Страсть - душа слова.
Весь день хотелось проораться, рвануть куда-нибудь подальше, все всем высказать - даже тем, кому не выскажешь особо из-за необщения, расстояния, времени, отсутствия контактов и чего-то там еще. Думала, вечером хоть что-то напишу - полегчает, лягу спать. Взяла трудный заказ... все как рукой сняло. Жаль, днем на него времени не было.
И тоже ведь: могла бы уже давно спать, а сижу и форумы читаю. Ну бред же. Правда, желание выехать куда-нить подальше от людей и не пытаться больше сублимировать - осталось. Только вот малого сейчас не оставишь - с его настроением и самочувствием. Может, кстати, в этом и дело. Правда, сейчас из-за своего не слишком адекватного и не совсем педагогичного поведения виноватой себя не чувствую: вдруг осознала, что могу быть не только "плохой мамой" но и жутко уставшим человеком, у которого отпуска не было с 2010 года. Кстати, три года назад я еще о нем не знала. А вообще - было бы легче, если бы уже разговорился, и чтобы все отстали с горшком. А не могу я его подлавливать целыми днями или держать часами на накладке, как этого хочет он. А все почему? Потому что работать надо, спать, ходить к своим, держать себя в руках и не городить бреда, который до бумаги сейчас, увы, не доносится, хотя очень надеялась, что успею до ДР дописать. И тут опять все по кругу идет: какое еще творчество, если малой, работа, поспать... и прибраться раз в месяц по-человечески. И еще: я знаю, что сядет сам, и меня просто заморачивают мнения извне, а до года с ним был рай (хотя все первым годом пугали), потому что был весь мой, а теперь притираемся характерами, что, в общем-то, вполне нормально, только тяжело, когда у него столько энергии, а я... как я.
Нет, сейчас должно было теоретически полегчать, но как-то не особенно. Понятно, что новый день - новые радости (во всех смыслах), но я интроверт, и иногда очень напрягает, что не могу себе отыскать 5 минут в сутки повыть. Просто, без повода. О том, чего никогда не будет, и о другой алиричной фигне.
И не плохо мне, просто не хватает воздуха. Впрочем, ощущение такое, что уже и не начнет хватать, потому что сама себе такое выбрала. Но просто пришла к выводу, что если до сих пор все так тянулось, значит, меня это либо устраивает, либо не вынесла необходимого урока, а не просто слабачка, чтобы что-то сделать для себя. "Женщин усмиряет сама природа", как было сказано в одном хорошем фильме, и, по идее, так и должно быть, ведь если не усмиряет - других идиотов, желающих что-то там сохранить, обычно он находится. Никто не говорит о счастье, нет. Просто есть ощущение, что сделаю всем хуже, если куда-то двинусь. Ужасно к этому приходить и можно считать меня безвольной, но как уж есть.
Обидно только еще, что дисгармонизировалась настолько, что не знаю, куда девать агрессию, о которой раньше только подозревала. Писать не получается, а куда еще - ума не приложу, потому что больше никуда не пыталась. И вообще - писать - всегда недостаточно... всегда.
И я бы правда куда-нибудь уехала. Представляю, что бы мне сказали окружающие, но уехала бы с удовольствием. Обычно у меня такие мысли возникают очень редко, т.к. не люблю всех этих приготовлений и очень уважаю тех, кто легко на подъем и кому это интересно (и кто не я). Но не в том суть. Вообще, в чем суть, я уже понимать перестала. Может, пора успокоиться и принимать жизнь такой, как она есть, не принимая ее близко к сердцу. Зачем, если не пишу все равно?
Меня не нужно жалеть, нести на руках в кроватку, лечить от головной боли и вправлять мозги. Не помешало бы, в общем, но всегда будет какая-то граница, которую, кажется, уже не перейду: между тем, что не могу расслабиться, и тем, что никому не хочу портить жизнь - тем, что на самом деле думаю. Это не конец света, конечно, и вся жизнь впереди, но сейчас такая прострация в бездействии, что сил нет... хотя вроде бы постоянно что-то пытаюсь делать. Только вот обижаюсь много. Много и на всех, включая себя. Прощение должно приносить облегчение, но облегчение себе делаю искусственно, до следующего раза, пока не накатит. Вот сегодня накатило, вообще невесть почему. До гуру пока далеко. Правда, в чем уверена - так это в том, что гуру именно так и становятся, а не посредством отказа от всего и всех. Отказываться удобно: попробуй лучше пройди.
Мне надо к психоаналитику, гастроэнтерологу, невропатологу и издателю. Только для этого надо деньги, настроение и чтобы было с чем приходить - во всех случаях. А мне вроде бы и не с чем.
К слову, хочу, чтобы Ромка когда-нибудь тоже списки подарков писал, как я в детстве. Кстати, чего я хочу на свои 24 (омг...) - просто для галочки:
1. Цветы с доставкой и запиской.
2. Пончики с доставкой и можно без записки)))
3. Поход на "Хоббита", без разницы, куда, но чтобы был большой экран, а еще лучше - хорошая компания.
4. Планшет с чехлом-клавиатурой.
5. Теплую тунику.
6. Экскурсию какую-нибудь.
7. Свободные от зубного нытья ночи))
8. Фотосессию с малым и без малого.
9. Повторения нескольких дней из прошлого, желательно только их, без предшествований-последствий.
10. Поддержки.
Думаю, сама себе смогу все обеспечить, кроме предпоследнего пункта. Но это уже так - из разряда фантастики, от которой потом будет только хуже. Просто каждый декабрь переживаю одни и те же события: из 10, 16, 21. И это глупо на самом деле, потому что прошлым жить вообще глупо. Но это тот случай, когда не живу, а просто все это вижу. А с памятью у меня, хвала небесам, сложилось. Или не хвала.
Надо дышать. Гнуть свою линию умею лишь в исключительных случаях и только тогда, когда уверена, что это нужно. Один исключительный случай часа через 3 проснется, так что пойду я спать.
И тоже ведь: могла бы уже давно спать, а сижу и форумы читаю. Ну бред же. Правда, желание выехать куда-нить подальше от людей и не пытаться больше сублимировать - осталось. Только вот малого сейчас не оставишь - с его настроением и самочувствием. Может, кстати, в этом и дело. Правда, сейчас из-за своего не слишком адекватного и не совсем педагогичного поведения виноватой себя не чувствую: вдруг осознала, что могу быть не только "плохой мамой" но и жутко уставшим человеком, у которого отпуска не было с 2010 года. Кстати, три года назад я еще о нем не знала. А вообще - было бы легче, если бы уже разговорился, и чтобы все отстали с горшком. А не могу я его подлавливать целыми днями или держать часами на накладке, как этого хочет он. А все почему? Потому что работать надо, спать, ходить к своим, держать себя в руках и не городить бреда, который до бумаги сейчас, увы, не доносится, хотя очень надеялась, что успею до ДР дописать. И тут опять все по кругу идет: какое еще творчество, если малой, работа, поспать... и прибраться раз в месяц по-человечески. И еще: я знаю, что сядет сам, и меня просто заморачивают мнения извне, а до года с ним был рай (хотя все первым годом пугали), потому что был весь мой, а теперь притираемся характерами, что, в общем-то, вполне нормально, только тяжело, когда у него столько энергии, а я... как я.
Нет, сейчас должно было теоретически полегчать, но как-то не особенно. Понятно, что новый день - новые радости (во всех смыслах), но я интроверт, и иногда очень напрягает, что не могу себе отыскать 5 минут в сутки повыть. Просто, без повода. О том, чего никогда не будет, и о другой алиричной фигне.
И не плохо мне, просто не хватает воздуха. Впрочем, ощущение такое, что уже и не начнет хватать, потому что сама себе такое выбрала. Но просто пришла к выводу, что если до сих пор все так тянулось, значит, меня это либо устраивает, либо не вынесла необходимого урока, а не просто слабачка, чтобы что-то сделать для себя. "Женщин усмиряет сама природа", как было сказано в одном хорошем фильме, и, по идее, так и должно быть, ведь если не усмиряет - других идиотов, желающих что-то там сохранить, обычно он находится. Никто не говорит о счастье, нет. Просто есть ощущение, что сделаю всем хуже, если куда-то двинусь. Ужасно к этому приходить и можно считать меня безвольной, но как уж есть.
Обидно только еще, что дисгармонизировалась настолько, что не знаю, куда девать агрессию, о которой раньше только подозревала. Писать не получается, а куда еще - ума не приложу, потому что больше никуда не пыталась. И вообще - писать - всегда недостаточно... всегда.
И я бы правда куда-нибудь уехала. Представляю, что бы мне сказали окружающие, но уехала бы с удовольствием. Обычно у меня такие мысли возникают очень редко, т.к. не люблю всех этих приготовлений и очень уважаю тех, кто легко на подъем и кому это интересно (и кто не я). Но не в том суть. Вообще, в чем суть, я уже понимать перестала. Может, пора успокоиться и принимать жизнь такой, как она есть, не принимая ее близко к сердцу. Зачем, если не пишу все равно?
Меня не нужно жалеть, нести на руках в кроватку, лечить от головной боли и вправлять мозги. Не помешало бы, в общем, но всегда будет какая-то граница, которую, кажется, уже не перейду: между тем, что не могу расслабиться, и тем, что никому не хочу портить жизнь - тем, что на самом деле думаю. Это не конец света, конечно, и вся жизнь впереди, но сейчас такая прострация в бездействии, что сил нет... хотя вроде бы постоянно что-то пытаюсь делать. Только вот обижаюсь много. Много и на всех, включая себя. Прощение должно приносить облегчение, но облегчение себе делаю искусственно, до следующего раза, пока не накатит. Вот сегодня накатило, вообще невесть почему. До гуру пока далеко. Правда, в чем уверена - так это в том, что гуру именно так и становятся, а не посредством отказа от всего и всех. Отказываться удобно: попробуй лучше пройди.
Мне надо к психоаналитику, гастроэнтерологу, невропатологу и издателю. Только для этого надо деньги, настроение и чтобы было с чем приходить - во всех случаях. А мне вроде бы и не с чем.
К слову, хочу, чтобы Ромка когда-нибудь тоже списки подарков писал, как я в детстве. Кстати, чего я хочу на свои 24 (омг...) - просто для галочки:
1. Цветы с доставкой и запиской.
2. Пончики с доставкой и можно без записки)))
3. Поход на "Хоббита", без разницы, куда, но чтобы был большой экран, а еще лучше - хорошая компания.
4. Планшет с чехлом-клавиатурой.
5. Теплую тунику.
6. Экскурсию какую-нибудь.
7. Свободные от зубного нытья ночи))
8. Фотосессию с малым и без малого.
9. Повторения нескольких дней из прошлого, желательно только их, без предшествований-последствий.
10. Поддержки.
Думаю, сама себе смогу все обеспечить, кроме предпоследнего пункта. Но это уже так - из разряда фантастики, от которой потом будет только хуже. Просто каждый декабрь переживаю одни и те же события: из 10, 16, 21. И это глупо на самом деле, потому что прошлым жить вообще глупо. Но это тот случай, когда не живу, а просто все это вижу. А с памятью у меня, хвала небесам, сложилось. Или не хвала.
Надо дышать. Гнуть свою линию умею лишь в исключительных случаях и только тогда, когда уверена, что это нужно. Один исключительный случай часа через 3 проснется, так что пойду я спать.