24 райских уголка воспоминаний и одна котоблагодарность в преддверии "+1"

Опять много думается не о том, о чем следовало бы в ДР (первая пятница, 13 с моих 13-и лет, кстати). Так что вопреки и символично - 24 воспоминания, которые бы с удовольствием сделала собственным раем. Некоторые из них, наверное, изменятся - под настроение, состояние и при появлении других воспоминаний. Но их-то и хочется вершить! А пока...

1. Поездки в мягком (бывшем экскурсионном) 34 автобусе с Троещины на Лесной в детстве.
2. "Выпущенный" журнал "Встреча" и мамина гордость за меня.
3. День, когда узнала, что заняла призовое место на олимпиаде по украинскому языку в 3-м классе.
4. Восьмое марта в 6-м классе с подаренным блокнотом на замочке.
5. День, когда чмокнула в щеку одного хорошего человека.
6. Август, который провела за новоподаренным компом, набирая "Райскую Птицу".
7. Урок химии с заменой в конце сентября.
8. Школьный Праздник Осени с первым человеческим макияжем и пением соло.
9. День, когда единственный раз в жизни предложили встречаться.
10. Выпускной 8 класса, куча выигранных дипломов и четыре букета от учителей и тогда уже учеников.
11. Пара июльских получасовых телефонных разговоров. Написание "Улыбки" - тогда же.
12. Прогулка после школы по парку Киото в оттепель с лужами по колено.
13. Второй день Нового года, когда лучшая подруга крепко обняла, приняв все, что я выложила.
14. День Рождения моей первой любви, отпразднованный вместе.
15. Вечер, когда Лариса Анатолиевна позвонила из Сиэтла, чтобы поблагодарить за отправленный альманах - первый, в каком меня напечатали.
16. 20-минутный бег до метро в длинной юбке по теплому майскому дождику.
17. День с запахами мела, чернил и розовых роз.
18. Почти новогодняя ночь вдохновения.
19. День летней практики с первоклашками, ставшими отдушиной. 23.04.2009
20. Ночи просмотра "Побега из тюрьмы".
21. Новый Год с группой магистров.
22. Первая бессонная ночь в роддоме с лежащим рядом тихонько посапывающим малышом, которому нет и суток, и на какого невозможно насмотреться.
23. Свежая июньская полночь на Арсенальной.
24. Заснувший Трикотаж и бесцельное лазанье по форумам ночь напролет.

А вот благодарность за этот год... хмм... видимо, тем, ради кого я действительно еще здесь.

@музыка: Флер - Голос

@настроение: не стоит жить прошлым, да. но это не прошлое. "жизнь - не те моменты, что прошли, а те, что..."

@темы: Станция "Счастье", Близкие и далекие, Чай и печеньки

---

С Днем Рождения... меня.

@темы: Чай и печеньки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я сегодня ослик Иа

Весь день хотелось проораться, рвануть куда-нибудь подальше, все всем высказать - даже тем, кому не выскажешь особо из-за необщения, расстояния, времени, отсутствия контактов и чего-то там еще. Думала, вечером хоть что-то напишу - полегчает, лягу спать. Взяла трудный заказ... все как рукой сняло. Жаль, днем на него времени не было.
И тоже ведь: могла бы уже давно спать, а сижу и форумы читаю. Ну бред же. Правда, желание выехать куда-нить подальше от людей и не пытаться больше сублимировать - осталось. Только вот малого сейчас не оставишь - с его настроением и самочувствием. Может, кстати, в этом и дело. Правда, сейчас из-за своего не слишком адекватного и не совсем педагогичного поведения виноватой себя не чувствую: вдруг осознала, что могу быть не только "плохой мамой" но и жутко уставшим человеком, у которого отпуска не было с 2010 года. Кстати, три года назад я еще о нем не знала. А вообще - было бы легче, если бы уже разговорился, и чтобы все отстали с горшком. А не могу я его подлавливать целыми днями или держать часами на накладке, как этого хочет он. А все почему? Потому что работать надо, спать, ходить к своим, держать себя в руках и не городить бреда, который до бумаги сейчас, увы, не доносится, хотя очень надеялась, что успею до ДР дописать. И тут опять все по кругу идет: какое еще творчество, если малой, работа, поспать... и прибраться раз в месяц по-человечески. И еще: я знаю, что сядет сам, и меня просто заморачивают мнения извне, а до года с ним был рай (хотя все первым годом пугали), потому что был весь мой, а теперь притираемся характерами, что, в общем-то, вполне нормально, только тяжело, когда у него столько энергии, а я... как я.
Нет, сейчас должно было теоретически полегчать, но как-то не особенно. Понятно, что новый день - новые радости (во всех смыслах), но я интроверт, и иногда очень напрягает, что не могу себе отыскать 5 минут в сутки повыть. Просто, без повода. О том, чего никогда не будет, и о другой алиричной фигне.
И не плохо мне, просто не хватает воздуха. Впрочем, ощущение такое, что уже и не начнет хватать, потому что сама себе такое выбрала. Но просто пришла к выводу, что если до сих пор все так тянулось, значит, меня это либо устраивает, либо не вынесла необходимого урока, а не просто слабачка, чтобы что-то сделать для себя. "Женщин усмиряет сама природа", как было сказано в одном хорошем фильме, и, по идее, так и должно быть, ведь если не усмиряет - других идиотов, желающих что-то там сохранить, обычно он находится. Никто не говорит о счастье, нет. Просто есть ощущение, что сделаю всем хуже, если куда-то двинусь. Ужасно к этому приходить и можно считать меня безвольной, но как уж есть.
Обидно только еще, что дисгармонизировалась настолько, что не знаю, куда девать агрессию, о которой раньше только подозревала. Писать не получается, а куда еще - ума не приложу, потому что больше никуда не пыталась. И вообще - писать - всегда недостаточно... всегда.
И я бы правда куда-нибудь уехала. Представляю, что бы мне сказали окружающие, но уехала бы с удовольствием. Обычно у меня такие мысли возникают очень редко, т.к. не люблю всех этих приготовлений и очень уважаю тех, кто легко на подъем и кому это интересно (и кто не я). Но не в том суть. Вообще, в чем суть, я уже понимать перестала. Может, пора успокоиться и принимать жизнь такой, как она есть, не принимая ее близко к сердцу. Зачем, если не пишу все равно?
Меня не нужно жалеть, нести на руках в кроватку, лечить от головной боли и вправлять мозги. Не помешало бы, в общем, но всегда будет какая-то граница, которую, кажется, уже не перейду: между тем, что не могу расслабиться, и тем, что никому не хочу портить жизнь - тем, что на самом деле думаю. Это не конец света, конечно, и вся жизнь впереди, но сейчас такая прострация в бездействии, что сил нет... хотя вроде бы постоянно что-то пытаюсь делать. Только вот обижаюсь много. Много и на всех, включая себя. Прощение должно приносить облегчение, но облегчение себе делаю искусственно, до следующего раза, пока не накатит. Вот сегодня накатило, вообще невесть почему. До гуру пока далеко. Правда, в чем уверена - так это в том, что гуру именно так и становятся, а не посредством отказа от всего и всех. Отказываться удобно: попробуй лучше пройди.
Мне надо к психоаналитику, гастроэнтерологу, невропатологу и издателю. Только для этого надо деньги, настроение и чтобы было с чем приходить - во всех случаях. А мне вроде бы и не с чем.
К слову, хочу, чтобы Ромка когда-нибудь тоже списки подарков писал, как я в детстве. Кстати, чего я хочу на свои 24 (омг...) - просто для галочки:
1. Цветы с доставкой и запиской.
2. Пончики с доставкой и можно без записки)))
3. Поход на "Хоббита", без разницы, куда, но чтобы был большой экран, а еще лучше - хорошая компания.
4. Планшет с чехлом-клавиатурой.
5. Теплую тунику.
6. Экскурсию какую-нибудь.
7. Свободные от зубного нытья ночи))
8. Фотосессию с малым и без малого.
9. Повторения нескольких дней из прошлого, желательно только их, без предшествований-последствий.
10. Поддержки.
Думаю, сама себе смогу все обеспечить, кроме предпоследнего пункта. Но это уже так - из разряда фантастики, от которой потом будет только хуже. Просто каждый декабрь переживаю одни и те же события: из 10, 16, 21. И это глупо на самом деле, потому что прошлым жить вообще глупо. Но это тот случай, когда не живу, а просто все это вижу. А с памятью у меня, хвала небесам, сложилось. Или не хвала.
Надо дышать. Гнуть свою линию умею лишь в исключительных случаях и только тогда, когда уверена, что это нужно. Один исключительный случай часа через 3 проснется, так что пойду я спать.

@темы: Неумышленное

---

Не прошло и года... 20 зубов! :)))

Довольна безумно. Допишу еще курсовики - будет совсем хорошо. Правда, сэкономить не выйдет из-за уже запланированных покупок, но как-нибудь переживу. Плюс - время опять появится на творчество, которое есть и даже вполне издаваемо Правда, не хотелось бы, чтобы это читали мои знакомые, т.к. лишусь последнего общения. Впрочем, меня это не особенно пугает, откровенно говоря. Скорлупа за время декрета стала еще прочнее, смотрю на попытки общаться как на дикость. Ну такое вот... мое нормальное состояние.
В общем, Ромулька - молодец, а я так, рядом стояла

@музыка: "Give me something I can believe"

@темы: Станция "Счастье", Мулькины успехи

---

Мы всегда виним себя, но это неправильно. Правда, и деться от этого - куда?

Так случается. Случается тогда, когда принимаешь состояние, когда ожидаешь лучшего, когда начинаешь чувствовать поддержку и уверенность в завтрашнем дне. Почему случается - да кто его знает. Я себя успокаивала тем, что "в следующий раз" будет меньше эгоизма, больше ориентированности и понимания ситуации, ради чего полгода штудировала всю возможную информацию о том, как бывает и как следует, чтобы было для лучших результатов. Но все сбылось, как только отказалась от идеи и стала спокойно дожидаться нужного времени. И время сразу пришло. Но три года назад я об этом еще не знала.
А теперь - помочь бы. Есть чем помочь, но, как всегда, не знаю, как выразить, потому что слова сейчас будут лишними, а попытки отвлечь - полнейшей глупостью. Она не заслужила такого. Уже проносился в голове закономерный вопрос "почему недалеким взрослым женщинам, почему тупым малолеткам, почему просто безответственным это дается так легко, а тут"... Впрочем, не буду продолжать, не мое это дело.
Знаю, уверена, что в следующий раз все действительно будет хорошо, но сейчас это не успокоит никак. Я свою ситуацию тоже до сих пор вспоминаю с содроганием. Только до сих пор было не с кем об этом говорить так, как теперь смогу с ней. И вполне понятно, что хотела бы, чтобы именно так и было, и это никто из моих близких не переживал.
Но она сможет. Выхода другого, как обычно, нет. Лишь бы это еще не влияло на отношения в том ключе, в каком не должно. Потому что всегда влияет. Мы же "потребители эмоций", которые по причинам такого рода съезжают с катушек. Но это уже другая история.

@музыка: Михаил Боярский - Все Пройдет

@темы: Близкие и далекие

---

Если когда-нибудь этот день повторится еще раз, значит...

Я буду любить ноябрь. Вовремя выберусь из дома и проеду до следующей станции метро. Буду с улыбкой идти до парка Победы и дышать полной грудью. А потом пройду по Мариинке, остановившись на мостике, но говорить буду не с городом. После - спущусь к Крещатику и поеду обратно, чтобы долго-долго пытаться перейти дорогу на Левобережке, причем, не вполне ясно, зачем, и решу выпить чаю, поставив маленькое, но досадное пятно пятно на кофте вишневым пирогом. И качнусь вместе с вагоном, но не упаду. И одену по-детски розовую шапку под первым снегом новой зимы. И буду говортиь о творчестве, живущем прямо здесь - в парке недалеко от дома. И буду читать стихи. И загадаю желание на мосту над проезжающими поездами. И оно, как ни странно, совсем скоро сбудется.
Я бы стерла все и снова бы осталась без высказанного вслух, но некоторые слова не стереть.

@темы: Близкие и далекие

---

С прошлого июня не чувствовала себя такой счастливой.

Недолго и с риском разреветься посреди улицы, но все же . Пока ничего не буду говорить, да и тайна не моя. Просто чувствовала, что это вот-вот должно произойти, и очень надеюсь, что все будет хорошо. Пусть ей вернется все то добро, которым она одаривала окружающих все это время, и - лично от меня - пусть у нее будет то, чего у меня в этой ситуации не было.

@настроение: только пусть все будет хорошо...

@темы: Цветы жизни, Близкие и далекие

---

Стать зрителем собственной жизни — это значит уберечь себя от земных страданий.
О. Уайлд, "Портрет..."

@темы: Цитатки-плагиатики

---

Чтобы дети выросли счастливыми...

Говорите своему ребенку:
1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, не смотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой *______* (что вы делали вместе).

Рассказывайте:
11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14. О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:
21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:
26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если _____?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое *оно* на вкус?


Показывайте:

32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер (домик).
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе (ухаживать за собой) очень важно.

Выделите время:
39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

Порадуйте своего ребенка:
46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите шоколад в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.

Отпускайте:
51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:
54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

@музыка: О Джоне Сноу)

@темы: Цветы жизни, Цитатки-плагиатики

---

Неправда, что любящий Вас человек не может Вас покинуть! Может! Поверьте! Может! Он сделает это, рано или поздно осознав, что его отношения с Вами не приносят ему радости и счастья, что, отдавая себя всего Вам, идя на все, ради Вас и жертвуя многим, ради того, чтобы быть рядом с Вами, он ничего не получает взамен, что Вы разочаровываете его, что Вы, когда он воздвигнул Вас на пьедестал, не подали ему руки и заслуженно не поставили его на этот пьедестал рядом с собой… А ведь именно благодаря ему Вы сейчас стоите на этом пьедестале… Он знает, что Вы ему ничего не должны отдавать взамен, что Вы не обязаны поднимать его на свой, им же созданный уровень, что Вы не обязаны ради него рисковать и жертвовать даже самым малым, поэтому для него такие отношения становятся невыносимыми… Он покинет Вас тогда, когда поймет, что он для Вас значит меньше, чем Вы для него… Он не скажет Вам ничего, он ни в чем Вас не упрекнет, Вы даже ничего не будете подозревать… Ведь требовать или даже просить о взаимности, любви или понимании глупо и нелепо… Он уйдет тихо, молча и, что самое страшное — внезапно… И что еще страшнее, так это то, что такие люди никогда не возвращаются.

Оскар Уайльд

@темы: Цитатки-плагиатики

---

Хочу-хочу-хочу!

www.ozon.ru/context/detail/id/22450068/

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот по этому состоянию я действительно скучаю.

@настроение: все прелести жизни...

@темы: Жалобы и предложения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

иии

ттт

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очень тронуло. И заинтересовали комменты (реальных людей, а не как это часто бывает)

http://www.blogimam.com/2013/09/otkrytyj-post-telo-materi-prekrasno-nesmotrya-ni-na-chto/

@музыка: Кошевооой, прочь из моей головы %)

@темы: Цитатки-плагиатики

---

Ко мне осень пришла...

Чуточку отпраздновала Ромкино двухлетие, увиделась с приятными людьми (почти со всеми или дажеко не со всеми), нашла пару новых постоянных заказчиков, пытаюсь разгрести необходимость химчистки и остальной бардак, думаю о будущем репетиторстве и окружных аспектах, не знаю пока, как вообще будет зимой, но все, может быть, не так плохо, как думается. Правда, с сегодняшним внутренним состоянием - и не настолько хорошо, как кажется. Гормоны, что ли?
Не в том дело, что День знаний, желание отправить работу куда подальше и хоть немного пописать для себя, не в том, что хочется кофе и общения. Мне действительно снова стало интересно, как будет. Легкомыслие какое-то, может, впервые за долгое время - хоть немного в тему. И сны интересные и лично обо мне, хотела бы научиться выносить из них что-то (и, надеюсь, четко дала понять предлагавшим во сне всякий бред, что у меня дел полно). Впрочем, не в том дело. Не хочу спугнуть настроение, бегу оттуда, где его убивают. Воздуха.

@темы: Яблоком по башке