоты, которое ничем не хочется портить: ни реальными поступками, ни вымышленными изменами. Знаю, что означает неметь в момент, когда говорить нужно, но выкарабкаться из этого помогает мой пони-серкл, в котором все равно возвращаюсь к этим идиотским строчкам, от которых никому, ничего, никогда нечего ожидать. Знаю, что такое измена, и как душа ломается на части от непонимания происходящего, причем неважно, изменяешь ты или тебе, да и то, что все воздается, внезапно дающее о себе знать, подстегивает вспоминать свои ощущения, и от этого действительно не хочется жить (отчего-то вспомнились слова "с каждой любовью мы теряем половину сердца", Энджел, в интимных похождениях которого к 5-му сезону перестали приравнивать оргазм к мгновению реального счастья, в чем тоже есть свои плюсы, и гаррипоттеровские крестражи. пы.сы.: не смотрите остальную фигню про вампиров, все плагиат Брема Стокера). Знаю, как кому-то уступать, кого-то радовать, тратить на кого-то время-силы-деньги-нервы-здоровье-вдохновение-терпение, обходясь без особых капризов и пытаясь НИЧЕГО не просить из того, что не является необходимостью, а потом получать упреки в том, что этого самого терпения нет, что не вдохновляюсь по первому щелчку пальцев, как могу так эгоистично относиться к своему здоровью, почему не должна кроме наполнения холодильника успевать купить хлеб, как мне может не хватать сил на то, в чем сама же выкарабкиваюсь, иногда пытаясь дать слабину, и как имею право не ждать погоды у моря, плаванье в котором мне не то что не грозит, но и не интересует, учитывая, что боюсь глубины.
А глубины я боюсь. Больше не будет выдумок, больше не будет идеальной реальности. И это огромный плюс, если разобраться. И проблема моего пессимизма, в котором все вечно обвиняют, - как раз в том, что вижу эти плюсы и пытаюсь видеть их в других и их же другим внушать. Потому мне легко прощать. Загвоздка лишь в том, что если я что-то и забываю - это повторяется. Потому - ничего, никогда, нельзя, забывать.
Кстати, жизнь по принципу "надо - не надо", конечно, гадкая вещь. Но если у тебя нет ответственности - значит, тебе вряд ли удастся выжить. В конце концов, только родившийся ребенок заставляет себя работать, чтобы получить молозиво, потому что без этого жизни не будет, и начинает нести ответственность и за себя., и за собственную мать, хотя редко кто об этом задумывается, не столкнувшись с не-про-нас-сказано ситуациями. Парадокс, но, не желая жить, я все еще считаю жизнь высшей ценностью, а ненавидя этот мир, дарю ему свое выстраданное Чудо и даже не надеюсь, что он взорвет все к чертям и заберет меня на другую планету. Хотя мысли есть.
То, насколько легко читаю чужих, еще раз доказывает то, как сильно привязываюсь и что позволяю с собой делать тем, кого ценю и люблю. Не знаю, есть ли где-то черта, но моя моральная семья для меня все. И начала понимать телесные методы порицания, кстати. Это не открывает глаз, но заставляет почувствовать. Хоть что-то почувствовать.
И это, не в тему: отношения не должны бояться случайных (или нарочных) слов, долгих лет разлуки, долгих лет близости, кардинальных изменений в общей жизни, незнакомых людей, отличающихся друзей, просто и не просто бывших, творчества, развития и саморазвития. Во всех идеальных состояниях бывают кризисы. Вопрос, как из них выходить и что выносить из этого. Подсвечивание реальной ситуации - приход к зеркалу. У меня так было, и из-за этого тоже однажды не хотелось жить. Это не такая уж давняя история, и все додуманное в одночасье обратилось против меня и моей жизни. Но радость в том, что от выдумок можно логически отказываться. С пинка, конечно, не спорю. Но этот пинок заставил развиваться и развивать. Доразвивалась, но, что обидно, снова не жалею. Сейчас или никогда. Только вот уже никогда и ни с кем
.Сейчас вернулась в состояние "идти некуда и не хочется". Я так сказала однажды. И все стало хорошо. Станет и сейчас. Я сказала. Мучит непонимание отсутствия совести и пинка здравого смысла. Но оно меня вечно мучит. Не в ком-то - так в себе. Боюсь совершить ошибки, чтобы меня в чем-то когда-нибудь обвинил сын. Но обвинит все равно, потому что безусловная любовь не отменяет кризисного взросления. Отношения - тот же ребенок: соединенные противоречия пытаются сойтись в гармонии. Если что-то тянет вниз - это теряется. Впрочем, эволюционный закон жизни и Дарвина. (Осталось еще Бетховена и Докинса вспомнить).
Я хочу к маме.